Форум » » Последняя битва кригсмарине » Ответить
Последняя битва кригсмарине
MG: Выделяю последний рассказ по просьбе автора
Ответов - 73, стр:
1 2 3 4 All
Афросемит: Последняя битва Кригсмарине Война закончилась. Корветтен-капитан Отто фон Шульц шел из Бреста домой. Остались за спиной унылые дороги Франции и потянулся милый Фатерлянд. И вот уже бравый подводник, придерживая левой рукой кортик и бодро насвистывая Лили-Марлен, вступил в Тевтобургский лес. Горечь поражения уступила место восхищению воинской доблести предков. Смеркалось и Шульц решил обустроить себе бивуак рядом с небольшим родничком. Он быстро развел костерок, поставил на огонь котелок и стал разогревать в нем баночку тушенки. Густой запах приятно щекотало ноздри и Шульц уже предвкушал сытный ужин под звездным небом, как вдруг в кустах мелькнула чья-то неясная тень. Шульц быстрым движением надел фуражку и взял в правую руку свое единственное оружие – кортик. Тень вновь показалась в кустах, но уже ближе к полянке, а затем вновь исчезла. Шульц сохранял хладнокровие и только прижался спиной к стволу векового дуба, помнившего наверное лязг мечей и крики умирающих римских легионеров. Раздалось легкое шуршание и на полянке появилось худенькое создание в чистенькой полосатой робе с нашивками в виде желтой звезды Давида, в центре которой красненьким были написаны цифры «69». Создание, сняв полосатенькую шапочку и, постоянно извиваясь всем своим тельцем, приблизилось к Шульцу. - Меня зовут Александэр, - с ударением на последний слог представилось странное создание. – Я жертва павшего тоталитарного режима. А Вы, судя по форме, солдат павшего рейха? - Я не солдат, а моряк. – гордо ответил Шульц, не выпуская кортика из рук. – А почему это ты жертва? Судя по наряду, ты случаем не уголовник? - О нет, мой друг! Я не уголовник. – печально зашелестело создание по имени Александер. – Я жертва. До 1933 года я был и бедняком и обеспеченным человеком... Но это всё - пройденный этап. Теперь я освобожденный узник режима. - Ну и куда ты следуешь, узник? – с откровенной иронией спросил Шульц и вложил кортик в ножны. - Разрешите присесть у Вашего милого костерка? – просительно проворковало создание. – Я так устал, в ночном лесу страшно и уже немножечко прохладно. - Валяй, узник. Располагайся. – благосклонно разрешил Шульц и сам присел рядом с кострищем и начал помешивать мясо в котелке. – Ну так куда бредешь? - А я следую в Амстердам к своим братьям по духу. – молвило создание и своими горящими глазенками уставилось на котелок. – Там высокая культура и не говорят грубым тоном с человеком, у которого другая позиция. Шульц, задумавшись, продолжал помешивать мясо в котелке. Ему вспомнился Амстердам. Но ничего кроме голландских проституток, этих сочных и веселых проказниц, которых он обливал шампанским по случаю своих тридцати тысяч англо-саксонских тонн и в придачу к ним мечей к Рыцарскому кресту, он вспомнить не мог. «Может он сектант? – подумал Шульц. – Мало ли идиотов на свете расплодилось за войну? Хотя этот по его же словам сидел с 1933 года.» - А Вы воевали, да? – тихонько спросило бело-полосатое создание, не отрывая взгляда от котелка. - Воевал. На море. – сухо ответил Шульц, наполнил банку из под тушенки горячим ароматным мясом и протянул ее созданию, которое жадно схватило ее тоненькими, длинными и почти прозрачными пальчиками. Тут же раздалось громкое чавканье, перемещавшееся сосущими звуками и лязгом зубов. Шульц, напротив, ел беззвучно, тщательно пережевывая каждый кусочек. - Значит Вы воинственный человек, а я так не люблю войну. – сытым голоском возобновило беседу создание. - А кто ее любит? Да и ты немец, значит есть капля воинственной крови тевтонов. – ухмыльнулся Шульц и отправился к роднику помыть опустошенный котелок. Нагнувшись к воде, он несколько раз прополаскал верную посудину, но вдруг ощутил неясную тревогу от жгучей волны чужого жадного взгляда, пробежавшей по его седалищу. Шульц резко обернулся и увидел как создание резко отвело глаза в сторону и сжало еще мгновение назад заламывающиеся в странных пассах свои длинные и тоненькие пальчики. - Нет, я не такой. Все мужчины, которые воюют, грустные и угрюмые, а я веселый. – почти пропело создание и растегнуло верхние пуговки на своей робе. - Так за что ты сидел? Социал-демократ или как? – решил уточнить Шульц, поудобнее усевшись под сенью ставшего уже родным дуба. - Как Вам сказать? Я просто демократ, но с одной важной оговоркой. Я латентный. – пояснил узник режима. - Это как? Английское радио слушал? – недоуменно спросил Шульц, закончив санацию ротовой полости с помощью зубочистки. - Английское радио я слушал, но дело не в этом. У меня другая