О дельфинах

Форум » » О дельфинах » Ответить

О дельфинах

gem: Le Rendezvouz (Любые совпадения, сопоставления и ассоциации с текущей виртуальностью absolutely verboten) Многочегоавианесущий крейсер “Рената Литвинова” с неизменным сопровождением - ударной АПЛ “Zемфира” - следовал своим курсом в точном соответствии с приказом, полученным в Администрации Флота от мно-гозвездного адмирала (в минуты незабываемой нежности командир называла его “мой малыш”). Очень оперативное соединение не по-детски серьезно собиралось нанести...пока лишь визит, чтобы особо там не забывались. На пределе визуальной видимости грациозно болтался ЭМ “Пративный”, отрабатывая учебно-боевые задачи по ПЛО и условно, но бессовестно атакуя “Zемфиру”. АПЛ хладнокровно уклонялась. “Ну чисто дети” - улыбнулась командир, вспомнив по ассоциации любимого крыса. Впрочем... Она поняла, что отвлекло ее внимание: на узком диванчике в штурманской снова завозились два настоящих(!)лей- тенанта, пытаясь порвать опутавшие их многочисленные линьки. В общем- то, ей их было немножко жаль... Еще во времена Монстры Незабываемой или этого, как его, яп-понский городовой... В общем, штабной комп глюк- нул, потом Жуков “подмахнул”, и теперь во исполнение приказа два "фен-риха" ежеквартально направлялись на HMS “Sapho”...Подобрали их, как и всегда в таких случаях, лежащими у заднего крыльца базового ресторана “Wonderful Life”, сиречь “Вундервафля”, где оба отмечали знаменатель- ную дату: четырехдневный юбилей своей почти беспорочной службы на БПК “Им.Св.Великомученика Маршала СССР Варенникова”, и в коей дыре(в “Вундервафле”, есс-сно, а вы что подумали?) их обоих и застал внезапный и беспощадный личный дефолт с неизбежными и крайне болезненными послед-ствиями. С офицерами флота такого не могло случиться никогда - по определению, а результат короткого расследования, проведенного старшим патруля на месте, лишь усугубил тяжкую вину: головы недостойных были обращены в сторону сопок, а не пирсов, что недвусмысленно уличало обоих в попытке дезертирства. ( Ну, немножко подвернули для полноты картинки на полароидном снимке ). Бумаги были оформлены молниеносно, и тот же патруль - не утруждая себя медицинско-косметическими услугами и тем более милосердным опохмелом - через четверть часа вывалил сладкую парочку к трапу “Литвиновой”, уже собиравшейся отдать швартовы. Да, ребят было жаль: что их ждало в трюмах HMS”Sapho” - не узна- ет уже никто и никогда. С другой стороны – “ну выпей литр, выпей два – но зачем же пить до бесчуствия?” Однако штабные девчонки уверенно болтали, что теперь-то уж, когда в рамках Антиэстонского Альянса класс “Sapho” клепают и в Нижнем, Администрация Флота будет формально и по-человечески права, направляя агнцев на родные “коробочки”. И все-таки они не спустили флаг, держались мужественно: несмотря на дикое похмелье, пытались кусаться и материться... "Хоть чем-то помогу...Ну, ребята, всего вам", -подумала командир, и, чтобы некая неуставная двусмысленность не засахарилась в голове (которую немножко пьянила полная подчиненность ЕЕ желаниям Двух!Настоящих!Офицеров!) приказала вестовому подать на мост чаю, а им троим шампанского. Кое-где линьки пришлось ослабить, но в целом все получилось... у-м-мм...хорошо. Когда ум-ммиротворенные и расслабленные “фенрихи” отплыли в лапы к Морфею, она вкатила им инъектором по кубику из личныхзапасов. “Монстрой какой-то”, как и дщерь Петрова, командир отнюдь небыла. Как всегда не постучавшись, в штурманскую ввалился замполит. ( Свои хамские манеры он оправдывал идейно-политической целесо- образностью и, в общем, был прав: это значительно упрощало ему службу,хотя и принесло емкое прозвище Ща – в “честь” красного военмора Паши Дыбенко ). Обмахиваясь веером свежих спутниковых фотографий, он с нетерпени- ем ждал, пока она приведет тело и душу в надлежащий флотский порядок. Единственным и не слишком тревожащим объектом на фото был неторопливый эстонский конвой в 800 милях к S: два танкера тысяч по сто брт ( сметана и сливки ) и игрушечный сторожевик – все с непроизносимыми для нормального человека названиями. Из сводок разведки Администрации Флота было известно, что у Азор встречными курсами телепают еще 2 конвоя: один порожняком ( ну там несколько тонн алмазов и обогащенной руды из Намибии ) на Балтику и второй с коровьим навозом для южной Сахары ( Мали ) через Нигерию. Эфемерность прикрытия танкеров была мнимой: сторожевики предназначались в основном не для понтов, а для вылавливания из воды безбашенных пиратов, чьи корабли быстро и умело топились шестью эскадрами боевых дельфинов. Дельфины, конечно, дураками не были и подрывали отважных джентльменов удачи обычными медузами, накачанными нитроглицерином. Иногда, впрочем, они использовали приговоренных за какие-то страшные преступления тупых акул, стегая их направленными звуковыми импульсами со сложным спектром. Генераторы дельфинам поставляли заводы ВЭФ и Рижская Радиорупница союзной эстам Латвии; сметану, сайру и корюшку – все три государства-карлика. Все это сопровождалось завываниями «апчхичеловеков» о «необыкновенно прекрасном альтернативном нетехнологично-экологичном пути развития разумной расы». Ага, как же...Ну, без генераторов-то они, может, и обошлись бы, но где эти плавучие члены с усиками нитроглицерин берут!? Или рыбку им из ксенофилии скармливают, а не за нитромедуз!? В общем, этот противный человеческой природе прибалтодельфиний союз привел к тому, что любой нахальной афалине нельзя было врезать вес- лом по рылу даже у премьерской дачи в Форосе. Да что Форос! Уютный миролюбивый Поти стал дельфинозмеиным кублом разведок, но статус миротворцев не позволял ЧФ и 589 армии вычистить грызынов с акватории. Дело дошло до формирования 5 эстонских эскадр из 4-6 тримаранов с флотилией дельфинов у каждой. Неафишируемые попытки ПЛ ПЛ Антиэстонского Альянса умерить дель-финозащитную (якобы) активность бандэскадр привели к нескольким конфузам, когда срочно всплывшую АПЛ с искореженной винторулевой группой эстонский буксир притаскивал к ВМБ Альянса ( SSNG-699, “Андрей Боголюбский”...)

