Форум » » ДРАМА В РЕДАКЦИИ » Ответить
ДРАМА В РЕДАКЦИИ
пришелец: ДРАМА В РЕДАКЦИИ (коньюнктурный эпос в одной части) Эпиграф: О, если бы машинка для письма мне в душу авторскую заглянуть сумела, то оценила бы извилины ума, природой созданного для редакторского дела! Занавес открывается. За красивым столом с резными дубовыми ножками сидит мужчина с печатью знания на челе. Перед ним – нарезанное ломтиками сало на тарелке. Он просто любит сало. Или говорит о том, что любит. Но, как бы то ни было, ест сало. Во всяком случае, скорее, он ест сало, чем не ест. Но сейчас сало не естся – он напряженно думает и, судя по выражению лица его, мысли эти не совсем приятны. Как быть – вокруг буза и свистопляска, В морских издательствах сейчас один раздрай, Пусть говорят, что груб я и неласков, Но это глупых оппонентов лай. Ну, ничего, всех авторов созвав, Сегодня их я окончательно построю – Им объясню, в чем каждый был неправ, Оставлю лучших, прочих всех уволю. Встает из-за стола, открывает дверь в коридор и кричит собравшимся там авторам: Эй, вы – всем заходить по одному И отвечать лишь на мои вопросы - Вас оставлять иль нет – по паре фраз пойму, Не разводя словесного поноса! Чертовски довольный собой, он возвращается за стол и съедает кусочек сала, запив его крепким чаем с лимоном из стакана с серебряным подстаканником. Заходит первый автор и робко останавливается сразу же у входа. На нем черные очки а-ля Кот Базилио. Редактор начинает допрос: Ну, кто таков – напомни мне сейчас, О чем ты пишешь, глупый лоботряс? Вошедший, тихим голосом: Герр Гнейзенау – так меня зовут, Писать люблю о разных кораблях, Читатели мои работы ждут, И без меня журнал постигнет крах… Редактор, не давая закончить фразу, вскакивает из-за стола и кричит, протянувши блестящий от сала перст в направлении автора: А! Вот каков ты, изощренный плут! Твоей халтурой я нисколько не доволен, «Читатели его работы ждут…», Вот это шутка! Братец, ты уволен! Назвал орудием ты пушку невзначай, Какой позор! Ты умственно увечен! И от меня взысканье получай, Уматывай, башку втянувши в плечи! Поникший, автор уходит прочь. Редактор вновь садится и берет кусочек сала, бормоча про себя: Однако же, не слишком ли я груб? Слова, от коих в детстве отучали, Срываются с моих прекрасных губ, Но что же сделать – если я в печали? Так изощрен отсева авторов процесс, Ведь поступаю людям я на благо, Халтуры пошлой будет вскрыт абсцесс, И сочинят о том потомки сагу! Появляется следующий автор. Он снимает с головы сомбреро и, перекрестившись на чертеж английского броненосного крейсера, висящий на стене, начинает говорить: Буэнос диас, дорогой сеньор! Меня зовут по паспорту Пуэрто Рико, Веду в работах про испанцев разговор, И не одну про них имею книгу! Подавив праведный гнев, редактор уже не вскакивает, а снисходительно цедит: Ну-ну, объелся бешеных грибов? Возьмем, к примеру, мы любую книгу. Какая емкость корабельных погребов? Читатель видит в этом месте фигу. Или изволил ты в ней написать, Что корабля модель хранится в Эль-Хавронье, Ведь постараться надо так соврать – Стоит она сто лет в Подково-Конье! Короче, я в тебя утратил веру, От твоих ляпов просто я зверею, Бери свое трухлявое сомбреро И уноси-ка ноги поскорее! И этот автор уходит. Адская, неблагодарная работа по отсеву кандидатов занимает страшно много времени – начинает темнеть. Но люди, благодарные читатели ждут новых номеров познавательно-популярной периодики, надо работать, надо! Редактор зажигает светильник, сделанный из гильзы от 