Форум » » ПОПЫТКА ПОДРАЖАНИЯ ЛИТЕРАТУРНОМУ ГЕНИЮ СВИНАРНИКА » Ответить

ПОПЫТКА ПОДРАЖАНИЯ ЛИТЕРАТУРНОМУ ГЕНИЮ СВИНАРНИКА

Андрей Рожков: Здравствуйте, я – Михаил Поречнеков, и в эфире передача «Запретная зона». Если в фильме «В джазе только девушки» мафиози собирались под прикрытием Клуба любителей итальянской оперы, то один петербургский депутат открыл публичный дом под вывеской любителей истории войны на море с древнейших времён до наших дней. Древнейшие времена у всех ассоциируются с древнейшей профессией, так что скрытая реклама присутствовала. Таким образом, под вывеской исторического клуба была обычная баня, оказывающая сексуальные услуги. Нам удалось установить в нём скрытые видеокамеры и сейчас покажем вам наиболее любопытные сюжеты. Что бы не светиться самому, депутат в качестве администратора бани нанял цыгана, который выдал себя за лицо варяжской национальности. Цыган не был бы цыганом, если бы он не воровал. Если девочки были по 30 долларов час, то с цыганом можно было договориться за 15, если деньги шли мимо кассы. Помимо этого, он тайком от депутата открыл свой небольшой бизнес. Для особых маргиналов он завёл свиноферму, в котором можно было заняться зоофилией. Если депутат открыл публичный дом под вывеской любителей истории войны на море с древнейших времён до наших дней, то цыган – под вывеской «Политпросвет». Клиентам он рассказывал, что организм свиньи максимально похож на человеческий, а если нет разницы, то зачем платить больше? Особым шиком была услуга «Поросёнок в сметане». Оттраханную свинку тут же убивали, и жарили. Цыган нахваливал, что поросёнок со вкусом собственной спермы имеет неподражаемый вкус. Смотрим первый сюжет. Вот мы видим, как барыга привозит девочек на работу. Давайте проследим, где он их берёт. Следим, куда едет машина обратно. Оказывается, машина приезжает в монастырь! В качестве девочек работают монашки. У барыги кличка «Лишенец». Он её получил за то, что как-то е...ал волка, и тот ему откусил детородные органы. Что бы его не путали со скопцом, он назвался «Лишенцем». Вот такая преступная организация создана в само центре Питера. Сейчас мы с вами посмотрим на самых интересных клиентов и посетителей. Оказывается, вид сексуальных услуг зависит от национальности посетителя. Так сказать «Особенности национальной ебалки». Вот появился украинский командировочный. Он захотел трахнуть хозяйку заведения, потому что, как он думает, что все девочки – с Украины. Украинские девки ему и на родине надоели. Не вопрос, но это дороже 70 $. А вот беларуский командировочный просит, что бы ему дали чек, что бы, по возвращению, ему это оплатила бухгалтерия его организации. Правление публичного дома предлагает сделать беларусу липовые бумажки, даже без услуги. Как часто делается нашими командировочными, они живут у знакомых, но выписывают счёт в гостинице, что бы ему оплатили. А вот приходит старый знакомый цыгана – старый еврей. Он начинает завидовать бизнесу цыгану, за что был послан на хуй. Тогда он просит, что бы для него сняли порнофильм, «Чтобы ридагтор @бал пиреводчига, а последний ему отсасывал». Как мы видим, еврей картавит, почти как Ленин. А вот появляется профессор с Ёбурга. Он попросил себе моську, но после того, как он наградил моську какой-то заразой, цыган разочаровался в коллайдероведе. Вот богатый, похожий на Вини-Пуха, москвич заказывает себе сразу несколько девочек. А вот появился богатый нефтяник. По причине импотенции, он приводит с собой гея, что бы тот хоть попробовал бабу. На что гей говорит: «Я все таки порядочный человек». Богатый американский постоянный клиент предлагает гею оказать ему сексуальные услуги. Тогда богатый нефтяник просит, что бы потрахалась его собачка: «А у меня тоже пес есть... мне для него 70 евро не жалко». Над его импотенцией цыган его подтрунивает: «Легок ты, боярин, на подъем». Что мы видим, сенсация! В публичный дом вошёл знаметый КВНщик – Андрей Рожков. Он просит посмотреть, что бы заняться онанизмом. Тут же цыган находит желающих подсмотреть подсматривающего Андрея Рожкова. А вот нарисовался болгарин. - Кстати, а услуг без применением рук оказываете? За хорошего отсоса готов персонально заплатить примерно 10 - 20 евро... - Вы ужасно брутальны! Отвечает ему хозяин заведения. - К сожалению, я работаю только в рамках обозначенных услуг. Пока наши видеокамеры не обнаружены, мы будем продолжать вести видеосъёмку. Ждите продолжения. С вами был Михаил Поречнеков.

Ответов - 29, стр: 1 2 All

весельчаг: Андруха, ты супер! Реальный жгун. Сам написал, признавайся?

Андрей Рожков: А кто ещё может это сделать? Ты думаешь, что победитель литературного конкурса в "Свинарнике", двойной тёска КВНщика не способен на это?

весельчаг: Андрей Рожков пишет: Ты думаешь, что победитель литературного конкурса в "Свинарнике", двойной тёска КВНщика не способен на это? Да нет, я верю. Но раньше ты как-то не блистал. Реально, классно написано. Прими мои поздравления!


Андрей Рожков: Спасибо. Но такое впечатление, что читал ты один. весельчаг пишет: Но раньше ты как-то не блистал. Я с сегодняшнего дня в отпуске. Вот отпуск и стал творческим.