ориентация. – прошептал каким-то зазывным тоном Александер и потихоньку пододвинул свое тельце поближе к разомлевшему от тушенки Шульцу. - Не понял, так ты коммунист? – попытался уточнить Шульц и отхлебнул французского коньяка из походной серебряной стопки. - Не совсем. Вот Вы… Когда я смотрел на Вас из кустиков, то видел грозного и сурового мужчину в военной форме и мне думалось, что это какой-то националист, бездумный и ярый, которых много... Но сейчас я понял другое. – ворковал Александер, продолжая сближаться с Шульцем. - Чего ты там понял? – пробормотал Шульц, которого одолевала сладкая дрема. - Я остался один, нас уничтожил проклятый режим, которому, Вы уж извините, служили. А во мне скрыто великое дитя прекрасного будущего, которое я должен сохранить. И вот, глядя на Вас, прекраснодушно разделившего со мной очаг и ужин, я понял… - Александер не успел закончить свою мысль, которая вкрадчиво пробиралась в беззащитный мозг Шульца. - Что ты несешь? Какое еще дитя? Ты же не баба! Ну так что ты так понял после куска тушенки? – хохотнул Шульц и устроился еще удобнее, полностью расслабившись. - Да, я не женщина, а понял я вот что. Я вижу перед собой флакон, который я пока боюсь открывать. Я вижу в нем душу невинного, красивого мальчика, который после прививания ему духа милитаризма трансформировался во что-то другое… И это другое так пугает меня, так пугает… - застенал как голубь Александр и почти вплотную приблизился к Шульцу, который почувствовал в районе живота горячее дыхание узника. Доблестному корветтен-капитану стало как-то не по себе. - Ты чего несешь? Какой флакон? Какой мальчик? Ты что, даже не коммунист? – рыкнул Шульц, скрывая свой внезапный испуг от близкого соседства с горячим полупрозрачным тельцем. Ему вдруг вспомнились испанские кораблики, ядовитые медузы у Канарских островов. - Ну что, какой я же коммунист. Я гомосексуалист демократической ориентации и Вы, такой душевно красивый, очень мне нравитесь, хотя и пугаете. – голосом оперного Ромео произнес Александер и ласково коснулся левого бедра Шульца. - Так ты педераст?! – заорал Шульц, вскочил на ноги и встал в боевую стойку, точно такую же, которая так помогала ему во время драк в кабаках Бреста. - Это грубо, но по сути верно. И зря Вы хотите меня обидеть. Вы же хороший, а если пойдете со мной, то Вам простят все военные преступления. – узник сглотнул слюну. – Мы построим вместе новую и свободную Европу! Кровь ударила в голову корветтен-капитана. Он вспомнил всех, кто погиб в водах Атлантики, он вспомнил парней из своего экипажа и обнажил кортик под сенью славных дубов Тевтонбургского леса. А тем временем узник схватил гнилую корягу и зажал ее своими тоненькими длинными пальчиками, приняв позицию “педераст в глубокой защите”. Разъяренный Шульц пошел в лобовую, но он не был обучен искусству штыковой атаки, а тело узника было столь похотливо изворотливо, что кортик вонзился в самую многогрешную часть плоти. Узник жалостно завизжал и упал лицом вниз на поляне. Шульц выдернул кортик из раны, кровь хлынула ручьем, а ветхая ткань разошлась и обнажила синюшную ягодицу, на которой морской волк с удивлением увидел странную татуировку в виде черта в короне с лопатой. Шульц был моряком и повидал многое, но такое отвратительное тату видел впервые. Справа от черта вилась надпись на кириллице, которую Шульц с трудом разобрал, но запомнил на всю жизнь – “Kochegar Dukhoffka”. - Так ты, сволочь, не только педераст, но и коминтерновец. – яростно сплюнул Шульц и решил добить это мерзкое существо, выжившее явно не по воле Господа нашего. Он уже занес кортик для смертельного удара, но тельце у его ног зашевелилось и тоненько застонало: “Боже мой, моя попка. Я умираю. Моя попка. Гибну на заре свободы.” Шульц вытер кортик о траву, вложил его в ножны, еще раз плюнул, махнул обреченно рукой, взвалил на себя гибнущего педераста и понес его в ближайшую деревню, где и оставил у сельского врача. А сам продолжил путь домой, стараясь избегать случайных встреч и попутчиков. Александер выжил. В нем действительно таился эмбрион новой Европы. После его выздоровления педерастическая демократия пошла гулять по европейским просторам, которые заполонили со временем демократические педерасты. А убеленный сединами ветеран подводной войны со временем поселился в одном уединенном свинарнике, где он часто сидит на веранде, смотрит трансляции гей-парадов в европейских столицах и думает о том, что один удар кортика мог изменить всю послевоенную историю…
MG: Афросемит пишет: странную татуировку в виде черта в короне с лопатой. вот она
Бирсерг: MG Некотырые тонкости из описания Дядечки ставят меня в тупик Неужели
NMD: Афросемит Как всегда -- пацталом!!!
