Форум » » Такое обычное утро... » Ответить

Такое обычное утро...

Старина Альфредо: Над Свинарником поднялось бледноватое солнышко, и в то же время полил меленький и унылый дождь. Проф не спеша двигался по главной улице Свинарника, урча, как тяжелый танк ИС-2 и читая на ходу книжку "Полипропиленовая наногенетика монодуокулярных сплавов на основе фосфата люминия и абстиненция ферромагнитов". Это увлекательнейшее чтение так поглотило все внимание его, что он совершенно не заметил стоявшего у края дорожки Стива, выполнявшего свои любимые ката школы Убивандо-рю-нокауто. Щелкавший рядышком на лавочке семечки белорусский ниндзя Андрей Рожков понял, что происходящее вокруг него становится потенциально сейсмоопасным и поступил в строгом соответствии с заветами своей школы - стремительно бросился за невысокий заборчик и замер там, жадно наблюдая за развитием событий. - Смотрите, куда претесь, - не отрываясь от книжки вымолвил Проф и сделал попытку пройти дальше. - Простите, Вы неправы, - ответил Стив и вежливо ударил Профа по голове нунчаками. - Однако, сказал Проф, рассеянно почесывая ушибленное место, - какие злые тута комары! Но последующие вежливые удары быстро убедили его в том, что насекомые тут ни при чем. Проф быстро убрал книжку под кепку-восьмиклинку - подарок в честь окончания прохождения его студенческой практики на Тунгусском металургическом заводе (знатная, я вам скажу, кепка - одна килограммовая бронзовая табличка на ней с надписью "Дорогому Профу (будущему) в честь отбытия с места практики" чего стоила), стремительно выхватил из подмышечной кобуры газовый ключ, возопил "Защищайтесь, сударь!" и бросился в атаку. Завязалась бойня, в которой трудно было что-то разобрать: из кучи пыли и клубка агрессивных тел в сторону время от времени отлетали сюрикены, огромные шарикоподподшипники, штыки-ножи, молотки и прочие атрибуты благородной дуэли. Рожков, сидя за забором с секундомером в руках, внимательно отмечал основные моменты схватки в своем блокноте - чтобы потом выложить их в разделе "Этот день в истории". Наконец, дерущиеся несколько подустали и отступили друг от друга на несколько шагов - перевести дух и оценить потери в личном составе. Только что подошедший Суси сказал: - Доброе утро, Проф, а вот и я! И ударил Профа по голове большой деревянной линейкой. После такого развития событий Проф понял, что математическая картина мира, которую он доселе считал полностью идентичной реальной, несколько устарела и нужно срочно перечитать Перельмана. Твердым, внушающим ужас врагам, шагом он направился в Библиотеку Свинарника. Его никто не преследовал - противники оцепенели от того самого ужаса, который я вам описал. Но в Библиотеку попасть ему в этот день так и не удалось. Она была занята, о чем свидетельствовали крики Кронмы и Пушистого Зверька. Взявши в руки подшивки журналов "Моделист-конструктор", они пытались бить друг друга ими по голове, яростно крича: - Какая книга? - Не было такого тиража! - Это не тот кегль! Для истинного гуманиста и интеллектуала Профа это зрелище было невыносимо. Смахнув с усов предательски нависшие слезы, он отправился на работу, искренне надеясь на то, что к его возвращению в Свинарнике воцарится истинная благодать. Гоголь бы закончил сакраментальным: "Грустно жить на этом свете, господа". Я закончу по-другому: "А чё, прикольно!". С кем бы подраться? Может, с Журденисом? Он меня алкоголиком обозвал и мучает Научный форум.

Ответов - 57, стр: 1 2 3 All

Старина Альфредо: NMD пишет: Не туда смотришь Да ладно, пускай висит

NMD: Кстати, есть мнение, пока не подтверждённое, что один из двух пушистиков -- Андруха. Тока пока непонятно, который из -- жёлтенький или розовенький...

Старина Альфредо: NMD пишет: Кстати, есть мнение, пока не подтверждённое, что один из двух пушистиков -- Андруха. Тока пока непонятно, который из -- жёлтенький или розовенький... А какой Зое больше нравится?


NMD: Старина Альфредо пишет: А какой Зое больше нравится? Судя по картинке она балдеет от обоих пупсиков...

