Форум » » Душевная история в дар свинарям от Дядечки » Ответить
Душевная история в дар свинарям от Дядечки
весельчаг: Прислано сегодня. В дар нам Армагеддон наступил буднично и незаметно. Цусиму смыло цунами, а Свинарник, благодаря своей абсолютной плавучести, дрейфовал по Мировому океану. Безбрежная морская гладь всем быстро надоела и обитатели Свинарника сидели в темноте своего вонючего логова, лениво переругиваясь и пожирая втайне индивидуальные припасы съестного. Масло из последней горевшей лампадки нагло выпил Грека и Свинарник погрузился в вечную ночь. Слышны были только голоса, да изредко поблескивали красноватые глаза затаившихся по углам потерянных душ Свинарника. - Слышь, пиндос, дай галету. - Я с Украины, а галету не дам. - Значит украинский пиндос. Дай галету. - Я космополит, а галету могу дать в обмен. - Предлагаю подшивку «Морской войны» и книжку Кофмана. - У меня есть еще целый рулончик туалетной бумаги, а Кофмана я уже у белоруса на кусочек рафинада выменял. - Да, я до сих пор его за щекой держу! Он повкуснее Кофмана будет. - Слышь, плюнь мне в руку, давно сладкого не ел. - Так тебе же Грека целую голову сахарную за связку плотвы вяленой намедни дал. - Обманул, гад, в темноте мраморную хрень подсунул, чуть челюсть не сломал. - А ты его гирей! - Это за что меня гирей? Я ему голову Купидона с архитрава отдал! - Заткнись, монах-архитектор! Счастье твое, что сил нет до твоего гнезда добраться. - У кого записи Пинк Флойда есть? Предлагаю вкусные и мягкие голенища охотничьих сапогов. - Так это ты, гундос поломойный, мои сапоги спер? Дам набор чертежей за свечной огарок, чтобы выстрел свой арбалетный в эту скотину подсветить! - Свечка есть, а чертежи не канают. Вот крысу в свой хваленый капкан поймаешь, тогда и поговорим. - Капкан хороший, а вот крысы тупые, как и все вы тут в Свинарнике! - А я о чем говорил? Все тут недоумки и постоянно вращаются, спать только мешают. - Вы бы сами меньше храпели и по углам о танках каких-то орали. Вращение ему не нравится. А нам весело! - Конечно, весело, а чего бы цыгану весело не было? Кто вчера мои носки дачные зажевал, спрессовал, а потом как бубльгум продавал? - А чего? Все по-честному! Жвачка со вкусом бульбы. - Тьфу! Жорки на вас нету! - А Жорика, того, смыло. Нет больше Жорки. - Как это нет? Здесь я. Может кому набор открыточек нужен? За половинку сухарика? - Открытки? Половинка это много. Могу только дать понюхать. - И надкусить! - Не пойдет. Утром мне так твой дружок чуть руку не оттяпал. - А вот кто тут у нас самый бесполезный? - Так тут все уроды. - И упитанный… - Категорически не согласен! Это обыкновенная аллегория, я вовсе не жирный. - А мы сейчас проверим. Вот только нож надо найти. Займите на благое дело свечку. - Не давайте ему свечки! Он тогда всех нас выпотрошит! - Конечно не дадим, он же ее сразу сожрет. А нож я его давно уже спер и на кое-что вкусненькое выменял! - Предлагаю свою книгу с автографом. Японские линкоры. - Предлагаю залитую пивом клавиатуру. Запах до сих приятный. - Только ради автографа даю кусок голенища! - По рукам! - Да перестаньте вы так отвратительно чавкать! - Завидки берут? - Какие там завидки. И это я не вам, а этому чванливому идиоту. - Заткнись, скудоумный, я принимаю пищу. У меня было наноНЗ. - Судя по чавканью, это далеко не нано. - Ну может хотя бы Лед Цеппелин у кого есть? - Есть только Элтон. В ассортименте. - Не надо! Вот этого не надо! - Поздно! Я его уже к тебе направил. Скучно ему у себя в углу. - Братцы! Как же нам весело! - Вот урод. - Скудоумный. - Ворюга. - Вот его и надо под нож отдать - А почему наш охотник на голос ворюгу не бьет? Не может? - Может, но он свечку просто хочет выманить. Чтобы сожрать. - Кому значок или татуировочку сделать? Недорого возьму. - Художник должен быть нищим и постоянно голодным. - Я не хочу быть постоянно голодным. Так кому татуировку сделать? - Выпей чернил и успокойся. - Найду любую вещь в полной темноте. Элитные поисковые системы. - А жратву слабо найти? - Так я же по бартеру. - Ясно. Значит жратву найти не можешь. - Я больше по металлам. - Вот металлы и жри. - Братцы! А я зайца нашел!!! - Зайца или зайку? - Слышь, Элтон, мы тебя сейчас на макароны пустим. - А разве бывают мясные макароны? - У нас в Болгарии и не такое бывает. - Ого, болгарин очнулся. Он как в начале бедствия ракии нажрался в одиночку так и не вставал. - Так кого ты там нашел? - Он съедобный? - Нет, он типа как автобусный или трамвайный. - Безбилетник? - Типа того? - А какой он? - В берете вроде