152-миллиметровой пушки Канэ, и продолжает отбор кандидатур. Авторы один за другим покидают этот кабинет, и дорожки слез на запыленных творческих щеках показывают зрителю, что и они не прошли этот суровый кастинг. Изданию нужны только лучшие авторы. Лучшие из лучших. Но девяносто девять процентов отсеяно. Остался последний… Неужели и он не пройдет отбор?! Тогда можно смело закрывать журнал, ведь писать будет некому. Последний герой заходит в кабинет. Он одет в изящное кимоно Тамбовской фабрики мужской одежды, бедую сорочку с широким, словно весло, галстуком, на котором изображен кадр цветной кинохроники Второй мировой, посвященный рукопашной схватке в джунглях японских и американских солдат, на ногах – тщательно нагуталиненные гэта, из-под которых видны белые носочки с надписью «Пума». Он вежливо кивает редактору и начинает говорить: Принес свою работу сдать в печать – Идти стараюсь в ногу я с прогрессом, И будут потому её читать! Представлюсь Вам: меня зовут Смит Вессон. Секрет весь в том, что, выпив рюмочку саке, Я у компьютера провел не помню, сколько И понял: на японском языке Я говорю, как житель острова Сикоку. И вот итог – мой личный перевод О знаменитом бое при Харбине, Сколько насчитывал пехотный каждый взвод, Какие были на вооружении дубины. Слышится прекрасная патетическая музыка – смесь Брамса с «Депеш Мод» и «Иванушками Интернейшнл». Автор и Редактор встают навстречу друг другу – их лица прекрасны и освещены светом Творчества, как новогодние елочки россиян – китайскими гирляндами. В воздухе пахнет Перспективой! Еще не совсем веря в нее, Редактор несмело вопрошает: А вот язык тот, честно мне скажи, Откуда знаешь и в каких пределах? Развей моих сомнений миражи И слово докажи конкретным делом. Автор тотчас же отвечает: Язык освоил в совершенстве сам, Все дело здесь – в особенном упорстве, Открылся лингвистический Сезам, Лишь постучал по клавишам я смелой горстью! Сомнения Редактора окончательно улетучиваются, он усаживает Автора за стол, угощает его чаем, потчует салом, подписывает авторский договор. Простора редакторского кабинета слишком мало для празднования такого события, и единомышленники удаляются в направлении ближайшей таверны для продолжения банкета… …В кабинет Редактора входит уборщица, чтобы навести порядок. Она ворчит: Ведь, вроде, взрослый, а наивный, как дитя, Любое слово в переводчик Гугла внес - С толмачеством ты справишься шутя, И на любой ответит он вопрос. Но в простоте таится западня: Такому переводу веры нет, Образование не сможет заменять Нам безлимитный и коварный Интернет… ЗАНАВЕС
Ответов - 47, стр:
1 2 3 All
Тролль: пришелец, спасибо порадовал
vs18:
Алексей Логинов: пришелец пишет: Редактор зажигает светильник, сделанный из гильзы от 152-миллиметровой пушки Канэ Кстати ни у кого такой гильзы не завалялось? Готов приобрести.
Kieler: пришелец пишет: перекрестившись на чертеж английского броненосного крейсера Убил... Рома, ну его на фиг, военно-морскую тематику, давай откроем литературное издательство...
пришелец: Kieler пишет: давай откроем литературное издательство... Давай. Будешь Редактором?
Kieler: пришелец пишет: Будешь Редактором? Наливай - буду...
пришелец: Kieler пишет: Наливай - буду...
Kieler: Это несерьезно! (с) Как врачи не едят цветы, так и хорошие редакторы не пьют пиво!.. ВПДФ!
пришелец: Kieler пишет: Это несерьезно! (с) Как врачи не едят цветы, так и хорошие редакторы не пьют пиво!.. ВПДФ! Ну, если с воткой даже смайликов еще не изобрели, то чего ж про виски говорить?