Ответов - 41, стр: 1 2 3 All

gem: Ну, пока не началось... Никто из яйцеголовых не мог объяснить, с какой-такой травы эстляндские буренки крайне вовремя ( с началом мирового фуд-кризиса ) стали давать по писят с лишним литров в день и по телочке каждые полтора года. Подлецы эсты наладили экспорт своего КРС, но даже признанные ре- кордсменки не желали давать на чужбине более 11 литров! Советники из Таллина и тайно изъятые «языки» несли какую-то идиотскую пургу: «сна-а-а-аете ли, нато хорошо рапотать и люпить корофф». Зомби, что с них возьмешь...Лучшие спецслужбы Альянса работали не только за совесть, но и за страх: еще бы, кровавые охранки прибалтов признавали единственную меру наказания для схваченных ими разведчиков – высылку из страны с пожизненной невозможностью возвращения, хотя бы и с частными целями...Даже большевики когда-то с ужасом отказались от этой воистину людоедской кары! Купленные и похищенные рецепты и методики работы с КРС изучались в лучших лабораториях, однако...бревно. Генетики, а потом и другие шибко умные поспешно стали принимать прибалтийские гражданства ( вместе с положенной социалкой в размере цистерны сметаны на человека в семье в год или – по выбору – соответствующего кронового эквивалента ). К чести России, у нас быстро плюнули на т.н. “свободы” и эмиграцию свернули, но остальные ( G8-1 ) до сих пор жевали сопли, спасали Муму, чем довели собственную экономику до 18970$ за баррель сметаны. А взять хоть нена- зываемого! Из Бристоля он, конечно, съехал, но нынешний его адрес эти мерзавцы не дают и за 7999,99 крон! У них, видите ли, демократия! По- мнится, пару лет назад одна сволочь в сети попыталась сваять игрушку: ЭБР «Шлезвиг-Холштайн» заходит 21 того самого июня в братский Таллин, где его миролюбиво дожидается блокшив «Амур». И эти твари начинают хихикать! «Казацко-водолазная флотилия», мля... Мишеней масса – хоть тот же панский «Д’Антркасто», но хочется им плюю-юнуть поядовитее. Сволочь англы забанили навечно, но, как говорится, осадок остался…* (* - примечания в конце опуса). Братский Китай лихо аннексировал не менее братские Таджикистан и Узбекистан, но вытоптанной за 3 дня ферганской пшенички на всех не хватило, а хлопок невкусный...( Со Вьетнамом у них опять не получилось). Все новые и новые страны скопом ломились в прибалтийский союз, чтобы нагло как сыр в масле кататься ( и того и другого хватало ), знай только плати налоги и не пей алкогольные напитки ранее 17:31 в пятницу и позднее 23:59 в субботу (на той же неделе!). Контроль осу- ществлялся просто: стукач получал до 70% социалки проштрафившегося – в эквиваленте, ес-ссно. Как-то так получилось, что Россия в третий раз за сто лет оказалась в Альянсе со своими исконными врагами – англосаксами, французами и евреями. ( С последними, наверное, только потому, что по субботам им нельзя, а за одну пятницу не оттянешься. Французы же были ненадежны : в них боролись природная прижимистость с любовью к полуденному аперитиву. У немцев, кстати, первая с разгромным счетом победила пиво; большинство итальянцев смирилось с 70% снижением уровня жизни - тем более, что оставшихся 30 как-то хватало. Скандинавы – особ статья ). ООН и НАТО фактически самораспустились, причем по иронии судьбы Россию в НАТО приняли моментально, но...остальные натовцы дружно вышли из военной части – кроме США, Британии, примкнувшей Франции и – черт!- проклятых прибалтов. Так вот, визит «Ренаты» и должен был напомнить одной миролюбивой скандинавской стране о североатлантической солидарности, маме Кузьмы и необходимости проголосовать в Совете НАТО за исключение кого надо. Эти самые «кого надо» посылали китайцам гуманитарку, а чтобы у тех не возникало соблазна взять все у всех и сразу, все носители особо умных (и спец!) зарядов Альянса были перенацелены на КНР, о чем «любимых руководителей» любезно предупредили, влепив пару ракет без боеголовок в бассейн, где как раз собирался оттягиваться Председатель с полным составом кордебалета пекинской оперы. Ну, извинились конечно… потом. Арабы же, с-с-коты, предали просто по привычке – не переставая, впрочем, поливать как союзного Папу Римского, так и почему-то всех лютеран ( может, мужики-то и не знают? ) Последний друг России – Великий Вождь Ким Чен Ир – скоропостиж- но скончался от эпидемии «великой грусти по страданиям разъединенного народа», как горестно, но кратко объясняли все ( из 16тыс. ) выживших от эдакой напасти северокорейцев. По счастливой случайности все они работали в охране Вождя, поэтому пристроились у северных соседей по специальности и довольно быстро. Т.к. лишнего семенного зерна у соседей все равно не было, территория КНДР отошла к рыдающим – наверное, от счастья воссоединения – южанам. Понятно, что внешнеполитические трудности привели к известным временным внутриполитическим. Курс лари стремился к заоблачным высотам, эмиссары от Абхазии и Южной Осетии клялись в Тбилиси о разрыве с попутавшим их руководство бесом, отгружая мандарины эшелонами. Контрабанда сметаны через белорусскую границу подрывала рубль и экономику ( Лука уже просто не контролировал ситуацию, а на разумные предложения об объединении выдвигал просто-таки наглые требования о посте даже не президента, а первого вице-премьера!) На границах с союзом белый вал контрабанды с трудом сдерживали 4 элитных дивизии, и с каждым месяцем на поддержание их боеспособности требовалось все больше крон ( молочные продукты уже вызывали у бойцов неудержимый понос ). Кенигсб…тьфу, Калининградская область держалась только благодаря обстрелам КСП с кораблей флота. И в довершение всему новый-старый мининдел совершил свой второй исторический разворот – на этот раз в небе над Балтикой – и приземлился в рижском аэропорту. Дельфинов, вишь, ему жалко стало! После страстной просьбы об убежище и двух пресс-конференций ему предоставили охрану, проживание в любимом Ираке и работу скотника. Этот пример как ничто другое сплотил ряды чиновников и других патриотов. Неожиданно выяснилось, что прибалтийский сеттльмент в Москве построен на месте старого православного кладбища! На образовавшемся километровом пустыре Церетели поклялся сваять скульптурную группу “А.Невский, сокрушающий чудь белоглазую”. Таможня сбивалась с ног от усталости: почему-то все эстонские граждане, въезжающие в Россию, с маниакальным упорством пытались провезти через границу 0,1 г кокаина и 1 патрон для “Макарова”. ( “Ох, не порожняком они танкеры с Африки гоняют!” – призывал к бдительности заголовок в передовице МК ). Некоторое время рослым блондинам ( блондинкам ) со светлыми глазами было просто небезопасно появляться на улицах; шатенам ( шатенкам ), впрочем, тоже - зато как расцвели брюнетки! (Она с улыбкой погляделась в зеркальце). Чисто лысые проблем не вызывали – других хлопот хватало.

жывотнаэ: gem пишет: Ну, пока не началось... Простите, а Вас часом не Ольга зовут?