NMD: Бирсерг пишет: Некотырые тонкости из описания Дядечки ставят меня в тупик Картина маслом: "Стая, под мудрым руководством профессора, штудирует Камасутру"
Афросемит: Бирсерг пишет: Некотырые тонкости из описания Какие же, вопрошает Дядечка.
Бирсерг: Афросемит пишет: Какие же, вопрошает Дядечка. Афросемит пишет: но вдруг ощутил неясную тревогу от жгучей волны, пробежавшей по его седалищу Это просто п///дец Меня уже тревога за клавой компа подстерегает, может не нада про пидаров
NMD: Бирсерг пишет: Меня уже тревога за клавой компа подстерегает Он уже на цусиме5 только что вон предложил профессору помассировать...
Афросемит: Бирсерг пишет: Меня уже тревога за клавой компа подстерегает Просто надо быть бдительными и безжалостными!
Бирсерг: NMD пишет: Он уже на цусиме5 только что вон предложил профессору помассировать Заглянул я туда ser56 ser56 пишет: вы для меня не любопытны и скучны в силу обыденности, а посему мне лень отвечать поцитатьно... Как без него скучно
Лишенец: Афросемит пишет: желтой звезды Давида, в центре которой красненьким были написаны цифры «69». Там роде розовые треугольники нашивали.
Афросемит: Лишенец пишет: Там роде розовые треугольники нашивали. Вы мне эти штучки из музея Холокоста и от выдумщика Визенталя бросьте! Нам лучше знать, что нашивали.
Лишенец: Афросемит пишет: Вы мне эти штучки Ну ну - неужели и вам нашивали?
Афросемит: http://www.holocf.ru/ Что тут у мальчиков? Лишенец пишет: Ну ну - неужели и вам нашивали? На глупые выпады не отвечаю.
Лишенец: Кстати на сайте Этого "друга" - второго гостя "Под обращением подписались 83 167 человек 83167. Волобуев" - так и вспоминается "... где ваш меч"
NMD: Афросемит пишет: Что тут у мальчиков? Так то дети. Ты, Дядечка, давай не ленись, а вот пидара со звездой, а не с треугольником, изволь найти...
Лишенец: NMD пишет: давай не ленись Кстати, вот и вопрос с наградами можно решить
NMD: Лишенец пишет: Кстати, вот и вопрос с наградами можно решить А Дядечку не занесёт, часом? Он же у нас заранее полный кавалер всех цацок...
Лишенец: NMD пишет: заранее полный кавалер всех цацок Неа, у него только серебрянный шеврон - член партии до 1933
NMD: Лишенец пишет: Неа, у него только серебрянный шеврон - член партии до 1933 А остальные -- секретные и видны только при свете фонарика с чёрной лампочкой...
Лишенец: NMD пишет: А остальные -- секретные Нашиты на белье и с внутренней стороны
NMD: Лишенец пишет: Нашиты на белье и с внутренней стороны Дядечка зело крут, ему даже на бельё не нашьёшь -- сразу на шкуру... Пирсинг а-ля дембЕль...
Лишенец: NMD пишет: Пирсинг а-ля дембЕль... Из соединительных болтов и корпусных заклепок
Афросемит: NMD пишет: Ты, Дядечка, давай не ленись, а вот пидара со звездой, а не с треугольником, изволь найти... Навалился мировой сионизм! Свидетельства корветтен-капитана сомнению подвергает.
Лишенец: Афросемит пишет: Навалился мировой сионизм! Неужели с тыла зашли???
Афросемит: Лишенец пишет: Неужели с тыла зашли??? Да ладно вам, т.Шепилов, будто не знаете.
Лишенец: Афросемит пишет: Да ладно вам, т.Шепилов Я аж девственно порозовел от смущения
ser56: Афросемит может честнее переименовать ветку - про энтих? Ну голубых, гомо, пид..ов
Романо Бессараб: Коллеги, братья! Вопрос по наградам форума просьба пока не поднимать - на ваш суд скоро представлю Положение о наградах - для всеобщего обсуждения
Лишенец: Романо Бессараб пишет: на ваш суд скоро представлю Положение о наградах - для всеобщего обсуждения А судьи кто?