Tsushima: Алексей Логинов пишет: Кстати ни у кого такой гильзы не завалялось? под Питером есть место, где из бетонной плиты можно выковырять остатки снарядов с "Измаильских" пушек
пришелец: Tsushima пишет: под Питером есть место, где из бетонной плиты можно выковырять остатки снарядов с "Измаильских" пушек Из бетонной плиты? Так ему сама гильза нужна.
Алексей Логинов: Остатки не привлекают. Хочу целый в сервант поставить.
Le visiteur: Tsushima пишет: можно выковырять остатки снарядов с "Измаильских" пушек Любопытно. А это не байка? Откуда инфа?
Алексей Логинов: Kieler пишет: пришелец пишет: цитата: перекрестившись на чертеж английского броненосного крейсера Убил...
Kieler: пришелец пишет: Ну, если с воткой даже смайликов еще не изобрели, то чего ж про виски говорить? Ты пиит или кто? Где твоя креатиффность? Изобрети что-нибудь... Потрафь редактору...
Le visiteur: пришелец пишет: ДРАМА В РЕДАКЦИИ Пришелец, Млин, талантище...
Tsushima: Le visiteur пишет: Любопытно. А это не байка? Откуда инфа? Нет, это не байка, а вполне реальная информация. Вот будет потеплее, прыгну в автош и поеду. У нас ещё сохранились куски плит от "Сов. Союза" и тех же "Измаилов". Стоят на территории ЛЭТИ. Нужен напильник ;-))))
Le visiteur: Tsushima пишет: Нужен напильник Может - генератор и "болгарка"? Я когда-то замечательный пароход распилил таким образом.
Tsushima: Le visiteur пишет: Может - генератор и "болгарка"? ну или так. Вы питерский? Рванём напару? (как это ни странно, но спутника на это казалось бы интересное мероприятие не найти)
Бирсерг: пришелец пишет: Ну-ну, объелся бешеных грибов? Возьмем, к примеру, мы любую книгу. Какая емкость корабельных погребов? Читатель видит в этом месте фигу. Или изволил ты в ней написать, Что корабля модель хранится в Эль-Хавронье, Ведь постараться надо так соврать – Стоит она сто лет в Подково-Конье! Короче, я в тебя утратил веру, От твоих ляпов просто я зверею, Бери свое трухлявое сомбреро И уноси-ка ноги поскорее! Хорошо однако написано. Остро, правдиво, злободневно
Глокий Куздр: Пришелец, Жжошь фламенверфером.
Krom Kruah: Алексей Логинов пишет: Остатки не привлекают. Хочу целый в сервант поставить. У меня было из 130 мм и из 100 мм... Сейчась у родителей остались...
Krom Kruah: пришелец пишет: ДРАМА В РЕДАКЦИИ Мда... И смешно и ...не смешно...
Андрей Рожков: не смешно...
Веспасиан: Андрей Рожков пишет: не смешно... а почему? по моему так очень смешно -ридагцея, пейсатели, прям Мольер какойто. цыган жжот однозначно
пришелец: Андруха завидует Злобно А еще брат наш
Бирсерг: Все, терпение лопнуло.... УВАЖАЕМЫЕ ТОВАРИЩИ! Обращаю внимание, что все высказывания г-на Алекса в адрес нашего журнала являются ничем иным, как проявлением недобросовестной конкуренции. У него в "Мор Войне" дела обстоят не лучшим образом, поэтому он кровно заинтересован "замочить конкурента". Отсюда и попытки внести раскол и дезинформировать читателей. О положении дел в журнале он не осведомлен, поэтому иначе как инсинуациями его сообщения являться не могут. Лично я вношу его в список игнорируемых и ни на какие его сообщения отвечать более не буду.