Старина Альфредо: NMD пишет: Судя по картинке она балдеет от обоих пупсиков... Это плохо Серьезному парню нужны серьезные дамы

susi: Андрей Рожков пишет: Я - один из геров рассказа. Так сказать, прижизненная экранизация. Нет. Героями являються двое титанов . Может я еще на второгоочередного героя потянусь . А Вы с своим подписом на героя не потянете . И где написано , что героем рассказа может быть мебель ?

Бравый: Старина Альфредо пишет: Над Свинарником поднялось бледноватое солнышко С перепою взбледнуло

MG: Бравый Дениска... ты ли это ? Сколько лет сколько зим... ну как поживаешь ?

Старина Альфредо: MG пишет: ну как поживаешь ? Судя по частоте визитов Греки - нерегулярно

steVe: Старина Альфредо Ты как-то в моей галерее с иллюстрациями о незаурядных качествах нашего фельд-папуаса изволил сказать: Старина Альфредо пишет: памяти у Профа ни фига не осталось. Вначале я согласился и даже написал следующие недостойные величайшего из наших современников строчки: "Он сразу родился без этого отягощающего других людей недостатка. Вылезло на свет само совершенство и поползло в подвал... " На что разгневанный гений, напрягши свой верхний отросток для того чтобы совать туда еду и найденное в Гугле, изрёк загадочную фразу: ser56 пишет: в обще да 4500 (Это наверное килограммы или даже тонны...) был на 1 июня 1961г признан идеальным годовалым ребенком, будучи моложе Поражает не только сам факт безграмотности и памяти о себе в столь юном возрасте, а так же последующее изменение внешнего облика, но и таинственное "будучи моложе"... Не рискуя править текст классика, я тем ни менее, попытался представить себе обстоятельства подарившие миру этого титана современности. ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ. Лето было жарким и душным, казалось что угроза пропитала сам воздух и предвещает человечеству ужасные катаклизмы... Работали заводы и фабрики, горел на полях от жары хлеб, гнила по овощехранилищам прошлогодняя картошка. Однако день 4 августа 1960 года неумолимо приближался. Наступление эпохального события ощущалось настолько остро, что тревога завладела умами и дальновидные политики метались в поисках спасения хотя бы самого дорогого - себя, армии и денег. Злобные янки спешно наращивали выпуск ядерных субмарин и отчаянно сражались на фронтах Холодной войны с Собранием Совершенно Социалистических Республик. Потери сторон были ужасны, СССР потеряла от пятидесяти до ста дивизий в результате Закона «О новом значительном сокращении Вооружённых Сил СССР» (на 1 200 000 человек), а воздушные силы США пилота Френсиса Пауэрса, ненароком залетевшего к таинственному городу Свердловску, в котором строился какой-то Совершенно Секретный Погреб Наземной Конструкции с Запасным Выходом для Танков и СОРТИРОМ. Тогда ещё никто не догадывался что на самом деле нужно просто строить Свинарники. Однако вождь Собрания, с несколько хрюкающей фамилией, задумался над этим вопросом и приказал построить пробное сооружение такого типа на свободном от кукурузы месте. В прочим за делами и подготовкой к полному обмену старых денег на новые и более маленькие по размеру, как-то подзабыл и конечно не успел... Всякие мелкие государства, воспользовались общей растерянностью, и быстренько начали объявлять о своей независимости от законных хозяев и обязанности собирать для них бананы. Европа и Австралия обречённо притихли, а на Востоке дервиши и йоги распространяли вздорные слухи о конце Света и гашиш. Делом были заняты только евреи... они ловили Адольфа Эйхмана и открывали новые магазины. Обречённая планета, беспомощно кувыркаясь, рывками летела вокруг Солнца... Ничего уже нельзя было изменить... ОН появился во Вселенной, как и собирался в выбранный ИМ самим час и в предсказанном ИМ же самим задолго до рождения, месте. Были ли у НЕГО родители в привычном понимании этого слова смысле, никому не ведомо. Не подлежит сомнению только то, что зачат ОН был не только беспорочно, подобно предшественнику, но и не Духом святым, которому такое ответственное дело никто бы не решился доверить. В прочим и рождён ОН был не женщиной... или очень необычной женщиной... Слухи о ЕГО величии сразу после явления неразумному человечеству, слишком невероятны, однако нет сомнения в том что ОН был велик и грандиозен как роторный экскаватор. Так что какие уж тут женщины... Дрогнула Сибирь от Байкала и до самого Урала! Гром прошёл по планете и последние очевидцы Тунгусского катаклизма разом забыли про этот ничтожный случай... Прямо в ангаре для дирижаблей скорой медицинской помощи роддома №4500, возник ОН. Была кромешная ночь и прямо над кривой антеной местной телевышки вдруг замигала азбукой морзе новая Вифлеемская звезда... Толпившиеся вокруг роддома №4500 волхвы с подарками, прочитали перебивая друг друга на разных языках: - "Спасение человечества в ЕГО руках - Просите и выпросите!" Вздох радости и вопли ликования огласили шестую часть суши. Дуайт Эйзенхауэр и Никита Хрущёв одновременно записали в свои мемуары - "Великое событие свершилось! Этот день наконец-то настал!", после чего первый перевёл себе на счёт $ 10 000 000 из фонда помощи недоразвитым странам, а второй наградил себя сразу тремя орденами и восемью медалями... Дальнейшие события в евангелие от НЕГО САМОГО описываются так: Собравшиеся вокруг