Форум » » Дядькины мысли второпях, но по делу » Ответить
Дядькины мысли второпях, но по делу
пришелец: Передо мной титульные страницы двух журналов - "Мир заклепок" и "Заклепочный мир". Надо определиться с подпиской. Не будем смотреть на названия статей, взглянем на унылую колонку выходных данных журналов. "Мир заклепок" - Главный редактор в одном лице и странная парочка, работавшая (sic!) над выпуском. То есть один прораб, который не работал, и двое работяг, которые работали. А что? Каждый имел счастье видеть, как работают бригады слесарей над устранением неисправностей в вашем доме. Меня лично такая вот бригада топила в течение недели два раза, пока я не взял в руки палаш. Затопление сразу прекратилось, но тучные дамы из ЖЭУ грозились привлечением к суду за то, что "этот жилец хотел зарубить слесарей саблей". Я пояснил, что использовал палаш, но дамы веско ответили, палаш или сабля - есть холодное оружие. В принципе они правы. В тоже время именно холодное оружие принесло желаемый результат. Но подозрительность в отношении к бригадам слесарей осталась навсегда - Strawberry fields forewer. Ибо прораб такой же слесарь, только печень у него покуда крепче. "Заклепочный мир". Есть главный редактор, есть выпускающий редактор, есть редакционный совет в составе пяти человек. Это уже не бригада слесарей ЖЭУ, это уже участок с перспективой развертывания в цех. Другими словами, помимо слесарей и прораба есть еще инженеры и проектировщики, а также приемщики работ. Я сталкивался с такими участками. Они очень долго и тщательно роют яму в середине двора, вешки не ставят, но и слесари не пьют. Дважды в день яму навещают толстые дяди с папочками и долго рассматривают проржавевшие трубы, после чего делают в бумагах какие-то важные пометки. Дяди уходят, а слесари постукивают молотками по трубам. Ровно в шесть часов вечера стуки прекращаются и ты знаешь, что воды и сегодня не будет. Так и течет время, а вода нет. Но радует опрятность и вежливость слесарей участка, полных антиподов замазученных и грубых слесарей бригады ЖЭУ. Иногда антиподы сталкиваются над одной и той же несчастной трубой и тогда разворачивается битва. Бригадир из ЖЭУ поливает матом дядек с участка и решительным жестом отвергает саму возможность заглянуть в бумажки, которые ему пытаются подсунуть толстые дяди. Бригадир сурово и во весь голос заявляет, что он уже скоро как двадцать лет трудится над этой трубой и всякие там ему ничего посоветовать не имеют права. На свою сторону он призывает общественность, зычным голосом напоминая парочке жильцов о своих заслугах в борьбе с течью у "ихних унетазов". Общественность пугливо молчит и почесывается от недостатка воды. Толстые дядьки тоже бушуют и угрожают снятием бригадира с должности, припомнив ряд промахов бригадира при сварке труб в зимнее время, когда кипятком была ошпарена бабулька с внуком на прогулке. Бригадир нагло смеется в ответ и парирует тем, что не надо было электроды кондиционные воровать. Слесари бригады и участка все это время стоят общей кучкой в сторонке и мирно перекуривают, обсуждая текущую международную обстановку. Бригадир и дядьки бегают вокруг ямы и продолжают ругаться. Наступает дивный летний вечер и слесари уходят пить пиво. Бригадир закуривает "Петра Великого", дядьки достают белорусский "Винстон" и всей начальственной компанией глубокомысленно и молча смотрят в яму. Так продолжается еще очень долго, а потом яму начинает засыпать снег, а нерадивые жильцы сбрасывать в нее мусор. Воды как не было, так и нет. В общем не буду я пока подписываться на эти два журнала...