Tsushima: Бирсерг, баян
Бирсерг: Tsushima пишет: Бирсерг, баян Ты бы офицально бы выступил по поводу истерик Алекса. Ведь ты хозяин Цусимы
Vanvis: Бирсерг пишет: Лично я вношу его в список игнорируемых и ни на какие его сообщения отвечать более не буду. А ты то чего? Тебе он что сделал плохого? Все вы так Моськи
Vanvis: Бирсерг пишет: Ты бы офицально бы выступил по поводу истерик Алекса. По телевидению, в газетах Научную комиссию создать, что бы они расмотрели причину, возможные негативные послествия
Афросемит: Бирсерг пишет: офицально бы выступил по поводу истерик Алекса. Ведь ты хозяин Цусимы Нельзя. Тогда заберут сайт и уйдут с гордо поднятой головой, изрыгая аки Змей Горыныч проклятия. С другой стороны, антиподы сразу же раздуются от собственного величия и на опустевшем месте устроят Гальюн Поругания Ридагтора. Поэтому равновесие необходимо поддерживать.
Vanvis: Афросемит пишет: Поэтому равновесие необходимо поддерживать. Мудрость это приобретенное с годами, или врожденное?
Афросемит: Vanvis пишет: Мудрость это приобретенное с годами, или врожденное? В первой половине дня дневальному следует мыть пол как можно чаще, но не показывая излишнего рвения, ибо тогда могут послать и на другие работы. Во второй половине дня пол следует мыть размеренно и тщательно, создавая вокруг себя атмосферу неустанного труда. Тогда меньше бьют и вообще наказывают.
Krom Kruah: Vanvis пишет: Мудрость это приобретенное с годами, или врожденное? Обе вместе. Требуется генетическая предпосылка плюс опыт общения с самыми разными людьми и собственного житейского опыта...
Бирсерг: Vanvis пишет: А ты то чего? Тебе он что сделал плохого? Это пассаж Патянина
Бирсерг: Vanvis пишет: Мудрость это приобретенное с годами, или врожденное? Дядька ,метания этой шушеры предсказал еще пару лет назад
Афросемит: Бирсерг пишет: метания этой шушеры предсказал еще пару лет назад Ну это предсказание не делает мне чести. Вот в 1996 г. я предсказал превращение России в полицейское государство во главе с чекистами. Тогда посмеивались, сейчас уже нет.
Vanvis: Бирсерг пишет: Это пассаж Патянина Знаю, я прикалывался
Vanvis: Афросемит пишет: Вот в 1996 г. я предсказал превращение России в полицейское государство во главе с чекистами. Тогда посмеивались, сейчас уже нет. Пришелец предсказал победу с разницей в 2 гола над чехами на олимпиаде. В итоге мы проиграли ОИ Ты в 96-м предсказал полицейское государство. Ладно это еще можно стерпеть. Но смерть любимых журналов я не вынесу. Колдунов на костер
Бирсерг: Vanvis пишет: Знаю, я прикалывался Куле прикалываться - ридагтор не дремлет.
Афросемит: Vanvis пишет: Пришелец предсказал победу с разничей в 2 гола над чехами на олимпиаде. Перед этим я предсказал точный счет победы словаков.
office hamster: Наш Бравый жжет по полной: 08.03.2010 18:55:25 denis Алекс написал: Оригинальное сообщение #197821 Будьте повежлевее с аппанентами. с Аппанентами я и так предельно вежлив.
Афросемит: office hamster пишет: Аппанентами я и так предельно вежлив. Ну и чего тут смешного? Пишет кто? Правильно, редактор, который прочно стоит на позициях конвергенции. А кто такие аппаненты? Думать надо! это АППаненты, то есть его идеологические противники - члены АПП (Ассоциация пролетарских писателей). Но это враги внутри, а есть еще враги снаружи. Последние тоже АППАненты, а точнее члены АППА (Американская ассоциация пинг-понга), которая уже давно вредит редакторскому делу по всей планете.
office hamster: Афросемит пишет: модератор И я хочу такую желтую бирочку себе на ошейник
NMD: Афросемит пишет: А кто такие аппаненты? Думать надо! У Аппанентов не платформа, а всего-лишь аппарель, это просто враги-недомерки. Развели тут теорию, панимаиш...
Афросемит: Да он просто ненавидит телескопы с АПП.
полная версия страницы