gem: жывотнаэ пишет: Вас часом не Ольга зовут? Ни секунды. Но отдельные моменты творчеств Ольги (если мы об одном человеке) вызывают порывы у отдельных графоманов. И если еще не началось... Тем временем Ща кратко и подробно докладывал о новой русофобской диверсии, раскрытой им буквально сегодня ночью. - Возвращаюсь я к себе в каюту, решаю осмотреться в отсеках, включаю аппаратуру и из кубрика старшин слышу старый добрый чухонский анекдот – да ты знаешь, заинька: едет на телеге эст, находит коровью лепешку и т.д. - Ну, знаю...И что? - А я вот дотерпел! И концовочка-то вот какая: « Через год едет об- ратно, чой-то вспомнил, лезет в телегу, ничего не находит и лыбится, гад: «Прик-кот-ти-илась!»» - Тонко...Ну и как, ржали? - Попробовали бы – werwolfmarinen бы высвистал! Но ни одна сука ут- ром не стукнула! - Ты пока их в оборот не бери, но в инопорту – с «Ренаты» ни шагу! - Не тупи, гений сыска! – по привычке схамил Ща.- Я Особый отдел Ад- министрации Флота консультирую! - Ну, ты у нас мэтр... Заботливо подтянув узлы на линьках, она оставила Ща у клавиа- туры своего личного компа ( ему в радость, а вахтенным – в облегче- ние ) и вернулась на мостик. РЛ посты доложили о появлении цели, опознанной как HMS "Sapho". Приказав "Zемфире" прекратить вилять хвостом, а "Пративному", его маму, не сбляжаться, крейсер сам лег на курс сближения. Задача предстояла непростая. Во-первых, предотвратить несанкционированные контакты 1 и 2-го рода и, во-вторых, доставить "фенрихов" на борт "Sapho". Как всегда, она была решена просто и изящно. Положив “Ренату” в дрейф и отправив верхнюю вахту в фитнесс-зал, командир коротко переговорила с Сафкой по защищенной линии и вызвала наверх роту морпехов-оборотней, чтобы удалиться с ними ( не со всеми! ) в сауну. Бдительного замполита пришлось предварительно нацелить вниз в каюту, чтобы он еще тщательнее выправил ту главу из их докторской, которая начиналась с гениально-дерзких слов "Еще в 1942году ЧерчиЛь..." Хамское брюзжание замполита ("Ну вот опять глупость написали...") было быстро пресечено напоминанием о том, что характеристику на поступление в настоящий Шаолинь будет подписывать она, а он даже не лауреат Мухинской премии! “И не буду!”- строптиво вякнул напоследок замполит, неумело скатываясь по трапу. Вообще-то поведение замполита начинало ее тревожить: походя пинает заслуженных сарджей, дерется с ее малышом в каких-то “правильных” кабаках, куда уже даже ее не пускают... Но нет, она не унизит его подлым доносом в Администрацию Флота – Ща ведь наш, имперский! Как неутомимо вскрывал он малейшие признаки дерьмокрадизма и либерастии, лично допрашивая разоблаченных в спецтрюме и сам же, не травмируя юную психику матросов-первогодниц, мыл отсек, принося потом в кают-компанейский аквариум самые вкусные кусочки своим рыбкам! (Как-то они вдвоем играли в “гестаповца и подпольщицу” -брр-р! Пришлось переключаться на “чекистку и пойманного каппелевца”.) Любой еще не выловленный шпион неназываемых, получив назначение на “Ренату”, сразу тихо вешался прямо в гальюне штабного корабля “Г.Павловский”. Ошибок не было, хотя некоторые карьеристы в Администрации и дулись на Ща – обсерает им, вишь, всю малину. “Работать надо лучше!” – неизменно отвечала она. Нет, такими кадрами не разбрасываются! Хрен ему, то есть ей, а не ему Шаолинь! Послужит! Потом, она еще не наигралась. А меры...Ну...Просто пару раз вечером она не расслышит чей-то тихий призыв из-за переборки, туманно глядя на подволок и серьезно занимаясь приемом зачета по спецфизкультуре у себя, любимой. Он умный, он поймет... Так: полотенце, вьетнамки, баночка нежного крема, нераспечатанная пачка сами понимаете чего...Werwolfmarinen иногда так безответственны... Не забыла распорядиться принять 10 тонн балласта в танки правого борта, чтобы полурота морпехов, толпящаяся у левого, не слишком ухудшала остойчивость: “Пративный”, змея крысоухая**), ухитрялся, не нарушая приказ, так виртуозно вертеть кормой и подкидывать ее якобы на волне, что даже... Впрочем, на командира “Zемфиры” всегда можно было положиться, во всех смыслах, но вот оборотни... “Арривидерчи”, нежно шепнула она в микрофон, выслушав в ответ жалобный всхлип гитарных струн, и проследовала вниз. Об эстонских бандэскадрах она не беспокоилась: супермногонесущий ТАКР “А.Невзоров”, все еще на что-то надеясь, в 50 милях к SO прикрывал ее соединение; плюс эта баржа ( командир не успевала запоминать идиотские аббревиатуры ) “М.Леонтьев” со своими фаллическими сатанятами... Да уж, прикрытие... Командир “Невзорова” ее просто достал! Нет, им было хорошо вдвоем, а любой даме безумно приятно получать ежедневные письма от поклонника, подписанные стихами, но... Но если б эти вирши не были столь ужасными и, что страшнее всего, не были бы ОДНИМИ И ТЕМИ ЖЕ на протяжении ДВУХ ЛЕТ! Когда она вычистила их с винчестера, тот похудел на 50 Метров! Нет уж, плыви-плыви, “печальный дух изгнанья”. Лермонтова почитай, что ли... Кроме того, ей намекнули где надо, что хоть ее корреспондент корнями из союзного государства и компрматериалов на него нет, но...Как там дальше с Батькой будет – пока неясно, а всем известная Кони уже чуть на штаны Луке не писает... Не стоит, право. С командиром “Леонтьева” тоже как-то не так сложилось. С самого начала он задавал какие-то ду...то есть не ко времени и месту вопросы: знает ли она, как пилят дюраль и гнут фане- ру ( или наоборот? ). Она поняла, что ее проверяют, и немножко расстро-илась: ведь на каждой переборке “Ренаты” над поясной парсуной Алексея Валерьевича висит лозунг “Помни! В ГЛАВНОМ они все равно неправы!”, и проводятся пятиминутки верности для подвахтенных, а тут... На следующем свидании пришлось пользоваться шпаргалкой, которой снабдил ее мудрый Ща. Там, где надо, ей намекнули, что проверку она прошла, но осадок-то от обидного недоверия остался. Тем не менее отныне она находила особое, чисто змейско-женское удовольствие от нечастых встреч со своим “Горынычем”. Особая пикантность заключалась в том, что многотомную шпаргалку она хранила в рундуке его каюты среди сотен запиленных дисков, и проявляла чудеса изобретательности, изображая страстную потребность завязать любимому глазоньки. Ну и инъектор, конечно – вкатишь, будто бы куснула, пару кубиков и расслабляешься нежной спецфизкультурой... Прошло в заботах и неге часа полтора. План командира сработал безупречно. Коллеги по Альянсу быстро провели учебную антитеррористическую операцию - werwolfmarinen только клыками о взлетную палубу щелкнули - и слиняли, прихватив с собой в общей сложности не менее чем 10 ярдов чудных флотских линьков. Не HMS, а хамство какое-то! “Вычту...” - подумала она, обозревая через 8 минут испуганно-преданные битые морды оборотней и хитрую рыжую будку боцмана. “Ну, половину... Потом...Может быть...Сократить им, что ли, норматив времени на выполнение команды “ложись!”?” И тут пришло единственно верное решение. Достав из заднего кармана символических джинсовых shorts практически опустевшую пачку сами знаете из под чего, она плавным, но решительным жестом отправила ее в неспокойные воды им.Баренца. ( Не надо доходить до нездорового мазохизма – крем ей еще понадобится, хотя бы для вечерней роли прекрасной чекистки ). Каждый КОМАНДИР – всегда хороший телепат. Она физически ощутила ментальный мученический вой оборотней, хорошо знавших ее строгость в вопросах соблюдения правил флотской гигиены. Устно же она пресекла чью-то робкую попытку промычать что-то типа “И за борт яе бросает...”, злорадно добавив: “Не обломится!” Надо сказать, что яркие пачки ( с этими самыми ) и shorts – единственная уступка, которую она позволяла себе в напряженной идеологической борьбе ( ну там, еще чой-то по мелочи – навороченный комп с неограниченным бесплатным доступом ко всем порносайтам, супермобильник с GPS, Jaguar прошлого года, Chesterfield, penthouse в Майами ). Из-за роста эстонской и вообще прибалтийской экспансии пиндосы и их холуи набились в союзнички, подлизываясь по линиям hi-tech, real estate, Master Card и пр. “гуманитарки”, но дайте срок... Ну, то есть в хорошем смысле слова. Хотя командир спецназа с Сафочки такая хорошенькая! ( В сауне в пересменках пришлось иногда посматривать на мониторы камер внешнего наблюдения; морпехи в телек не глазели – делом были заняты. А посмотреть было на что – и тут, и, конечно, там ). И очень даже хочется поближе соприкоснуться с вероятным противником, замотивировав контакт возможностью классной вербовки. Не, ну и Майами хороший городок, и этот у них, ну типа шериф в полиции нравов – такой душка, она бы с ним точно сработалась... Но вот что рвет душу - координаты логова, где гниет неназываемый, все еще не установлены флотской разведкой! Нет, можно, конечно, и по площадям – ударной мощи хватит, а Остров-то – ма-а-ленький, но вот Сохо и Пикадилли было как-то жаль...Если б с точностью хотя бы в полсотни миль! Какие там, к Хиллари, альянсы! Влепить, впендюрить, въе...! И пусть потом шьют выговор за непонимание текущего момента, политическую незрелость и расход матчасти! Пусть даже мужу премию ополовинят, она у него и так раньше половину отбирала - теперь отберет всю! Даже лучше будет: контрразведка донесла, что ее придурок на 8 Марта купил какой-то девке из ЖЭКа цветов аж на 300 рублей! ( Особисты периодически “вели” семьи командиров ее ранга – во избежание...”Бывали, знаете ли, прен-цен-денты” - туманно пояснял ей в конскаюте начособотдела флота с почти официальным nick’ом Кобра. Ну, она тоже не дура: пока он тайком жрал в гальюне очередную пачку “Виагры”, в тайнике под эротичной бронзовой статуэткой (“Андропов хренов! Еще б стишки писал!” ) командир нашла потрепанную книжицу запрещенного Бушкова. Так-то вот, пусть повиляет нижним бюстом в случае “пренцендента”...) Задумавшись о семейных troubles ( “Вернусь из похода - удавлю обоих!” ), она неожиданно пришла к изящной идее: малыш организует БУС, назвав их для дезинформации супостатов какими-нибудь ЕБУС (Единые, хи-хи...Пусть потом будущие истореги репу чешут и лаются, с какого бодуна флот то ли мобилизнулся, то ли нет), а уж она запихнет козла благоверного на “Пративный”! Запих, регулярный, ручкой швабры и безо всякого крема! Он у них там поищет “путь к причалу”! Есть на “Пративном” те, кто не только - “в хорошем смысле”, проследят... А девку по новому Закону призовут, и прямая ей дорога – на борт томной «Zемфиры»…