ангара волхвы, долго тянули спички на тему о том, кому из них первому нести дары, а кому чесать в гастроном. В магазин рванул представитель молодого Израиля, предварительно собрав у присутствующих всю наличность и отказавшись от предложений помочь нести ящики с освежающим напитком "Московская", а в чёрный провал двери направился счастливый как первоклассник волхв из Амстердама. За собой он катил трамвай на верёвочке, а в потных ладонях перебирал какие-то травки и резиновые предметы с наклейками "sexshop". Тьма поглотила неразумного... Продвигаясь по растрескавшемуся от катаклизма бетонному полу и опасливо поглядывая на стальную арматуру обнажившуюся на стенах, нидерландский провидец мелким шагом шёл навстречу непостижимому. За полуразрушенным коридорчиком, оказался слабо освещённый через дыру в рухнувшем своде, вифлеемской звездой, обширный зал, где на растоптанном и растерзанном дирижабле с мигалками топталось нечто огромное и бесформенное. Оно ещё не умело дышать, но уже сопело и чесалось. Потрясённый и восхищённый голландец брякнулся коленями на осколки чего-то напоминающего скорлупу и воздел над головой принесённые дары, тихо матерясь по нидерландски от испуга. Неожиданно хруст трескающегося под весом титана бетонного фундамента стих и послышалось невнятное бурчание не уступающее по красоте и разборчивости паровозу, а следом где-то под разрушенным потолком открылся глаз, который впоследствии так и не смогли воссоздать в фильме "Властелин колец" и шипение с бульканьем такой силы, что рухнула задняя стена ангара. Это был первый взгляд и первый вздох ЕГО... Глаз засветился как семафор у ГАИ, повращался без особой цели и остановился на пришельце. Необозримое тело рассекла прямая трещина и голос подобный крику ледокола в тумане, произнёс первое слово - "МОСЬКА!!!" И это было первое откровение, сказанное ИМ неразумному человечеству. Волхв немедленно прикинулся потерявшим сознание от почтения и уронив дары, медленно пополз к выходу... У самого порога хитрый голландец обернулся и с радостью увидел как отделившиеся от ЕГО тела отростки начали катать по полу за верёвочку трамвайчик, сворачивать из травы самокрутку толщиной с ногу бегемота и засовывать в открывающиеся в самых невероятных местах тела отверстия, остальное. "Нравится ЕМУ... пойду принесу ещё какой нибудь херни" - сказал себе обрадованный мудрец и выполз по пластунски наружу. Ожидавшие его там негры и китайцы залопотали на разных языках, допытываясь где он так вымазался в чём-то коричневого цвета и почему так пахнет? Послав их всех на греческом, латыни и эсперанто сразу, первопроходец оглянулся в поисках еврея и водки, но обнаружил только разыскивающего его же японца с ласковым лицом, чашкой для сакэ в левой и катаной в правой руке... "Не прёт... а выпить хочется..." мелькнула здравая мысль в голове жителя Амстердама. Подошедший к нему хАхляцкий волхв в вышиванке и шароварах по дружески отплясывая гопака вприсядку поделился горбушкой с запахом сала и накапал из трёхведёрной макитры в согнутую лодочкой ладошку 12 капель мутной домашней горилки. "Святой человек!" - отметил про себя житель Нидерландского королевства и облизнул вымазанную коричневым длань. Запихнув в рот половину горбушки, он стал засовывать её остаток в нагрудный карман своего фрака, обнаружив при этом, что хАхол спёр его нидерландский паспорт и обратный билет. Продолжающий плясать хАхол тем временем изчез в сторону вокзала. Столбняк, вызванный этим обстоятельством, помешал пьяному вдрызг голландцу увернуться от падающего фасада ангара. Над грудой камней и штукатурки, увенчанных рваным транспарантом из красного сатина и надписью мелом "Выполним пятилетку рождаемости за четыре с половиной года!" возникла исполинская фигура ЕГО... Общий восторг и ликование охватили широкие слои скудоумков заполнявших площадь. Крики "Веди нас! Надоумь нас! и Выпей с нами!" потрясли окрестности. Весь этот шум и вопли восторга понравились ЕМУ необычайно. В течении двух-трёх дней улыбка не сходила с лика ЕГО и утробное бурчание сотрясало развалины ангара. Наконец-то природная скромность победила и с трудом сделав над собой усилие, ОН мановением руки установил тишину проворчав ласково и дружелюбно - "МОСЬКИ ЛАТЕНТНЫЕ...". И это были ВТОРОЕ и ТРЕТЬЕ слова... Новый гул восторга продолжался совсем недолго, каких-то пару недель, после которых ОН совсем по свойски икнув и испортив воздух одновременно, спросил у единственного выжившего после этого японца - "МОСЬКА СКУДОУМНАЯ! А ГДЕ ТУТ У ВАС ПОДВАЛ КАКОЙ ИЛИ БУНКЕР?" При этом рухнули последние окружавшие ангар два дома... Ставший от восторга из жёлтого серым самурай, указал рукой с чашкой для сакэ в сторону Свердловска и одновременно выполнил ритуал сиппуку другой, считая своё предназначение на земле исчерпанным. "ИШЬ ТЫ... МОСЬКА КАКАЯ..." пробурчал ОН заворачивая свой зад в дырявый и выцветший транспарант таким образом, чтобы не нужна была ширинка и сзади хорошо читалось "... за четыре ...". После чего он гордо удалился в указанном направлении, напевая приятным дискантом, не попадая в ноты "Вставай проклятьем заклеймённый..." и волоча на верёвочке трамвайчик из Амстердама... P.S. Еврей же так и не появился... он вернулся в Хайфу и горюет о том, что пропустил такое интересное событие почти даром.