бы. Ага. У него с собой что-то типа сканера. - Жратвы нет? - Вроде нет. Он такой наглый и постоянно брыкается. Но упитанный. - Вот! Я же говорил, что любой аллегории есть реальная альтернатива. - А ты уже испугался, что тебя под нож пустим? - Так вы же идиоты. - Кто тут вякает об идиотах? Только я имею право… - Ага, имеете. Только теперь все ваши права полный нуль. - А это как посмотреть. В двоичной системе нуль очень даже важная цифирь. - Вот и лопайте сами эту цифирь со своими орденами вприкуску. - Братцы! Вот же как весело! - Вот заладил. Так что там с зайцем? - А он контрабандист. Жорке открытки привез. Я конфисковал. Буду конфискат теперь продавать. - А чего говорит? - Ничего не говорит. Мычит только, что тут все типа свиньи. - Так это мы и так знаем. Значит новостей нет. - Поститься и молиться всем надо! Тогда и будем нам… - Манна небесная. Слышали. Ты уже половину своей выгородки сожрал в ожидании. - Братцы, до чего же весело! - Этот с голодухи умом тронулся. Весело ему. - А давайте зайца на мясо пустим! Он же мычит как корова. - Нет, он блеет как баран. - В любом случае мясо. - А кому беретик морпеховский? - Что просишь? Могу дать обглоданный початок. - По рукам! - Отдайте берет, свиньи! - Тут свиней нет, а беретик тю-тю. - Свиньи! - Братцы, заяц разговаривает! Вот же как весело у нас, братцы! - А я так парикмахерше и не запердолил. - Чего так? - Армагеддон. - Где? На приколах или я плакал? - Да везде. - Обидно. А пожрать у тебя есть? - Нету. Только картинки. - Ими голод не убьешь. - Браво! Трясите орден! - Вот сами и трясите. - Дебилоид. - Мы в курсе. Он вращается. - Это, уважаемые, такая парадигма. - Еще один теоретик. - А вы помолчите. Я вам книжку с автографом почти даром отдал. - Даром. Не даром. Жрать охота. - Это да. Вот тут говорят, что я подонок. А почему? Что я такого сделал? - Дай кусманчик, я буду считать тебя богом. - Я лучше подонком останусь. - Вот поэтому ты подонок и есть. - Да, я подонок, но пожевать у меня еще есть немного. - Конченая тварь и подонок! Кто-нибудь даст мне свечку? - У Элтона попроси. Он мастак по свечкам. - Ах ты тварь! Нож украли. Сейчас на голос шлепну! - А смогешь? - Твари! Кто украл тетиву арбалета? - Хорошая была тетива, сочная, жирная как колбасная веревочка. - Не трави душу! - Братцы, до чего же весело у нас! - Точно полоумный. - Ну я и говорю! Весело же! - Вот Солонин писал примерно о таких же явлениях в 1941 году… - Храпотун опять свою шарманку завел. Сейчас и Исаева помянет. - И помяну! Скудоумные недоумки! - Браво! Трясите орден! - Не паясничайте и не теребите комплексы! - Ага, ордена это ваша прерогатива, слышали уже. - Вот я и говорю, что ЗПР… - Началось… Жрать охота, а они все о ЗПР талдычат. Гири лучше потягайте! Например, наперегонки. - Не надо! Они мне в прошлый раз киот на иконе разбили! А я с него воск вылизывал. - А как же пост? Вот тебе и религия, вот тебе и вера. Призывает голодать, а сам воск жрет. - А вот поясните мне что такое киот? - Хочешь осколки поискать? Так после Греки как после кабанов в твоей пуще. - Ясно. - Братцы, ну весело же у нас! - Может цыгана задушить и сожрать? - Браво! Трясите копья разума! - Было бы с кого копье стрясти уже бы не голодали. - Все равно вы все здесь свиньи. - Заяц опять заговорил. За беретик обиделся, болезный. - Хороший был беретик. Вкусный. - Ну почему никто не хочет татуировку? - Голодай, богомаз, тебе полезно. - А если я вам ножик отыщу, вы мне кусочек подметки дадите? - Я тебе не Зиганшин. Сам отварю со специями и под винцо захряпаю. - Братцы, вот же как весело у нас! Кажется, что это наш Грека того. - Чего того? Окочурился? Жаль, мертвечину жрать нельзя. - Нет, живой он, только дырку в стене прогрыз. Красивую такую. - Чего видно? - Звезды… - А чего с них толку? Звездами сыт не будешь… Продолжение следует…
Ответов - 5
Алексей Логинов: Отлично! Просто замечательно! Еще бы сюда добавить историю про Змея Горыныча и семь (или восемь??) принцесс.
Тролль: вещь
О.Путник: Чем закончится эта эпическая сага про "детей капитана "?
Андрей Рожков: весельчаг пишет: Цусиму смыло цунами, а Свинарник, благодаря своей абсолютной плавучести, дрейфовал по Мировому океану. Ага, дерьмо не тонет. весельчаг пишет: потом как бубльгум продавал? - А чего? Все по-честному! Жвачка со вкусом бульбы. А вот это - хорошо. весельчаг пишет: ЗПР заторможенное психическое развитие?
весельчаг: Андрей Рожков пишет: аторможенное психическое развитие? Дружище, я не автор этой прикольной пиэсы. Спроси-ка у него
полная версия страницы