Крайт: gem пишет: Ни секунды. Один из дельфинов А. Рожков?

gem: Крайт пишет: Один из дельфинов А. Рожков? Я б не посмел. А напоследок я скажу... Впрочем, увлеклись Вы, тов. командир. Так, как там ее олухи? Не те, есс-сно, кто в сауне храпят, умаявшись, а те, кто так опустил честь “Ренаты”, Флота и ее лично? Ладно, тяжелое взыскание, в т.ч. и по голове - наложено, с них хватит. Досталось бедолагам, все ж-таки она сама их подставила... Командир видела на мониторах, как красиво и дерзко работал Сафочкин спецназ: толпа девиц и мнимых(?) трансвеститов на десантных “Зодиаках”, радостно повизгивая и размахивая двухпинтовыми бутылками “John Walker”, пришвартовалась к борту; ее глупыши не менее радостно сбросили штормтрапы ( за это комроты уже обживала тесноватый для ее габаритов канатный ящик ). Общее братание, все братья - сестры, по интересам. Сценарий пошел: спецназ разбивается на пары, первая из партнерш игриво поднимает спереди мини-юбочку, ее мохнорылый дурачок изумленно разевает пасть и тут же получает от второй девки(?) непочатой бутылкой сзади по тому месту, которым ест.( Кстати – эти сучки даже не побили инвентарь! С собой унесли. Во дисциплинка! Наши бы точно потом списали ). Одна парочка обработала таким путем четверых! Зверье! Гаагская... как ее...отдыхает. А еще называют себя gentlewomen! “Англичанки, sir!” Нет, надо срочно менять все-все БУ: увидел чужого в мини – стреляй! Да, хорошо бы негласно поспрошать наиболее симпатичных WwMarinen – что ж они “там” такое новенькое узрели, чего нет ни у нее, ни, скажем, у боцмана? Трансов не видели? ( Черт, и впрямь не видели. Придется запирать любушку-кока в ЕЕ каюте...) Мутация?!! Надо проверять самой. В следующий раз она потребует у штаба отработку УБЗ на Сафке, и вперед пошлет боцмана... Чтоб служба медом не казалась: и ей, и той bitch c HMS... Обеим! Можно вспомнить и найденные Щой в рундуках команды залежи баночек с трижды проклятой сметаной. Но...Она помнит: боцман, плача, левым кулачищем стирает со своей будки косметику "Макс Факер", а правым стучит по фисгармони… Это ЕЕ КОМАНДИР играет «Гремя огнем, сверкая блеском стали!» Некстати, но улыбнуло: вспомнилось о своем после...крайнем научном открытии - в Интернете по ссылке “Metalshit” обнаружилось упоминание аж о двух (!) голландских танкетках, которые в поисках припрятанного шнапса шерстил на помойке какой-то зольдатик в “фельдграу”. Теперь несомненно: против РККА в 1941 была брошена вся Европа! Поговорить бы об этом с Оль... ...”Ох ты, падла, Эуропа, куча тряпок!”- вспомнила она о таком... нежном приказе, разогнала всех по местам, и они помчались...К Исландии ли, к Норвегии... “Проверить косметички!”... Ее ЖДЕТ та, кого НЕВОЗМОЖНО забыть...и НЕЛЬЗЯ потерять... *)Есть такой в общем неплохой савецкий фильм – не то «Петровка,38», не то «Огарева,6». Там правильный мент (В.Лановой) излагает менту поганому: «Знаешь, почему нас называют легавыми? Именно за это». **)Простите, Борис Натанович... Ну не сдержался... Ну почему им можно, а... Продолжения не будет.