Бирсерг: хорошо!

Старина Альфредо: steVe пишет: я тем ни менее, попытался представить себе обстоятельства подарившие миру этого титана современности. Вот это уже лучше: вместо надоевшей перебранки с Профом - некая благородная литературная дуэль. Думаю, Проф не в состоянии будет сложить что-то внятное и читаемое. Но тебе нужно открыть в разделе "Творчество" свою тему - и туда поместить этот рассказ - так его удобнее будет читать.

steVe: Старина Альфредо пишет: тебе нужно открыть в разделе "Творчество" свою тему - и туда поместить этот рассказ - так его удобнее будет читать. Не проблема. Сделал и иллюстрацию добавил... А в этой теме нужно наверное убрать?

Старина Альфредо: steVe пишет: А в этой теме нужно наверное убрать? пусть будет - больше народу прочтет

ser56: steVe пишет: 4500 (Это наверное килограммы или даже тонны.. так у вас нет детей, сапог-маляр? steVe пишет: ВТОРОЕ ПРИШЕСТВИЕ. мда, опасные у вас аллюзии...

steVe: ser56 пишет: мда, опасные у вас аллюзии... Для таких тупых идиотиков как вы, всё в этом мире опасно...

steVe: Старина Альфредо пишет: Думаю, Проф не в состоянии будет сложить что-то внятное и читаемое. Ты оказался прав, дружище... но слабая надежда у меня была. Придётся продолжать не доступном этому неандертальцу уровне...



полная версия страницы