Ответов - 23, стр:
1 2 All
пришелец: Не смог удержаться - мне жутко понравилось. А в той темке в виде отдельного поста потеряется. Жаль будет
Андрей Рожков: Однажды к дому Кряжева пришли рабочие в телогрейках. Дело было летом, но рабочим на это было пое...ть. Они пришли, разломали бетон, разрыли землю, вскрыли трубы - и п...дец, Кряжев и прочие жильцы остались без воды. Напрочь. Это б...дство называлось "капитальным ремонтом систем", и поделать тут было нечего. Хуже всего, что канализация тоже попала по капитальный ремонт. Жильцам приходилось гадить в ведра и тазы, а потом выносить и выливать г...но в поставленные на улице контейнеры. Контейнеры были без дна: это был мудрый креатив начальника ЖЭУ. Ремонт предполагалось начать еще зимой (!), и начальник, помня из уроков природоведения, что все жидкое в холода становится твердым, придумал эдакую хитрую х...ню - отъ...ашить у контейнеров днища. С тем расчетом, что все насраное и нассаное жильцами будет схватываться морозом, а следовательно - не растекаться и не вонять. А когда контейнер заполняется - куб заледенелого дерьма спокойно вытряхивается в кузов грузовика и транспортируется на свалку. И там уже, по весне, благополучно воняет и растекается. Но человек предполагает, а располагает вышестоящее руководство. Не то что бы кто-то там решил пожалеть людей и не лишать их воды, канализации и отпопления зимой - х... то там, дело есть дело. Просто что-то протормозили со сроками, материалов вовремя не подвезли, бригада забухала... Короче, начали только летом. А так как отх...рить днища у контейнеров дело несложное, и приказ был подписан, так и поступили. Поэтому растекалось и воняло прямо во дворе, неподалеку от детской площадки, а местные газеты е...али (образно говоря) начальника ЖЭУ в анал. Но образная е...ля анал не щекочет - начальнику было насрать, он уважал дело, но не слово. При этом, повторимся, он был мудр - газеты угрожали кишечными эпидемиями, начальник смекнул: значит, срать будут больше, значит - чаще вывозить, а это транспорт, бензин, затраты. И вот по его просьбе санэпидемстанция во избежание эпидемий засыпала все окрестности тремя слоями хлорки, залила карболкой и фурацилином, отчего вонять стало еще больше, а несколько местных детей попали в больницу с отравлениями. Детей у Кряжева не было, кота он на улицу не пускал, домой обычно возвращался в таком состоянии, что не до размышлений, что это бл... в самом деле за вонь, так что в этом плане дискомфорта он не испытывал почти. Учитывая, что контейнер стоял все же в определенном отдалении от князевского парадняка, и не попадал под траекторию его маршрутов, возможность прийти домой в чужом дерьме тоже отпадала. Свое собственное дерьмо Кряжев в контейнер не кидал - эту проблему он для себя тоже решил сравнительно быстро. Первое время он, как ни в чем не бывало, срал в собственный унитаз. Видимо, так делал не он один, уж больно быстро стояк переполнился, и каловые массы хлынули через край в квартире первого этажа. О чем хозяин этой квартиры энергично уведомил остальных жильцов, поклявшись в случае повторения инцидента выливать поступающее ему дерьмо под двери этих самых остальных. Но так как за руку, вернее за жо..., поймать он никого не мог, Кряжев справедливо рассудил, что к нему на пятый этаж сосед заберется не скоро, а может и вовсе поленится, отдавая предпочтение нижним этажам. Но тут возникло еще одно препятствие: так как слив тоже не работал, г...но отказывалось тонуть. Попавший врасплох Кряжев вновь с блеском вышел из ситуации: посрал на газетку, свернул ее и выкинул сей подарочек в окно (любопытная дворничиха в пять утра своим матом перебудила весь дом. Только Кряжев не проснулся). Позже он усилиями воли задал таки своему организму режим, при котором позывы к дефекации приходились на темное время суток. Тогда Кряжев спокойно выходил во двор, и срал, где ему понравится. Дворничиха уже собиралась устраивать ночные засады, однако ломаный график и различная местодислокация сранья навели ее на мысль, что срущих – несколько. И она смирилась, компенсируя утренние сюрпризы воплями и жалобами всем и вся. Уволенный с работы, праздношатающийся Кряжев так же взял за правило опорожнятся в гостях. В гости он ходил ежедневно, по собственному сложному графику - чтоб не онастоп...