gem: Мля, и тут ограничения по знакам... От автора Вообще-то это жанр такой: "кино". Придумал сам, но потом довелось почитать С.Жапризо… Вестимо, опять опоздал. Написано все это о 1992, отсюда некоторые наивности и архаизмы ("киллерами", напомню, называли бое- виков спецслужб, ноутбук - "лэптопом", представления о защите информации у сценариста – детские и пр.) -1- Лето. Утро. Густой туман, ближние предметы видны неотчетли- во, но понятно, что эти мутные пятна - верхушки кустов и де- ревьев. Объектив делает их очертания более резкими. Камера плавно скользит назад, перелесок обрывается захламленной ка- навой. Перед ней - борозды, на которых густо зеленеют какие-то сорняки. Продолжая движение назад, камера постепенно поднима- ется вверх. На рассветном горизонте проявляются десятки гряз- но-белых кубиков - это дома большого города. Борозды заканчиваются, за ними пролегает трехметровая по- лоса разбитого асфальта, закапанная лужами от прошедшего ночью дождя. Быстро проскальзывают какие-то размытые гори- зонтальные линии, которые оказываются провисшими электрически- ми проводами. Так же неожиданно по краям кадра возникает окон- ный переплет, и камера останавливается посреди небольшой ком- наты панельного дома в пригороде. Через пару секунд камера начинает плавный поворот нале- во, изучая стену, оклеенную плакатами с мускулистыми дамами и неизбежными Шварцнеггером и Сталлоне. По соседству с неприми- римыми конкурентами приколоты кнопками листы бумаги с плохо различимыми машинописными строчками. Затем камера осматривает стол, на котором, помимо канцелярских принадлежностей и телефо- на, стоят блюдце с окурками, стакан с недопитым чаем и валя- ется связка ключей. Взгляд камеры решительно проскальзывает мимо грубого железного сейфа со стоящим на нем холодильником, минует распахнутую дверь в коридор и, постепенно сужая поле зрения, останавливается на безжизненном экране небольшого цветного телевизора, зачем-то водруженного на стул. Абсолютная тишина. В ней появляется звук подъезжающей ма- шины. Двигатель глохнет, слышны шум захлопнутой кем-то дверцы и затем несколько шагов по гравию. Тем временем на экране начинает наконец происходить что-то интересное. Снизу выпол- зает правая ступня в носке с дыркой, приходящейся на не очень чистый ноготь большого пальца. Этим пальцем хозяин ступни, по- елозив ею по контрольной панели телевизора, нажимает на кнопку включения. На экране сразу возникает до боли знакомый тележурна- лист, внимающий отеческим наставлениям генерал-лейтенанта, вос- седающего за огромным кабинетным столом и похожего сразу на всех виденных когда-либо генeралов. Одновременно камера чуть отодвигается назад и влево, показывая человека в футболке и старых джинсах, лежащего на покрытой одеялом раскладушке. Он привычно вытягивает откуда-то из-за кадра сигарету, спички и прикуривает. Камера останавливается в точке над головой чело- века, придвинувшись ближе к экрану телевизора. Дальнейший теледиалог сопровождается процессом вдумчивого курения; дым выпускается прямо в лица беседующих. Генерал: ...меется, все соответствующие[мягкий удар ребром ладони по столешнице] меры...мероприятия провЕдены и разрабатываются. Наши... население защищено - девятьсот тонн концентратов уже передАны с армейских складОв, и все эти слухи и разговоры о каком-то саботаже решений комитета... Ну я вот что скажу прямо - разговор у нас прямой, и вы там... везде покажите - всем сейчас трудно, будем все помогать державе - и сдюжим [новый удар по столешнице]. Нога в рваном носке быстро переводит ползунковый регулятор громкости влево , и генерал еще секунд десять с мрачной увлеченностью агитирует глухонемых. Монтажный сбой на теле- экране - журналист задает вопрос - и нога производит обратную операцию. Изображение вновь обретает звук. Журналист: ...ний вопрос. Вы упомянули о слухах - не могли бы Вы окончательно развеять муссируемые западной про- пагандой и получившие в недавнее время хождение разговоры о каких-то...э-э-э...киллерах, исчезно... Генерал: [мрачность сменяется враждебностью, быстро перете- кающей в ласковую ухмылку] Ну, вот еще...Ну...Даже смешно. Ведь же прАвовое государство строим...Люди же...Ну,уезжают...Уверяю вас, что каждый какой-ни- будь...уголовный случай расследуется, оценивается ... компетентными... А тут прямо "Черная кошка" какие-то...с Шараповым [еще одна широкая улыбка, сменяемая пафосной суровостью]. И я вот что...Если патриотически настроенные в населении... Неожиданно снаружи, из коридора раздается лязг, стук, будто трясут какую-то железную конструкцию. Камера опять ото- двигается, лежащий на раскладушке человек встает, резко вы- ключая звук - на этот раз рукой. Быстро раздавив в блюдце оку- рок, он натягивает кроссовки, хватает со стола ключи и выходит в коридор, схватившись левой рукой за косяк. Стоп-кадр. Под его левым плечом - не замеченная ранее ка- мерой ремешковая кобура,из которой выглядывает рукоятка пис- толета. На экране - название фильма: "Б Е З Д А Р Ь" -2- Человек с пистолетом, стоя к нам спиной, открывает клю- чами замки на тяжелых решетках и впускает в коридор другого человека очень "крутого" вида: темные очки в металлической оправе, распахнутая черная кожаная куртка, прямые узкие брюки защитного цвета, заправленные в белоснежные огромные кроссовки (это летом-то...) "Крутой" заговаривает первым: Босс: Опять проспал,Андрей?! Андрей: Привет, Босс. [Запирая замки] Что так рано? Босс [игнорируя приветствие и вопрос, пружинистым шагом проходит по коридору и входит в уже знакомую ком- нату, раздраженно выговаривая Андрею]: Сколько раз по- вторять - не курить здесь! У нас спортивная фирма! [Повернувшись к следующему за ним Андрею] И опять на столе насрано! Ящик не на месте... Ну сколько говорить?!... Очевидно, критика справедлива, поэтому Андрей молча пожи- мает плечами. Расстегнув ремни, он отдает кобуру с пистолетом и ключи Боссу, а сам, прихватив из стоящей на стуле сумки полу- издохший тюбик и зубную щетку, выходит в коридор. Останавлива- ется. Возвращается, так же молча забирает со стола блюдце и стакан и исчезает наконец в комнате напротив с буквами WC на двери. Босс, оставшись один, прячет оружие в сейф, затем двумя пальцами приоткрывает незастегнутую сумку и заглядывает туда. Изучив не видимое нам содержимое, обращает внимание на экран телевизора. Босс [громко,стараясь перекричать звук воды,льющейся в раковину]: Слушай, эту херотень второй день уже кру- тят...[На экране генерал, продолжая свое беззвучное выступление, прошел обратный путь от пафоса до враждебности.] И чего они так на вас взъелись? Ду- мали - устаканилось за год, так опять вас гонять нача- ли...Позавчера Серега дежурил - так говорил, что в его конторе еще один пропал. Слыхал? [Звук льющейся воды прекратился.] Слыхал, говорю? [Этот вопрос - для вошедшего Андрея. Он аккуратно убирает вымытые ста- кан и блюдце в пустой холодильник, открывает створку окна и высовывается в него, облокотившись о подокон- ник.] Ты че, оглох, что ли?..[Босс обижен.] Андрей: [оборачивается и снова пожимает плечами] Мне не говорил... Босс: Так что ж они вас гоняют? Я... Андрей: [с неудовольствием, повернувшись к Боссу] Кого - вас?! Меня пока, кроме тебя, никто не гоняет. Родной институт худо-бедно подкармливает, да и ты...до сих пор не обижал... Босс: Слушай, а чего ты не свалил...тогда? Андрей: [с видимым раздражением снова пожимая плечами - чувствуется, это стиль] Я ж говорил - мне и здесь не- плохо. Босс: [улыбается с ехидцей] Стал быть, там не нужен... Андрей: [закипая]: Слушай!.. Мне,как только ты вошел,стало ясно, что не нужен я именно тебе и как раз с сегод- няшнего дня. Так?! Босс: [с видимым облегчением]: Ну что ты... Ну если уж ты так... [пауза] Андрей: Понятно. Рассчитаемся? Чувствуется, это сильный удар для Босса. Однако он держит его: Босс: Талонами могу сейчас - половину. Остальное - через неделю. [Помолчав и последив за реакцией Андрея - тот выжидает - продолжает быстро] Баксами сейчас не могу. Андрей: Ага...[Копируя какого-то комика] Отдам... Потом... Половину... Может быть...[Напирая] Босс, я ждал чуть не два года - уж черт с ними, с процентами, но ты хо- чешь меня уверить, что не накопил в своей лавочке несколько сотен зеленых?! Босс: [взорвавшись] Да ты... Андрей: [перебивая] Или ты считаешь, что какая-то там гон- ка, предположим, добралась до меня, и отдавать мне сейчас - это инвестиции в могилку на кладбище?! Босс: [примирительно] Рехнулся?.. Ну нет сейчас таких бабок, все в деле.. [Меняя тактику и металлизируя голос] И что дальше? Андрей: [в который уж раз пожав плечами] А ничего... А тебе самому-то не противно? Босс, которому тоже неприятен разговор, смотрит в сторону. Пауза, в течении которой Андрей вытягивает из сумки легкий свитер и надевает его. Андрей Хорошо..."Макаров", две обоймы и двести талонов. [Босс протестующе вскидывается, Андрей решительно продолжает] И это в твоих же интересах... [Многозначительная пауза] Сам понимаешь, мне надо как-то сваливать. Номер на твоем [он трогает полу куртки Босса] спилен, у тебя все равно целый арсе- нал, и вообще в любом случае ты ни при чем... Кроме того, это раза в полтора дешевле. Так как? Босс [поразмыслив пару секунд, уверенным голосом] Двести талонов у меня сейчас нет, только сотня. Могу дать третью обойму... [Торопливо] За сто двадцать. Андрей с тоскливым выражением на лице отворачивается к окну. Взгляд камеры повторяет в обратном порядке маршрут, про- деланный им в самом первом кадре, и скользит дальше, к городу. Туман уже растаял. -3- Холодный предосенний вечер в Ленинграде. Пивной ларек у торгового центра. Очередь к заветному окошку, извиваясь коль- цом, перегораживает подходы к двери, над которой - деревянная вывеска "Пивной бар". Осторожно огибая глубокие лужи, Андрей - в куртке защитного цвета на молнии - пытается про- сочиться между двух аборигенов с характерной для подобного места внешностью. Несмотря на вежливое "Простите..." один из мужиков грубо толкает его сзади в плечо, а когда Андрей пытается повернуться к нему - сильно пихает ко- леном в зад. Резко обернувшись и взмахнув правой рукой с по- нятным нам стремлением выхватить пистолет, Андрей вдруг зас- тывает с выражением бессильной ненависти на лице: смачный плевок шлепается ему под ноги. Мужик: [наслаждаясь ситуацией] Пиздуй от-тсюда, каз-зел... Стоящие рядом антропоиды довольно рыгочут. Через секунду Анд- рей