NMD: Лишенец пишет: А судьи кто? Что значит "кто"? Свободная стая и есть судьи...
Лишенец: NMD пишет: Свободная стая и есть судьи... Апелла то бишь
Афросемит: Фигушкин вон собирается Суд чести организовывать. А в Свинарнике Суд стаи, жестокий, лживый, несправедливый, но честный
ser56: Афросемит пишет: А в Свинарнике Суд стаи, жестокий, лживый, несправедливый, но честный рекомендую заменить "лживыйй" на скорый
Афросемит: ser56 пишет: рекомендую заменить "лживыйй" на скорый А в Свинарнике Суд стаи, жестокий, скорый, несправедливый, но честный. Предыдущее сообщение в части касающейся не числить.
Лишенец: Афросемит пишет: Предыдущее сообщение А благодарность Профессору за гениальное указание на неточность
Гармашев "старший": "Игрецы" однако собрались и , что интересно , не устают нести ... ! От сюда вывод (он же мораль) - п.....ь , не мешки ворочать.
Лишенец: Гармашев "старший" пишет: .....ь , не мешки ворочать. Это точно И когда работать успеваем
Романо Бессараб: Гармашев "старший" пишет: От сюда вывод (он же мораль) - п.....ь , не мешки ворочать. Сан Саныч, не обижайте опчество Я так подозреваю, большая часть из нас, в том числе и Вы, сегодня этих мешков наворочалась по самое не могу и теперь расслабляется в уютной теплой компании
Лишенец: Романо Бессараб пишет: сегодня этих мешков наворочалась Я вот даже чуть с пристани не сыграл в воду. Трап слизкий, поручней нет, слава Богу успел прыгнуть на катер.
Гармашев "старший": Не , нафиг мне "мешки" - я вот сперва "сношал мозги" своему напарнику по работе - как он недоглядел одну фигню.Потом блин , пришлось государству денег отстегнуть - чуть не задохся от эмоций.Затем сидел при станке в типографийки - снимал "результат".Потом тёрся на Главрочтампте - отправлял "результаты" страждущим.Потом зашёл в книжно-модельный лабаз и ... тесен мир : пришлось двум вполне "упоребимым" девахам помогать в выборе моделей в подарок , попутно выяснилось что их учили в универе по работам моего приятеля и моей покойной мамы.Учитывая что оба были первично инженерами , а работы в историко-экскурсионном разделе их и подавали как нечто вообще раритетное.Типа инженеры и ТАКОЕ сотворили , что у всех "профессионалов" только слюнки текли.Вот и я вполне "глаз положил" - можно сказать что и у меня "слюни текли" , но по совсем другому поводу.Хвост павлиний распушил , но слишком много оказалось общих знакомых - черезвычайно тесен круг людей чьи лица обезображены печатью интелекта!!!
Романо Бессараб: Гармашев "старший" пишет: Не , нафиг мне "мешки" - так это ж, Сан Саныч "мешки" и есть - хоть и в фигуральном смысле - тяжка наша ежедневная ноша в эпоху научно-культурной революции, ох, тяжка
MG: Гармашев "старший" пишет: пришлось двум вполне "упоребимым" девахам телефончик бы взяли...
Лишенец: MG пишет: телефончик бы взяли... Может в газетах на известных страницах размещен
Романо Бессараб: Лишенец пишет: Может в газетах на известных страницах размещен "Желтые страницы-ы-ы-ы", Дорогие лица-а-а-а, С вами бы напица-а-а, Да повеселица-а-а-а
Лишенец: Романо Бессараб пишет: страницы-ы-ы-ы У нас сейчас в городе с этим борьба
Гармашев "старший": Не-е-е , парни и мужланы , Вы не правы КАТЕГОРИЧЕСКИ!Не надо сразу напрягать - типа дай телефон.Поскольку у них образовался интерес к моей работе то сами "выплывут" (свои рабочие координаты то мне скрывать совсем глупо).К тому же напромню что в доме мужика деваха значительно закрепощённее чем у себя в "лисьей норе".Вот пусть они и раскрепостятся и я с ними заодно.А тк я весь из себя "козырный" , да ещё и "хозяин предприятия" - сами выплывут , а там посмотрим.