деть в одном месте и не лишиться там привилегий дорогого гостя. В одних гостях он на халяву ел, в других - бухал, в третьих - курил гашиш, в четвертые заходил пое...ться. В некоторых получалось и по два-три удовольствия враз. В самых исключительных удавалась сразу вся программа. Но это было крайне редко - такие эпизоды Кряжев закреплял в своей биографии как "лучшие дни моей жизни". Вспоминал с трепетом и слезой. Теперь в гостях требовалось еще и опорожниться. Казалось бы, на такую просьбу едва ли можно получить отказ, но не тут то было - в некоторых домах Кряжева и так уже еле терпели, и это его сранье становилось последней жирной каплей. Какого х..., думали хозяева, раньше он приходил, все съедал, выпивал, выкуривал, е..., а потом еще оскорблял и устраивал драку. А теперь он до кучи и гадит. Еще было х...во, что по утрам как всегда сушняк, а воды - ни глоточка. Воду вечерами привозила машина-водовозка, но эти моменты Кряжев регулярно прое...вал. Не прое...л только однажды: в тот раз он как раз подходил к дому, увидел водовозку, собрался уж было ломануться за ведром, но тут выяснилось, что водитель приехал порожняком - просто к какому-то приятелю за какой-то х...ней. Толпа с ведрами и бидонами, высыпавшая при виде долгожданной цистерны, и обломавшаяся, ввалила п...ды и водителю, и приятелю. Кряжев тоже с удовольствием поучаствовал в потасовке, получил по печени, но и сам успел кому то хорошенько пару раз уе...ть. Кажется - дворничихе. Короче, проблем этот капитальный ремонт Кряжеву насоздавал. Хоть и трудно сказать, он ли тому причина, но однажды оказался Кряжев дома - ночью, вернее, ранним утром, один, с похмельной бессоницей, без бабок, жратвы, конопли, водки, баб, перспектив. С х...вым настроением, и с голодным котом, тупо пялившимся в пустую миску. "Колдует" - подумал Кряжев про кота. Но про голодное животное думать было в облом - он стал смотреть в окно. И увидел. Это была голая женщина. Вернее - женщина, переодевающаяся у окна в доме напротив. С распахнутыми шторами. Ничуть не стесняясь возможных зрителей. Как будто - напоказ, специально для них. Ночное б...дь пипшоу по заявкам. Присмотревшись, Кряжев ее узнал. А как только узнал - понял: этот спектакль устроен для него. Онли. Этот бюст третьего размера, эту жо, эти конопатые плечи, эти круглые колени, эти рыжие волосы в разных местах - звали Галей. Не особо то Галя блистала внешностью, Кряжев рыжих вообще не жаловал, но в общем то, она была не без приятственности. Опять же, большие сиськи. К тому же Кряжев давно задавался философским вопросом: ежели женщина рыжая, на лобке у нее волосы такого же цвета? Или нет? Проверить все не подворачивался случай. И вот - подвернулся. Кряжев был уверен: этот стриптиз Галя устроила исключительно для него. Они были шапочно знакомы: Галя работала медсестрой в местной больнице, Кряжев однажды там лежал-лечил¬ся, от скуки прибалтывал Галю, впрочем, как и других медсестер, на пое...ться. Кажется, тогда у него и возник этот философский вопрос про волосы на лобке: в белом обтягивающем халате девушка наводила на мысли, близкие больше всего именно к этому месту. Но медсестры, в том числе и Галина, предпочитали Кряжеву дежурных докторов - мрачных хирургов с волосатыми руками. А так как Кряжев попал в больницу после того, как огреб исключительнейшей силы п...дячек, то во внешности он конкуренцию докторам не составлял. Потом они с Галей пересеклись на какой-то пьянке в каких-то гостях - все было на мази, Кряжев даже вдоволь похватал ее за сиськи, и уже понял, что и дальше все получится, и рыжий вопрос будет снят с повестки дня. Но - человек предполагает. В тех гостях все е...льные места были заняты, а пока Кряжев прикидывал, стоит ли вести эту дуру к себе или ну ее на х..., он успел уработаться в г...