поворачивается и входит в бар, сильно хлопнув дверью. -4- Внутри заведения не более 10-15 человек: пиво здесь, несомненно, гораздо дороже, чем на улице. Андрей сидит у стойки на высоком табурете немного правее крана. Перед ним 2 пустых кружки, он держит в руках третью, лениво наблюдая за каким-то беззвучным эстрадным шоу на экране подвешенного в углу теле- визора. Блатная скороговорка под гитару из укрепленных под потолком динамиков перекрывает и телевизор, и шум голосов посетителей. В глубине зала гуляет компания: три здоровых парня и две девицы. Стол перед ними по-хозяйски заставлен банками из-под пива, тарелками с красной рыбой и соломкой, между которыми возвышаются уполовиненные бутылки с водкой и портвейном. Из-за спины приникшего к кружке Андрея - женский голос: "Хай!" Он оборачивается - перед ним девушка с незажжен- ной сигаретой в руке. Девушка [покачивая сигаретой] Не угостишь..? Она слегка навеселе - развлекается в компании подружек, хихикающих за соседним столиком, но, тем не менее, не выглядит постоянной посетительницей. Кроме того, она очень привлекательна. Очевидно, Андрей приходит к тем же выводам, поэтому с легкой усмешкой - играя в то, что не понял просьбы - достает из нагрудного кармана четвертной и протягивает бармену Андрей: Банку "Хайнекена", пожалуйста. Девушка немного растеряна и оттого непроизвольно перехо- дит на "Вы", но быстро вспоминает все соответствующие фразы. Девушка: [чуть жеманно, но не переигрывая] Вы всегда так щедры? Андрей: [подавая ей зажженную спичку] Сегодня мой день рождения... Отметим? Девушка: [выпуская дым в потолок и с долей интимности при- двигаясь поближе] А Вы весело их отмечаете? Андрей: [помрачнев, после паузы] Аск... Внезапно возникает новый кадр: ночь, большая неосвещенная площадь с конной статуей вдалеке. Андрей и еще десятка два человек, пригибаясь, бегут от нее к спасительным переулкам: их преследует пара боевых машин, подсвечивая прожекторами и поливая пуле- метным огнем. Стрельба ведется на поражение: люди вокруг Анд- рея летят на асфальт, сбитые с ног крупнокалиберными пулями; у мужчины, бегущего рядом с ним, неожиданно исчезает голова, и обрубок человека валится Андрею под ноги. Кадр меняется - снова на экране бар. Невдалеке у стойки Андрей оживленно беседует со стоящей рядом девушкой, которая, перестав играть в искушенную даму, периодически прикладыва- ется к банке с пивом. Их разговор перекрывается речитативом Вилли Токарева и нам не слышен. Один из замеченных ранее крутых молодцов с хрустом давит у рта опустошенную банку, швыряет ее на пол, встает и нетороп- ливо направляется к стойке, оттерев плечом стоящего перед халдеем клиента. Сунув левую руку в карман, он достает оттуда разлохмаченную пачку бумажных прямоугольников коричневого цвета и шмякает их на тарелку, прибитую к стойке гвоздем. При этом из-под рукава к запястью соскальзывает металлический браслет из колец, прикрепленных к небольшой латунной пластинке. Браслет замечают все у стойки. Бармен, несколько ошалев, забывает снять ногу с педали, и пиво переливается через край бокала. Хотя демонстрация специально и не планировалась, захмелевший молодец доволен произведенным эффектом. Молодец: Еще пяток баночек, хозяин...Будь ласка, принеси за стол. Той же вальяжной походкой он отплывает от стойки и тяжело оседает на свою лавку. Чувствуется, что Андрею хочется повнима- тельней рассмотреть браслетоносца, но он не решается. Он обора- чивается - девушка незаметно исчезла. Сосед: Это не за нами, коллега... У них праздник... Андрея за стойкой Андрей разглядывает соседа: тому лет 50-55, морщинистое лицо, залысины. На нем тяжелая нейлоновая куртка неопределенного мрачно-серого оттенка. Сосед: Не пугайтесь. Не узнаете меня? Я тоже был там год назад, мы с Вами тащили скамейку...[он невесело усмехается] для баррикады... И Вы плюхнули ее мне на ногу. [Андрей ничем пока не выражает узнавания] Рад,что Вы живы...Да не бойтесь Вы, Бога ради! Если бы я был из тех - давно бы... вышел на минутку...Выпьем еще? Не ожидая согласия Андрея, он сползает с табурета, и после коротких переговоров с барменом возвращается с бутылкой без этикетки. Новый кадр: прошло около часа, компания крутых исчезла, но посетителей прибавилось. Так же гремит музыка - теперь это что-то попсовое. Андрей и его сосед уже порядочно набрались - они ведут оживленнный, но тихий спор. Сосед ...но поймите, Вы выстрелите, по сути дела, не в киллера [он кивает в ту сторону, где сидел молодец с браслетом], а в Ваших друзей и знакомых. Применяя Вашу же терминологию - это неэффективно. Это - Вас убеждает? Андрей: Меня Солженицын убеждает: будем кроликами - передавят поодиночке. А после того, как тот парень застрелил Самсонова... мы так и так покойники. Надо же родной конторе чем-то оправдывать свое су- ществование. Они свои пленки и фотографии шесть лет копили до августа - где-нибудь да увековечен. Сосед Да, конечно, но уничтожить всех они не смогут - да, думаю, и не хотят. Надо переждать этих... Пиночетов наоборот. И чем больше новые народовольцы стреляют - тем больше зверствуют киллеры. Андрей Это все понятно. Но я-то, я- не Иисус, чтоб самому лезть на Голгофу... Да и добренького Пилата что-то не видать...Тем более что Христос осознавал свою изб- ранность, что его мучения не напрасны! Меня же и Вас - тихо пришьют, предварительно выдавив все, что мы знаем о тех же друзьях и знакомых. И мы еще, не дай бог, такого наговорим... Сосед: [перебивает]: Но в случае пальбы у них и вовсе не будет никаких шансов спастись!.. Андрей: [с горечью в голосе, уткнувшись взглядом в стакан] Вот-вот... Бьете в самое уязвимое место... Шанс, пусть и сомнительный - и собственная драгоценная жизнь, которая[он пародирует какой-то боевик] кончается только с последней пулей в обойме... Вы чувствуете в себе силы сделать такой выбор, когда эта чертова обойма еще полна, а - расклад шансов зависит и от Вас? [Взмахом руки обрывает пытающегося возразить соседа] Да согласен я с Вами!..Террор - бессмысленное дело. Но совать голову под "карающий меч революции" не могу, что бы там ни писал Федор Михайлович.[Поднимает стакан]. Сосед: [тихо и разочарованно] Бог Вам судья... Андрей: [жестко] Бога нет. Но позволено не все. И к ним это относится в первую очередь. [Закинув голову, он залпом выпивает свою порцию, не чокаясь с соседом]. Очевидно, точка в дискуссии поставлена.Но "день рождения" еще не окончен: Андрей оглядывает бар, и в дальнем углу замечает ту же девушку. Он и она одновременно поднимают руку в приветственном жесте и улыбаются совпадению. -5- Узкий закуток в набитой приборами, разгороженной высокими металлическими стойками полутемной комнате. Андрей в мятом синем халате стоит перед толстой стальной плитой - столом, на котором собрана какая-то оптическая схема. Параллельно плос- кости стола тянутся в разных направлениях синие, зеленые и красные яркие лазерные лучи. Они расширяются в объективах и сужаются диафрагмами, отражаются от зеркал и сходятся наконец на маленьких непрозрачных брусочках, зажатых в пластиковые оправы. На полке над плитой в несколько рядов - приборы с цифро- вой и стрелочной индикацией. На зеленом экране осциллографа, стоящего перед лицом Андрея - слабый, то и дело срывающийся, дрожащий от подошвы до вершины импульс. Коротко вздохнув, Андрей лезет по плечи в темное пространство между плитой и полкой, подкручивая что-то, нам не видное. Импульс на экране чуть подрастает и почти не дрожит. Снова появившись на свет, Андрей с прежним недовольным видом оценивает результат своих действий и, не отрывая взгляд от экрана, начинает пальцами правой руки плавно подкручивать потенциометр на панели одного из приборов, почесывая при этом левой рукой в затылке.Импульс на экране осциллографа, хоть и не сразу, но оживает и преобра- жается: полностью избавившись от дрожи, резко тянется вверх к кромке экрана. Скрестив руки на груди,Андрей негромко и торже- ственно констатирует: Андрей: Десять секунд: полет нормальный... Большая победа советской науки. [Полюбовавшись импульсом еще не- много, он снова подносит руку к потенциометру и очень осторожно поворачивает его вправо, бормоча еле слыш- но] Лучшее - враг хорошего, лучшее -... Возмездие следует почти сразу: громкий щелчок электричес- кого разряда, искра в темных глубинах установки. Андрей при- вычно бросается к висящим на стене силовым щитам и дергает вниз рубильники. Гаснут лазерные лучи и разноцветные лампочки приборов на полке, только показанный крупным планом осцилло- граф демонстрирует безжизненную горизонтальную линию разверт- ки. Стягивая на ходу халат, Андрей усталым шагом возвращается из своего тупичка в освещенную часть комнаты, подходит к заваленному толстыми журналами столу и плюхается в стоящее рядом кресло, бросая на стол халат и водружая на него ноги. Закуривает. За спиной у Андрея - второй стол, на нем - персо- нальный компьютер. Работающий за клавиатурой коллега Андрея меланхолично произносит в пространство, не отрывая взгляд от дисплея: Виктор: Среди кристаллов тебя наверняка считают Джеком-Потрошителем... Третий труп за месяц. Что скажешь шефу на гражданской панихиде? Андрей: [огрызается, не поворачиваясь] Оставь меня, Витюша, я в печали. Он переводит взгляд на стену перед собой, украшенную уже знакомым нам лозунгом: "Помни: лучшее - враг хорошего!" Рядом с лозунгом висит большой календарь на 1992 год. Его красочное фото изображает очень невзрачную щербатую девицу в белом платье с фатой, осененную несколько неожиданной рекламной над- писью "Госстрах - страхование от несчастных случаев!" Виктор: [все так же стуча по клавишам] Не плачь, получи кусочек сахару: пока ты жрал в столовой перловку, тебе звонила девушка. Просила передать, что скоро улетает, но сегодня очень хочет тебя видеть... Те- перь отдай кусочек взад: она сказала – только сегодня… После некоторого раздумья Андрей встает, отпихивает ногой кресло и без особой радости сообщает Виктору: Андрей: Я в библиотеке, на главной площадке. Виктор: [невозмутимо, не отрываясь от дела] М-м-да? Автобусы сегодня отменены... Андрей: [снимая с вешалки куртку и сумку] Ну, тогда - в декрет- ном отпуске... До завтра. Зайдя снова в свой закуток, он быстро вынимает из сумки кобуру с пистолетом, привычно надевает ее и застегивает ре- мешки. Застегнув молнию на куртке, Андрей оглядывается и замечает все тот же осциллограф. Плюнув с досады, он резким движением выключает его.

