Форум » » "Фуршет на обочине", индустриальный эпос-пародия во многих частях » Ответить
"Фуршет на обочине", индустриальный эпос-пародия во многих частях
пришелец: Путник разродился прикольной штукой. Я читал - балдел долго. Выкладываю, ибо ему некогда Пегий проснулся, было еще очень рано, и он некоторое время лежал с открытыми глазами, глядя в потолок. Внезапный грохот проходящего где-то совсем рядом состава смахнул последние капли сна с его глаз. Стараясь не разбудить жену, Пегий, откинув край одеяла, спустил ноги на холодный пол, боясь скрипнуть половицами, он подошел к умывальнику. Внезапно за спиной раздался прокуренный голос жены: "Опять ты за свое? Я к тебе еще привыкнуть не успела, а ты снова туда? Ты же обещал, ты же клялся мне, что больше не пойдешь в Свинарник?!! Зачем ты так со мной, останься, прошу тебя, не ходи туда больше..." Пегий молча дочистил зубы, намотал на шею тряпку, служившую ему платком и мягко, но сильно отодвинув жену в сторону, вышел на улицу... Утро встретило Пегого моросящим дождем, переходящим в плотный туман, шагая через лужи и обходя кучи мусора, он шел к привокзальному кафе. Впрочем, это было единственное кафе в этом городе. С тех пор, как метеорит упал на старую свиноферму двадцать лет назад, все в городе переменилось. Поначалу от падения метеорита запах навоза расползся на многие километры вокруг. Правительство прислало целую армию ассенизаторов, но они, войдя в зону Свинарника, никогда уже более не вернулись. Правительство пыталось разбить цветники вокруг Свинарника и, казалось, что на некоторое время запах цветов забил запах навоза, но спустя несколько недель цветы начали благоухать нечистотами. Тогда правительство огородило Свинарник колючей проволкой и поставило кордоны. Было строго запрещено проникать на зараженную территорию, а тех кто ослушается, если не застрелят при задержании, ждало уголовное преследование... Постепенно люди стали уезжать из города. Все чаще на домах и досках объявлений стали появляться клочки бумаги с предложениями о продаже жилья. Закрывались магазины и кафе, постепенно пустели школы и детские сады, местную милицию заменила армейская полиция. Лишь пара гигантских химических комбинатов продолжала добавлять свои миазмы в общий запах отравленного города. Город запустел, грязь и следы упадка встречались на каждом шагу. Брошенные дома пустыми глазницами окон внимательно рассматривали редких прохожих. Но помимо рабочих химкомбинатов и людей, которым просто некуда было ехать, в городе постоянно присутствовали какие-то темные личности, авантюристы, охотившиеся за синей птицей единственного сокровенного желания... Неизвестно от кого и когда, сначала по городу, а потом и за его пределами, прошла история про комнату в самом центре Свинарника. Много чего говорили про эту комнату, кто-то откровенно врал, кто-то пересказывал чужие слова, но одно было вне всяких сомнений - эта комната существовала, и в ней могли происходить страшные, загадочные, но неуловимо манящие своей недоступностью вещи. В полуразрушенном здании администрации Свинарника был красный уголок, с бюстами всех прежних вождей, стены были украшены знаменами, вымпелами и грамотами, повествующими посетителю красного уголка о славном и героическом прошлом Свинарника. В центре комнаты стоял стол под зеленым сукном, а на столе телефон... От грохота очередного состава тряслись редкие уцелевшие стекла в окнах вокзала, под этот перезвон Пегий вошел в привокзальное кафе. В этот час, как впрочем и всегда, кафе было почти пустым. За барной стойкой с сигаретой в зубах стоял усатый человек в мексиканском сомбреро и протирал грязной тряпкой граненые стаканы В кафе было темно и, несмотря на то, что столик стоял у окна, лица двоих склонившихся над кружками с пивом мужчин были в тени. Пегий, кивком головы поздоровавшись с барменом в сомбреро, подошел к столику у окна. –Здравствуйте. – Сказал Пегий, не протягивая руки. Один из мужчин был в летах, черные усы его контрастировали с седыми баками выбивающимися из под спортивной шапочки с бумбончиком. На нем были длинный плащ-палатка, кирзовые сапоги и профессорский значок, приколотый прямо на брезент плаща. – Ба, наконец-то вы пришли- Сказал человек с профессорским значком. Второй человек был средних лет, лысоват, с неопрятной растительностью на лице. Под кожаным плащом виднелась разгрузка, набитая