MG: Гармашев "старший" хитры Вы однако
Романо Бессараб: Гармашев "старший" пишет: то сами "выплывут" (свои рабочие координаты то мне скрывать совсем глупо).К тому же напромню что в доме мужика деваха значительно закрепощённее чем у себя в "лисьей норе".Вот пусть они и раскрепостятся и я с ними заодно.А тк я весь из себя "козырный" , да ещё и "хозяин предприятия" - сами выплывут , а там посмотрим. Дак и я про то же - уверен, Сан Саныч, Вы от них свое получите! Сначала: "О. Сан Саныч, как Вы хорошо в кораблях разбираетесь", а потом: "Ах, какая у Вас грот-мачта! Можно потрогать? А поскрести, чтобы шторм вызвать?" Короче, мы в Вас уверены и не беспокоимся
Гармашев "старший": Не-е-е , зачем так сразу и просто? Можно типа "на охоту" зазвать , а там от дикости природы и занятия , после марша по болоту и соответствующей усталости и при добыче - сперва обогреть и накормив у костра чая с коньячком плеснуть , а дальше ... понеслось!Дамы самого благопристойного вида и "облико морале" в такой ситуации начинают ТАКОЕ вытворять что аж Я краснею , а им хоть бы хны.Типа в лесу и на охоте - не в зачет , но в ... !
Романо Бессараб: Гармашев "старший" пишет: ситуации начинают ТАКОЕ вытворять что аж Я краснею Ну, дак помните анекдот про трех мужиков обсуждающих женщин? 1-ый: мне нравится с совсем молоденькими зажигать, чтоб у них это в первый раз - для них это острота ощущений, для меня драйв быть первым. 2-ой: мне дамы средних лет нравятся - и форму не потеряли, и опыта не занимать. 3-ий: а мне с бабушками нравится, которым лет по семьдесят-восемьдесят... 1-ый и 2-ой: 3-ий: дак они думают, что это в последний раз в жизни и ТАКОЕ вытворяют!
Гармашев "старший": Только по современным реалиям термин "бабушка" не к месту и его надо заменить на "упакованная бизнеследи средних лет".Они ж ГОЛОДНЫЕ и абсолютно "неприх.....ные" , при этом выглядят так что хоть сей секунд на "Мисс вселенная" и настолько забыли о простых радостях жизни что приехав в лес просто от самого этого факта пьянеют как от "телескопом в одну харю полбанки засосать"!
MG: Гармашев "старший" пишет: Дамы самого благопристойного вида и "облико морале" в такой ситуации начинают ТАКОЕ вытворять что аж Я краснею танцы у шеста ?
Гармашев "старший": Не-е-е.По многим наблюдениям у них массово прорывается забытое в подсознании ощущение того что "добычей" являются не гуси-утки , а именно они и при этом дамочки просто расплываются не то что от грубоватого поведения , но жаждут именно ощутить себя "пленницей стаи гамадрилов-сексопатов". Послесловие : видимо это "отдача" от их извращенно-эмансипированной роли в обычной жизни , а тут такой момент и такой антураж.
MG: Гармашев "старший" пишет: Послесловие : видимо это "отдача" от их извращенно-эмансипированной роли в обычной жизни , а тут такой момент и такой антураж. разряжаются ...
Гармашев "старший": ИТоже "люди" , а мы и пользуемся моментом.Ведь сказано :"Жизнь - это театр"! Так что надо играть свою роль и выходить на "БИС". Послесловие : спасибо за мою "мордочку" , правда дело было лет так 13 назад , но суть не изменилась , только борода поседела.
MG: Гармашев "старший" пишет: Ведь сказано :"Жизнь - это театр"! Так что надо играть свою роль и выходить на "БИС". фишка в том чтобы правильно поймать момент
Бравый: Гармашев "старший" пишет: зашёл в книжно-модельный лабаз Военная книга третий этаж?
Лишенец: Гармашев "старший" пишет: :"Жизнь - это театр"! А мы в нем все вахтеры
UC: NMD пишет: Афросемит Как всегда -- пацталом!!! Да не то слово!
Афросемит: Лишенец пишет: А мы в нем все вахтеры Ну Вы то капельдинер
Афросемит: А если серьезно... Шульц - это было прозвище моего друга, Валерия Викторовича Терехина, отчаянного моряка, командира, человека. Он был цур-зее.