gem: Извините за рваный текст - не форматирует borda... Все эти дурацкие аватары - ну показал раз, показал два - но нельзя же до бесчувствия... -6- Андрей шагает по ведущей через пригородный лес дороге, разбитой до состояния плохой грунтовки. День яркий, солнечный, но прохладный - сентябрь; листья деревьев заметно пожелтели. Навстречу ему довольно быстро движется серый "Жигуленок". Минуя Андрея, он обдает его клубами пыли, через ко- торую - против солнца - можно увидеть в салоне контуры двух корот- ко остриженных голов. Следующий кадр: "Жигуленок" тормозит у входных дверей сто- ящего прямо в лесу 7-этажного здания института, от которого направо и налево тянется высокий бетонный забор. Из машины вы- ходят двое и быстро, но не торопливо скрываются за прозрачными дверями проходной. На обоих - джинсовые куртки поверх ярких спор- тивных костюмов. Тот, что в зеленом костюме, остается у две- рей; другой - в лилово-желтом - подходит к телефону, висящему ря- дом с турникетом, и уверенно набирает номер. "Лиловый": Мне Андрея... И когда?.. Нет, не надо, просто знако- мый. [Повесив трубку, кричит вахтерше, сидящей в стеклянной будке у турникета] Бабуля, когда автобус ушел? Ответ вахтерши не слышен, но ускоряет движения Лилового: он машет рукой Зеленому, направляя того к машине, и упругим спортивным шагом выходит за ним. Снова - Андрей на дороге. Его обгоняет тот же "Жигуленок" и тормозит метрах в десяти перед ним. Распахиваются обе передние дверцы, водитель - Зеленый - встает и лениво опирается о свою. Лиловый быстро приближается к Андрею и, остановившись в метре перед ним, ласково спрашивает: Лиловый: Андрей Сергейч?.. Беляев? Андрей: [с видимым испугом выдавливает из себя не то, что хотел сказать] Н-нет... Лиловый озадачен. И тут, случайно выиграв пару секунд, Андрей понимает, что надо делать. Продолжая лепетать Андрей: Да нет, Вы ошиблись, я могу показать пропуск... Он пытается правой рукой расстегнуть левый нагрудный кар- ман куртки, и, изображая досаду на заевшую молнию - лезет за пазуху, приучая Лилового к мысли о том, что рука находится за полой не до конца застегнутой куртки по уважительной и, стало быть, безопасной причине. Сумка при этом соскальзывает с левого плеча на локоть, но пока не падает. Лиловый еще не осознал, что его ду- рачат, но трусость "клиента" ему не в диковинку, поэтому он не напрягается, а ,полуобернувшись к Андрею, подталкивает его в спину - к машине, заставляя сделать пару шагов: Лиловый: Ну-ну, там разберемся, иди садись... Сумка окончательно соскальзывает на асфальт, Андрей как бы по инерции делает еще шаг вперед к тачке, у которой ухмыля- ется Зеленый. Лиловый - служба!..- наклоняется за сумкой. Андрей [продолжая ныть]: Да нет же, Вы ошибаетесь,вот мои документы... …резко выхватывает пистолет. Быстро обернувшись к разогнув- шемуся Лиловому и успев на развороте снять предохранитель, он в упор расстреливает того двумя пулями, первая из которых попа- дает в грудь, а вторая - в живот. Лиловый, беспомощно взмахнув руками и выронив сумку, "вылетает" из кадра. Быстро развернув- шись направо к Зеленому,у которого от изумления начинает от- крываться рот, а пальцы инстинктивно вцепляются в дверцу, Андрей для устойчивости перехватывает оружие двумя руками и стреля- ет в Зеленого четыре раза. Три пули через приспущенное окно попадают в цель, последняя разносит череп упавшего на колени киллера. Андрей снова поворачивается назад, направляя ствол на Лилового. Тот лежит на правом боку, свернувшись калачиком, с ужасом смотрит на пистолет в руках Андрея и силится что-то сказать. Андрей кидается к нему и, все еще в горячке, сильно тычет стволом в лицо раненого. Андрей: Ну что, мразь, думали - как всегда!?.. Взяли!?.. Взяли!?.. В этом визге - плаче мстительного торжества не только ненависть, но и страх. Лиловый хрипит от боли и такого же страха. Внезапно Андрей замолкает и с тревогой оглядывает дорогу и обочины. Свидетелей нет. Труп у машины с разбитым боковым стеклом не опасен, но что делать с Лиловым? Оттягивая интуитив- но осознаваемую необходимость добить беспомощного человека, Андрей, уже немного пришедший в себя, снова распаля- ется: обозленно, с яростью отдирает его левую руку от живота и, задрав рукав к локтю, находит то, что искал: металлический браслет из колец,с латунной пластинкой. На пластинке - гравировка 16-7. Андрей: [сует левую руку раненого к его лицу и злобно шеп- чет, не предполагая услышать ответ] Что, что это значит?! Лиловый: [с хрипом и стонами] Это...шес-снац-тый... участок... я...седьмой.. Андрей: (после паузы) Где? Где твой ебаный участок? Сколько вас там?! Эти вопросы - уже не риторические, задаются они Андреем после некоторой паузы, в ходе которой ярость сменяется каким-то - еще неясным ему самому - планом действий. Лиловый: Тихорецк...дом...за винным там...подвал... Андрей: Номер дома? Сколько вас там?! Но Лиловый, с последним хрипом выпустив струю крови изо рта, резко дергается и роняет голову в яму на асфальте, засыпанную гравием. Он мертв. Действуя стволом "Макарова" как рычагом, Андрей разгибает одно из колец браслета и, сняв его с руки убитого, кладет в кар- ман. Стараясь не запачкаться в крови, он лезет Лиловому за па- зуху и достает оттуда пистолет серо-стального цвета - явно не знакомой ему конструкции. Пистолет отправляется в сумку. Из на- грудного кармана джинсовой куртки Андрей извлекает пробитый пулей и испачканный в крови бумажник. Мазнув им несколько раз по придорожной траве, Андрей отправляет его вслед за оружием. Затем, пыхтя и отдуваясь, оттаскивает труп, держа его за ноги, метров на пять от дороги - в кусты. Потом та же судьба нас- тигает Зеленого. Андрей роется в "бардачке" машины и находит там два полых цилиндра - это, несомненно, глушители. Наконец он заводит мотор, захлопывает дверцы. Вид на машину сзади: "Жигуленок", дернувшись вперед, застывает с заглохшим двигателем; потом заводится снова, проезжает метров 50, вихляясь из стороны в сторону, и съезжает на обочину. Мотор опять глохнет. Внутри, в салоне: руки Андрея дрожат на рулевом колесе. Его глаза закрыты, он судорожно сглатывает слюну. Через десяток секунд он выскакивает из машины, но тут же возвращается и на- чинает рукавом вытирать руль. Вскоре до него доходит бес- смысленность этого занятия. Неожиданно Андрей зло улыбается, его действия становятся уверенными и несуетливыми - он принял какое-то решение. Выбив локтем остатки бокового стекла, Андрей снова вылезает из автомобиля. Вынув ключ зажигания и повертев им задумчиво в пальцах, он вставляет его обратно, хлопает дверцей и быстрыми шагами уходит по дороге. 7,8,9,…. P.S. Если кому-то интересно - скопирует в буфер, а оттуда - в нормальный редактор. Word. Извините за плохое качество изображения. Я уже в отпуске.