всякой мелочью, а под жилеткой майка навыпуск. Все в нем выдавало или писателя или человека, привыкшего к общению с издателями, критиками и неблагодарными читателями. Он тоже молча кивнул головой в ответ на приветствие Пегого. - Уважаемые, еще рано-. Пегий вел себя немного нервно, он то подходил к окну, то перекидывался парой фраз с барменом. Наконец, бармен дал ему какой-то пакетик, и Пегий немного успокоился. Отойдя в наиболее темный угол, он затих на мгновение, потом темноту разогнал огонек папиросы, и сладковатый дымок придал еще больше таинственности утреннему кафе. -Итак, нам нет необходимости знать настоящие имена друг друга. Зовите меня, например, Сидом, вы, уважаемый будете Профессор, а вы, соответственно, Писатель-сказочник. Нам скоро выходить, будьте готовы –. Сид подошел к бармену – Знаешь, если я не вернусь, пообещай, что будешь поливать мои растения и передавай привет жене. Жестом пригласив следовать за ним, Пегий вышел из кафе. На пороге он резко остановился и обернулся, шедший за ним проф налетел на него с пакетом молока в руке. –Уже успели напиться? Я же просил вас, просил же не брать с собой просроченное молоко за двадцать рублей. Поймите профессор, зона не любит, когда к ней относятся неуважительно. Что вы будете делать через два-три часа, когда дешевое молоко сделает свое черное дело с вашим пищеварением?!!! Проф ошарашено смотрел на Сида – Я не напился, я просто выпил молока с жирностью 3.2 процента, я могу и чек показать, что оно не просроченное, у меня с собой еще отличное масло по 169 рублей за килограмм и колбаса из мяса и еще кое-какие продукты. С тех пор как исчезли очереди в магазинах, я постоянно покупаю еду, не могу себя удержать, покупаю все подряд. Вы уж меня извините. Писатель, несколько грубовато отодвинул застывшего профессора в сторону и двинулся за Пегим. Пройдя пару сотен метров по грязным закоулкам двухэтажной спальной застройки, Пегий вновь обратился к профессору. – Проф, вы сняли верх с вашего нисана?- Профессор довольно хмуро кивнул и втянул голову поглубже в плечи, казалось, что из плаща торчит один бумбончик от профессорской шапочки. – А канистру вы взяли? - Пегий вопросительно остановился держа профессора за рукав. – Да взял, взял и канистру взял и саночки взял, чтобы аккумулятор везти. – А саночки то нам зачем? Сейчас же лето?- Проф выдернул свою руку и зашагал вперед обходя наиболее грязные лужи. За углом стоял профессорский нисан с грубо спиленной болгаркой крышей. -Быстрее, давайте быстрее, ну же.- Поторапливал Пегий профессора и писателя. Профессор все никак не мог устроиться поудобнее на переднем сиденьи, большой рост и объем никак не позволяли найти нужную конфигурацию для кресла. Писатель же постоянно ворчал себе под нос, забравшись на заднее сиденье, он с характерным звуком откупорил бутылку красного вина и, смакуя, мелкими глотками отхлебывал из горла, всякий раз самодовольно покрякивая. Наконец все устроились, мотор нисана кашлянул от разбодяженного девяносто второго, из глушителя под оглушительный выхлоп вылетело черное облачко и компания тронулась в направлении туманной низинки…
Ответов - 10
Тролль: довольно интересное начало
пришелец: Добавил продолжение от мечтателя-футуриста
Алексей Логинов: Интересно, в какой очередности герои полезут через коллайдер?? не томите...
Бирсерг: пришелец пишет: Второй человек был средних лет, лысоват, с неопрятной растительностью на лице. Под кожаным плащом виднелась разгрузка, набитая всякой мелочью, а под жилеткой майка навыпуск. Все в нем выдавало или писателя или человека, привыкшего к общению с издателями, критиками и неблагодарными читателями. Неплохо описан наш двуликий Янус Алексей Логинов пишет: не томите... 5 месяцев прошло
О.Путник: У меня клавиатура не работает
весельчаг: О.Путник пишет: У меня клавиатура не работает Гы. Пиши карандашом
guest2: О.Путник пишет: У меня клавиатура не работает У Жоры берете пример?
весельчаг: guest2 пишет: У Жоры берете пример? Почему, проказник?
guest2: весельчаг пишет: Почему, проказник? Ну а кто еще, кроме него, отличился проливанием пива на клавиатуру во время разговора со мной?
весельчаг: guest2 пишет: Ну а кто еще, кроме него, отличился проливанием пива на клавиатуру во время разговора со мной? Ты тщеславен, как один маститый режиссер Он же не из за тебя одного облил клаву
полная версия страницы