Афросемит: Валера сам любил пофлудить, вот его рассказ. Он был настоящим моряком и другом. А женщину он эту правда спас. Он как раз и был комбригом и, как он любил говарить, ездил на БС в Индийский океан и в Персидский залив. В.В.Терехин «Внепапочная» беременность. (рассказ корабельного офицера) Машенька: «А у моей мамы внематочная беременность, вот!» Вовочка на это: «Это что! Вот у моей мамы «ВНЕПАПОЧНАЯ» БЕРЕМЕННОСТЬ. Папа сказал, что эта беременность ей боком выйдет». (Очень старый анекдот). Лучше две пробоины в борту, чем одна баба на борту. (Так думают все командиры действующих кораблей Российского флота.) На дворе стояло начало 21 века. Наш отряд кораблей, в прошлом Советского…, в позапрошлом Российского Императорского…, а ныне просто Российского флота, вот уже два месяца «болтался» (то есть выполнял учебно-боевые задачи) аж в Индийском океане. И была эта самая очередная учебно-боевая задача, ни больше, ни меньше как «Совместные российско-индийские, военно-морские учения». Здесь сразу оговорюсь, что, начиная года, этак с 1991-го, когда проклятые заокеанские и европейские империалисты прогнали из этих вод (в смысле вынудили уйти) нашу постоянную эскадру, пользуясь возникшей в нашем Отечестве революционной ситуацией, (Это когда «верхам некогда, а низам все «по-барабану»), само присутствие Российских кораблей в Индийском океане стало редкостью. Поэтому, не нужно вам объяснять, с каким замиранием сердца вся цивилизованная часть населения нашего, возрождающегося из пепла, капиталистического Отечества, и командования ВМФ в особенности, следила за нашими морскими приключениями (постоянно и широко, к тому же, освещаемыми телевидением и прессой), как будто это был поход аргонавтов под руководством товарища Яссона в далекую Колхиду за Золотым руном. Ну так вот. Вышли мы в море из порта с простым индийским названием Вышахапатнам. Мы, - это, в первую очередь, наш самый главный флагман – ракетный крейсер Черноморского флота под адмиральским флагом с гордым именем города – героя на борту, и два Тихоокеанских больших противолодочных корабля (в простонародьи – «БПК» – это для краткости), один, как водится, назван в честь известного в минувшую эпоху адмирала, а другой,- в честь не менее известного маршала. В общем сплошные знаменитости. Но был среди нас еще и «некомбатант» - танкер вспомагательного флота с гражданским экипажем. И назывался этот ветеран в честь какого то, видимо крутого гражданского мужика «Владимир…..» (фамилию запамятовал). И, как водится, в экипаже этого самого «Владимира», было несколько женщин: буфетчицы, уборщицы, поварихи … и т.д. Как известно, в составе команд наших военных кораблей женщин нет. Вот у супостата - совсем другое дело – у них, говорят, даже командиры кораблей женского полу имеются, но нам до продвинутых империалистов с их развитой демократией еще далеко, поэтому мы пока обходимся своими слабыми мужскими силами. И мнение, что женщина на военном корабле в море приносит одни несчастья, в настоящее время на военных кораблях Российского флота почитается за аксиому. Но ведь никто не может запретить воину – тихоокеанцу, который вот уже который месяц изо всех сил защищает интересы Российской федерации в Мировом Океане думать, а тем более смотреть на женщин, если, как у нас говорят: «….подвалит шара». А «шара» подваливает только в одном случае, - во время заправки топливом. Заправка от нашего «Владимира» бывает двух видов: на ходу в кильватер и на якоре борт о борт. При заправке «кильватерным» способом наш «Маршал» идет за кормой танкера на коротком буксире метров 40 длины и «сосет» из него топливо и пресную воду через шланги, и процесс этот длится иногда несколько часов. А «Владимир» устроен так удачно, что бассейн для купания расположен прямо на юте, и поэтому представляет собой прекрасный подиум для демонстрации разных там бикини, тем более, что недостатка в зрителях в лице защитников Отечества из состава экипажа «Маршала», да думаю, и «Адмирала» тоже, нет. А женщины, они и в Африке женщины. Видя повышенный интерес к своим прелестям со стороны многочисленного мужского населения боевого корабля, и, зная, что миллионы конкуренток отделены от них тысячами миль бескрайней водной пустыни, все дамское население танкера, как по команде, сосредотачивается в районе бассейна и начинает усиленно принимать водные и солнечные ванны, становясь в различные волнующие воображение позы и делая вид, что ну прямо изнывает от жары. На мостике «Адмирала» начинается оживление. Первым к визиру целеуказания подходит, как правило, вахтенный офицер и внимательно рассматривает в 15-ти кратную оптику всю эту картину. Затем появляются и другие страстные поклонники фигурного плавания, водного пола и пляжного волейбола. На мостике раздаются замечания вроде: «А вон та в красном ничего», «Не, в синем лучше, я бы ее…». Тут командир, отняв от глаз бинокль замечает: «У тебя, Петров, плохой вкус, самая лучшая вон та, в цветастиньком». И даже комбриг, которому осталось три года до пенсии замечает командиру: «Сергей Борисович, надо сказать Михалычу, чтобы убрал эту бухту каната с кормы, - половину обзора закрывает».