но, и ему стало не до секса и не до философии. Но в этот раз философия Кряжева просто переполняла. Еще сильнее было желание немедленно Галину поиметь. Иными словами, Кряжев весь возбудился. А когда Кряжев возбуждался, он начинал мыслить своеобразно: коротко и конкретно, убивая никчемные сомнения до их еще рождения. Он, как и начальник ЖЭУ, тоже был человеком дела - он в этом убедился однажды, проснувшись рано утром с отчаянного бодунища: включенный заведенным таймером телевизор поприветствовал его бодро-мерзким голосом: "Доброе утро, деловые люди! Поставьте ноги на ширину плеч!..". Не будем отвлекаться: деловой человек Кряжев размышлял всего несколько секунд. За эти секунды он успел впрыгнуть в тапочки, схватить ключи от квартиры, дать поджопник коту... Все было ясно и Кряжев, хлопнув дверью, понесся навстречу сексу и философии. На уровне третьего этажа галиного парадного ему в голову еще пришла короткая мысль о гандонах. Пришла и исчезла куда-то. Мысль о том, что Галя, вроде, живет не одна, а с каким-то мужиком, начала формироваться уже после звонка в квартиру, как раз в тот момент, когда этот самый мужик завозился с дверным замком. Мужик был не то чтобы очень уж здоровым, но рядом с сильным, но легким фитилем Кряжевым смотрелся весьми и весьма. К тому же он обладал злобным, хоть и заспанным е...льником. "Настоящий убийца бл..." - успел подумать Кряжев и ему стало жалко себя. "Тебе чего?" - спросил мужик. "Да них..." - опять же только подумал Князев. Расправа казалась неминучей, но в этот опасный для здоровья миг - мозг не подвел. "Мне бы этого, того, - водички бы набрать. Из соседнего дома я..." "Воды?" Мужик подумал. "А, ну да. Ну давай что ли ведро". Ведра, конечно не было. Кряжев издал несколько невнятных звуков, потом пробормотал "щаз, щаз, я за ним сбегаю..." - и мгновенно сквозанул вниз по лестнице, теряя тапочки и матерясь. Мужик в совершеннейшем оху...нии посмотрел вниз, плюнул и пошел досыпать. На улице Кряжев остановился, отдышался, закурил. Секс и философия окончательно выскочили из его головы. Кряжев подумал с благодарностью о начальнике ЖЭУ. Вообще-то он его знать не знал, просто подумал, мол, спасибо тому расп...датейшему человеку, который затеял всю эту канитель с капремонтом. Однако, спустя полминуты, Кряжев начал думать о нем в радикально другом смысле: почуяв удушливую вонь, он глянул под ноги - так и есть, левым тапочком основательно вляпался. Судя по всему, г...но было его собственным. Точно - вот и обрывки детектива про супергероя Лупоглазого, именно эту книжку Кряжев в последнее время использовал в качестве утиральника. Он принялся громко материться, пытаясь счистить экскременты с подошвы, но те еще пуще размазывались и пуще воняли. К его воплям присоединилась появившаяся неведомо откуда дворничиха. Призывая Кряжева в свидетели (хотя он, натурально, был потерпевшим), она верещала, что вот, мол, а я что говорю, серут и серут, прямо спасу нет никакого, поймать бы ублюдков да мордой, мордой, мордой. "Идите на х... все" - сказал Кряжев громко, бросил уделанный тапок в раздавленной зловоняющей кучке и поковылял домой, опираясь на босую пятку. Кот благоразумно спрятался. Кряжев вышвырнул второй тапочек в окно, в дворничиху не попал, озлился еще больше, и завалился спать. В этот раз он увидел во сне женщину с большими грудями, веснушками на плечах и рыжими волосами на лобке.
Madcap: Андрей, только не говорите, что это вы сами написали. Откуда это? Кстати, . фамилия-то знакомая...
vs18: Madcap пишет: Откуда это? Любовь и ненависть
Madcap: vs18 пишет: Любовь и ненависть "А откуда у вас столько эротических картинок?" (с) vs18 Спасибо за ссылку!
Андрей Рожков: Madcap пишет: Кстати, ... фамилия-то знакомая. Все совпадения чисто случайные. Было желание фамилию перебить, но победила лень.
пришелец: Андруха - тупой дебил!!! Я тебя миллион раз просил, урода морального, править свои тупаые зловонючие матюки в постах. Кретин, бл... Лень ему. Правлю в последний раз за тобой. Заболеть даже нельзя - больше на форуме подтереть за кретином некому. И модеров нет ни одного. Все потру щас и поправлю.
пришелец: Пока правил, изматерился. Дебил!!!
vs18: пришелец пишет: Все потру щас и поправлю. Из песни слов не выкинешь.