Андрей Рожков: Уже поступили вопросы: а будет ли продолжение. Пока не знаю. Посмотрим, как будут развиваться события, и реакцию свинарей на мой опус.

Афросемит: Андрюша! Я вот не ставлю под сомнение авторство, а попросту говорю - гениально и шедеврально!!! И это не подражание, а самостоятельное, содержательное и очень веселое произведение!

Бирсерг: Прикольно

office hamster: Андрей Рожков пишет: Уже поступили вопросы: а будет ли продолжение. Пока не знаю. Посмотрим, как будут развиваться события, и реакцию свинарей на мой опус. автографов еще не брали ?

весельчаг: Пипец. Я-то пошутил, хваля Андруху. Туфта страшная. Вы чё все, серьезно хвалите?

Madcap: Это лучшее из всего, что он натворил. Так что пусть пешит исчо.

весельчаг: Madcap пишет: Это лучшее из всего, что он натворил. Так что пусть пешит исчо. Ну да. Пусть пишет есчо. Отпуск впереди. В крайнем случае "выпей йаду" мы всегда успеем сказать

Андрей Рожков: весельчаг пишет: Пипец. Я-то пошутил, хваля Андруху. Туфта страшная. Вы чё все, серьезно хвалите? Андрей Рожков пишет: Цыган не был бы цыганом, если бы он не врал.

весельчаг: Врал и пошутил - разные вещи. С тем, что такое, когда я вру, ты, боюсь, скоро тоже столкнешься

Сидоренко Владимир: Андрей Рожков пишет: Клиентам он рассказывал, что организм свиньи максимально похож на человеческий, а если нет разницы, то зачем платить больше? Браво!

Андрей Рожков: Madcap пишет: Так что пусть пешит исчо. Пишу.

весельчаг: Ахтунг Андруха не сдается! И молодец! В всяком случае, даже то, что ты напесал здесь, куда лучше "Уральских пельменей". И, если честно, эта аватарка с Рожковым тебе не идет совсем. Рожков Свинарника гораздо лучше и талантливей этого вечного студента.

Андрей Рожков: весельчаг пишет: Андруха не сдается! И молодец! Есть у подражаения начало, нет у продолжения конца. А если серьёзно, то хочу написать в одиночестве, а то родные, иногда, через плечо, смотрят что у меня на мониторе. Теперь представьте, какой дома мог быть скандал, если бы они прочитали что-то из "Запретной зоны".

весельчаг: Андрей Рожков пишет: А если серьёзно, то хочу написать в одиночестве, а то родные, иногда, через плечо, смотрят что у меня на мониторе. Теперь представьте, какой дома мог быть скандал, если бы они прочитали что-то из "Запретной зоны". Пипец. Што у тебя дома за зона? Отгородись от них. Есть у тебя дверь? Никто не должен мешать. А как ты, черт возьми, дисер дисерил? Я закрывался в своей комнате часов на пять. Пища и напитки были под рукой. И никто не рисковал зайтить в это время

Андрей Рожков: весельчаг пишет: А как ты, черт возьми, дисер дисерил? Я закрывался в своей комнате часов на пять. Пища и напитки были под рукой. И никто не рисковал зайтить в это время Похоже. А сейчас не объяснишь товарищам, что у меня что-то серьёзное.

весельчаг: Андрей Рожков пишет: А сейчас не объяснишь товарищам, что у меня что-то серьёзное. Каким товарищам? Построй их всех. И делов-то

Андрей Рожков: Сообщение Крома: - Кстати, а услуг без применением рук оказываете? За хорошего отсоса готов персонально заплатить примерно 10 - 20 евро... Вдохновило меня, и систематизировало тот бред, который был в ветке про платные баны. Так и появилась идея написать о, якобы борделе в виде бани, со всеми извращениями. Но жизнь оказалась намного интереснее любой самой буйной фантазии…

Андрей Рожков: Что интересного произошло за это время? Цыган развёл на бабки наивного гостя, слепо верящего в доброту, справедливость, честность, демократию, и прочую демшизу. Цыган оформил свинарник в голубой цвет. Флаг свинарника сделал похожим на флаг гомосексуалистов. Сделал гостю специальный уголок. После того, как он втёрся в доверие в гостю, он предложил ему попробовать свиной хвостик, сказав, что нетолстый хвостик безболезненно войдёт в гостя, а щетинка приятно пощекочет ……. (вырезано цензурой). Наивный гость согласился, заплатив небольшую сумму. Хвостик вошёл хорошо, а вот выход сопровождался острой, невыносимой болью. За помощь цыган потребовал десятикратный тариф. Это новое прочтение старинного закона: вход в блатную компанию – рубль, а выход – десять. Бедному гостю пришлось даже продать билеты на концерт Элтона Джона и билеты до Минска, и обратно, что бы наскрести нужную сумму. В общем, гостя на2,78бали в прямом, и переносном смысле.

Тролль: Рожкову лечиться, срочно

Офиноген: Тролль пишет: Рожкову лечиться, срочно Поздно

Madcap: Кто бы мог подумать, что отпуск так повлияет на Андрея... и литературным творчеством занялся, и завязал бурный роман...

office hamster: Madcap пишет: и литературным творчеством занялся, и завязал бурный роман... Столько денех и волос на эту Зою извел - а результат?

Madcap: office hamster пишет: а результат? А результат - на лице.

cyr: office hamster пишет: Столько денех и волос на эту Зою извел - а результат? Лысина, очевидно.

NMD: office hamster пишет: Столько денех и волос на эту Зою извел - а результат? Свинарям жизнь продлилась каждому на год минимум, это разве не результат?



полная версия страницы