(Михалыч – это капитан «Владимира»). При способе заправки «борт о борт» «Владимир» становится на якорь где-нибудь под берегом или ложится в дрейф, если позволяет погода, а «Адмирал» с «Маршалом» швартуются с обеих бортов и в таком положении заправляются. При этом способе доморощенные Клеопатры и Эсмеральды Тихого и Индийского океанов в качестве солярия используют среднюю палубу и надстройки. При этом способе передачи жидких грузов группа «болельщиков» гораздо многочисленнее, так как «трибуны» тянутся по обоим бортам танкера на добрых полторы сотни метров и вместимость их на порядок больше. И вот что удивительно. С каждой последующей заправкой одни и те же особи противоположного полу становятся все краше. Поэтому старая армейская поговорка: «Нет некрасивых женщин, есть мало водки» на флоте интерпретируется примерно так: «Нет некрасивых женщин, есть короткие выходы в море». Комбриг как-то, выглянув из иллюминатора флагманской каюты, и обозрев всю эту публику, изрек: «Ну ладно, молодые люди, смотреть смотрите, но, чур, руками не трогать». А командир пошел дальше, он построил офицеров и мичманов и объявил: «Ну что вы уставились на этих мочалок!? Во Владике я вам таких двести штук на Светланской по ранжиру на выбор построю. Разойдись!» Но вернемся к нашей «леденящей душу» истории. Индийская сторона, а точнее Восточное командование ВМС Индии не поскупилось и для участия в совместных учениях выделило 3 эсминца. И начаться эти самые учения должны были с совместного плавания, то есть мы и Индусы в едином строю должны выписывать разные там пируэты (Маневрировать то есть), а потом совместные стрельбы, поиск подводной лодки, встречный бой, ну и другие там военные заморочки. А чтобы мы ничего не перепутали, на каждый индийский корабль был посажен наш офицер, а на каждый наш корабль был посажен индийский офицер, это по науке называется «обмен офицерами связи». Все началось, когда наш отряд построился в строй кильватерной колонны (в простанародьи называемый «строем гуся») и, двигаясь 7-ми узловым ходом, поджидал подхода индийских товарищей, чтобы начать это самое совместное маневрирование. Командир с комбригом восседают в крелах на ходовом мостике, жуют традиционные флотские бутерброды, запивают традиционным чаем, смотрят на корму флагманского крейсера, лениво перебрасываются ничего не значащими словами, в кильватер идет «Адмирал», все готово, все идет по плану, все уверены и спокойны. Вот тут – то на мостике и появился флагманский доктор со своей неизменной загадочной улыбкой на устах. Впрочем, командир считал ее «Дурацкой ухмылкой»,а комбриг «Коварной гримасой озверевшего от крови пациентов Эскулапа». Дело в том, что обычно за этой загадочностью следовал доклад об очередном аппендиците с просьбой лечь курсом против волны, чтобы он, доктор: «….случайно не уронил чего – нибудь внутрь пациента, или не отрезал по ошибке ему чего-нибудь не то..». Впрочем, доктор был специалист своего дела, обладал чувством юмора и его любимая шутка: «Хорошо зафиксированный больной в наркозе не нуждается» давно стала одной из крылатых фраз на отряде. Но на этот раз доктор принес совсем другую весть, которая на некоторое время поставила в тупик даже таких «старых морских культуристов» как комбриг и командир. Он сказал, что на «Владимире» находится больная, у которой, по всей вероятности, «что-то гинекологическое», что «давление ну прямо стремительно падает», и что судовой врач там у них на танкере не знает , что и делать, и что ее надо немедленно забрать на «Маршал», а то он, доктор, в противном случае, ни за что не ручается. На что комбриг ему вежливо ответил, что, по всей вероятности у него, у доктора, то есть, «…наверное съехала крыша…», что «…учения имеют международное значение…», что «..вся страна с замиранием…», что «…ничего гинекологического с этой ….