Vanvis: пришелец пишет: Заболеть даже нельзя Дааа...Вот с кем работать приходится Ты главное не волнуйся. Чужие здесь не ходят, а мы к Андрюхе привыкли Поправляйся
пришелец: Vanvis пишет: а мы к Андрюхе привыкли низя привыкнуть к махровому дегенератству я таких людей побаиваюсь. валенок по сравнению с ним - суперкомпьютер. Vanvis пишет: Поправляйся спасибо. в городе уже лекарств не осталось - я все съел. надеюсь, скоро подействуют
Андрей Рожков: Всё везде одинаково. На Цусиме патянину можно написать про свой город - Мухосранск, но как только я о свём городе написал гэ. Жопино, что, в принципе одно и тоже - был за...бан в извращённой форме. дядка сравнил оба издания с ЖЭСами - ему это можно, он ведь Дядька! И я решил продолжить аналогию, но был стёрт с лица земли. Всё потому что у меня из литературных достижений только лавры победителя литературного конкурса.
Vanvis: пришелец пишет: в городе уже лекарств не осталось Эпидемия что ли? Сезонный грипп? У нас когда по осени свиной грипп пошел, в аптеках ужос что творилось. На прилавках из противопростудных препаратов только презервативы оставались
пришелец: Vanvis пишет: Эпидемия что ли? Сезонный грипп? Шучу я. Типо, я все выпил
Vanvis: Андрей, ну дядька же без матов писал, а? Андрей Рожков пишет: Всё потому что у меня из литературных достижений только лавры победителя литературного конкурса. Напиши про броненосные крейсера Британии, пожалуйста
пришелец: Андрей Рожков пишет: Всё везде одинаково. Дурака-то не включай. Или дурочку, судя по твоей частой фразе: Андрей Рожков пишет: был за...бан в извращённой форме Андрей Рожков пишет: дядка сравнил оба издания с ЖЭСами - ему это можно, он ведь Дядька! И я решил продолжить аналогию, но был стёрт с лица земли. Всё потому что у меня из литературных достижений только лавры победителя литературного конкурса. Все потому, что ты дегенерат. Знаешь, кто это такие? Тебе миллион раз говорили - правь свои убогие бабруйские тексты - и все у тебя будет хорошо. Посмотри - я оставил сам текст, но внес правки. Только и всего.
Андрей Рожков: Vanvis пишет: Напиши про броненосные крейсера Британии, пожалуйста А что. уже написано? Где на армбуке лежит?
Андрей Рожков: пришелец пишет: Посмотри - я оставил сам текст, но внес правки. Только и всего. Ага, это все равно, что исправить роман и сделать его об Алле Калениной, бросившейся под поезд, глупый кюнс.
Vanvis: Андрей Рожков пишет: А что. уже написано? Где на армбуке лежит? НИГДЕ не лежит, и НИКЕМ не написано А я хочу что бы кто нибудь написал. Вот и предложил тебе взяться. Двух зайцев убьешь. Мне приятно сделаешь, и станешь обладателем литературных достижений, позволяющих быть наравне с великими
Андрей Рожков: А я не хочу работать срантехником: в грязи и говне. Я хочу быть клиентом.
NMD: пришелец пишет: И модеров нет ни одного. Все потру щас и поправлю. В андрухином посте о котором речь многабукафф, ниасилил. Чё там было-то хоть?
пришелец: NMD пишет: Чё там было-то хоть? Я предупреждал уже нескока раз дегенерата, который постит тупые креатифы: правь маты, чтоб они хотя бы выглядели культурно. Там текст на тридцать процентов из них состоит. Он говорит: лень мне. А потом ноет, что его имеют модераторы.
Бирсерг: Вот новое от Дядьки : Увольненный от службы доблестный моряк тосковал недолго. Кипучая энергия, накопленная в черепной коробке, требовала выхода и бравый ветеран бесчисленных кампаний и войн направил ее разящую струю супротив профанаторов и фальсификаторов морского дела. Прежде всего он решил обрадовать мир Глоссарием военно-морских терминов. Но слово «глоссарий» ему решительно не нравилось и он со свойственным радикализмом решил его усовершенствовать в «гласарий», имея ввиду свой трубный глас на поле грядущей битвы с болтунами, клеветниками и пустобрехами.
полная версия страницы