дамой за два дня не случится, а там вернемся и заберем на борт…», что «…он, доктор, хирург, а не гинеколог…», а «…он, комбриг, кое-что смыслит в гинекологии, как и любой нормальный…. морской офицер…», и, короче, пусть она терпит до конца учений. А командир добавил, что «…с бабой (женщиной то-есть) на борту он стрелять не пойдет…, вот, мол, «Сенявин» в 78-м пошел с корреспонденткой на стрельбу и получил 37 «жмуриков»….» и подтвердил диагноз комбрига доктору насчет «крыши». На что доктор спокойно ответил, что в этом случае «…он умывает руки (ну прямо, как в кино) и снимает всякую ответственность…». Комбриг на минуту задумался, на его лице отразилась напряженная работа мысли (хотя вряд ли это выражение подходит для старшего офицера, ведь каждый в России знает что «…основное предназначение головы военнослужащего – это ношение головного убора, а капитан 1 ранга обязан только уметь расписаться там, где ему покажут…») и начал, как он обычно выражался :– «…Руководить процессом..». Посыпались команды: Командиру: «Владимир Борисович – запускайте все двигатели, через15 минут быть готовым дать ход 24 узла. Готовьте к спуску рабочий катер». Штурману: «Через сколько минут этим ходом будем у «Владимира?» На флагман: «Прошу разрешения выйти из строя, подойти к танкеру, забрать на борт больную, к началу учения буду на месте». Оперативный дежурный с флагмана ответил, что нужно ждать, что «…. решение принимается». Командир доложил, что «… корабль готов дать назначенный ход», штурман, что « до танкера 50 кабельтов», что «…добежим за 15 минут», что «… до начала учения 50 минут» и что «…надо ехать сейчас, а то не успеем обратно», а с флагмана опять «…ждите, решение принимается». Комбриг пробурчал: «Похоже у них там консилиум…» и командиру: «Владимир Борисович. Курс 270! Самый полный ход!», Вахтенному офицеру: «На «Адмирал»передать: "«Выхожу из строя, не следовать за мной». На танкер капитану: «Слыш Михалыч! Готовь скорей свою «мочалку» к эвакуации, заберу катером, только быстро, а то чувствую, что меня щас будут трахать не по-детски». Командир: «Право на борт! Курс 270. Обе вперед самый полный!», и весело фразой из известного фильма «Офицеры»: «Това- а- а-рищ комбриг! Ведь попадет же». Комбриг – командиру: «Танкер мой, значит и дама ента моя, крейсер через пару дней сиганет в свой Севастополь, а нам еще месяц пилить до Владика, я что, «хладный труп» этой юной особы туда привезу, тогда, вместо орденов, мое прямое и непосредственное тихоокеанское начальство всю ж…. на фашистский крест порвет, до пенсии не заживет». И дальше этак философски: «Тем более, что она хоть и женщина, а человек все – таки». Командир: «Логично». А с флагмана: «Маршал. Вернитесь. О вашем поведении будет доложено главкому». Комбриг вполголоса: «Да хоть в лигу сексуальных реформ». И вахтенному офицеру: «Не отвечать». Ну, в общем, получилось. Подбежали, катер на воду, они сбросили – наши поймали, привезли, катер на шлюпбалку, полным ходом обратно, встали в строй, учение начали по плану, на флагмане успокоились, видимо поняли свою ошибку. Комбриг, когда улеглось, спустился в мед отсек, окинул взором пациентку: Девица довольно приятной наружности, размеры вроде бы близки к стандарту: 90-60-90, а может быть и нет, ведь прошло уже два месяца похода, когда некрасивых женщин в принципе быть не может, изрек ставшую хрестоматийной фразу: «Девушка, похоже ваша ВНЕПАПОЧНАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ стоила мне адмиральских эполет». Видимо он все – таки хотел перейти в следующую стадию воинской службы ведь: «…адмирал только обязан уметь быть там, куда его привезут». А доктору сказал: «Поселить в изоляторе, кормить на месте, гальюн там отдельный, наверх не выпускать, чтобы не смущать наших триста не целованных мальчиков».И, выходя: «Только, док, сам-то не шибко увлекайся пальпацией нижней части живота».
Романо Бессараб: Афросемит пишет: Видимо он все – таки хотел перейти в следующую стадию воинской службы ведь: «…адмирал только обязан уметь быть там, куда его привезут». Жизненно Стиль весьма приятственный Очень интересует - таки перешел человек в следующую стадию?
Афросемит: Романо Бессараб пишет: Очень интересует - таки перешел человек в следующую стадию? Мой друг скоропостижно скончался, так и не став адмиралом, хотя он этого заслуживал больше, чем другие.
ser56: Афросемит неплохо!
Бравый: Афросемит пишет: Мой друг скоропостижно скончался Искренне соболезную
Афросемит: ser56 пишет: неплохо! Это мой ныне покойный друг...
ser56: Афросемит пишет: Это мой ныне покойный друг... инфаркт?
Лишенец: Афросемит пишет: Это мой ныне покойный друг... Помянем... Настоящий ЧЕЛОВЕК был.
UC: Лишенец пишет: Помянем... Настоящий ЧЕЛОВЕК был. Вечная память.
NMD: Афросемит пишет: Это мой ныне покойный друг... Это вы не о нём рассказывали весной и форку показывали?
Романо Бессараб: Афросемит пишет: Мой друг скоропостижно скончался, так и не став адмиралом, хотя он этого заслуживал больше, чем другие. Очень жаль.
полная версия страницы