Бирсерг: ОТ Роджера Все повествование идет от имени полоумного кота, он единственное действующее лицо. далее прямая речь. Хозяин, любимый мой хозяин, он ходит в тапках, но я круче, я в тапки ссу. Встал сегодня очень неохотно, стек с подоконника понюхал хозяина, вроде жив. Жизнь моя полна приключений и неотложных дел. Не завидуйте, но без меня все движение в доме встанет. С утра я обязан громко орать, в другом случае хозяйка не поднимется, хозяин не найдет свои тапки, дочка хозяина не включит музыку. Когда все завертелось, я могу спокойно и неторопливо идти в прихожую. Здесь раздолье для кота, тапки, шлепанцы, туфли. Я вспоминаю вчерашний день, хозяин он молодец, единственное сигаретой прижог под хвостом, но потом погладил и даже пинка не дал. Хозяйка, ну что тут сказать, ну да, насыпала корм, налила воды, но она пнула меня и обозвала, мне не хотелось бы вам говорить, но обозвала она меня "блохастым бездельником". Я еще не решил чьи сегодня будут тапки. Дочка хозяина, я ее почти не вижу, иногда она пытается сюсюкаться со мной, но я стоически не позволяю, сваливаю, тихонько сливаюсь. Не осуждайте меня, но тапки сегодня дочкины. Я кот который не отдает себе отчет. Меня зовут Адольф. Сейчас я сижу на окне и рассказываю вам про себя. Ну ладно, это я был, я нассал в туфли дочки хозяина, я все понимаю и со смирением жду наказания. Назвали бы вы меня по другому, например Гермес, нравится мне это имя. Имя многое значит, вот был бы я Гермес, я может приторговывал бы чем, или книжки научные почитывал, а так ссу в тапки. Ну чего ты пялишь в меня своей камерой? Если ты разуешься, мне проще будет. Да, мои виртуальные поклонники, я нассу даже в одетые тапки, не спрашивайте меня как. Ну вот, кроме того, что мне полтора года и я не кострирован, я рассказал вам все, ставьте лайки. Дальше речь пойдет о моих хозяевах и мировой политике. Ну чего ты пялишь в меня своей камерой? Если ты разуешься, мне проще будет. Да, мои виртуальные поклонники, я нассу даже в одетые тапки, не спрашивайте меня как. Ну вот, кроме того, что мне полтора года и я не кострирован, я рассказал вам все, ставьте лайки. Дальше речь пойдет о моих хозяевах и мировой политике. Я наврал, коту это простительно? Они убили его, вернее не они, а она. Было много шума, была разбита посуда. Да зассал я, спрятался под диван, там есть такой карман, как раз под мое тельце. Сижу я там, а рядом разбился какой-то хрусталь, страшно!!! Я когда шкодничал, такого переполоха не было. Бывало тапком или тряпкой в меня пустят, а тут. Как на духу, берет она вазу, в эту вазу я не гадил, честное кошачье, берет она ее и в броске об угол двери. Я конечно не приделах, мой инстинкт подсказал мне не отсвечивать. Сижу, боюсь. Ребят, я бы эту вазу даже не поднял, а она как зарядила. Хозяин не будь дурак, я его не оправдываю, он хвать чайный столик, и нет бы сразу бросить, давай его в руках вертеть. Хорошо, что хоть не диван схватил. Попадало там со столика, чашка стояла с конфетами, еще вазон с цветами, коробка с шоколадом и еще что-то, я не успел обнюхать, все на пол полетело. Камеру сюда, вот так. Она его обозвала, хрусталем в него попала, я аж вздрогнул Поймите меня правильно, он упал. Из головы потекло, я забился в угол. Крик, крик, громкий крик. Потом она начела рыдать. Я вышел, обнюхал, мне показалось, или мой мир рухнул. Друг мой, добрый мой товарищ, ты лежишь, твои глаза сомкнуты, твои пьяные глаза, твои добрые глаза. Кто, блеать, кто? Ты смеешься, ты мерзость, тварь. Я взял себя в руки, я переборол. Я никуда не могу уйти. Она не хочет, чтобы об этом кто-то знал. Кирпич, шлепок раствора, снова кирпич. Пусть так, они найдут нас...

Роджер: gem пишет: P.S. Если кому-то интересно - скопирует в буфер, а оттуда - в нормальный редактор. Word. Извините за плохое качество изображения. Я уже в отпуске. Ольга?!!!

опер: Роджер пишет: Ольга?!!! Она, родимая ...

gem: Opposites attract... Если мне нравится эта женщина - я что, не могу без стилизации под нее? Если Вы приворовываете у Эдгара ненашего По - могу я забацать боевичок a la начало 90-х? Вам, Роджер, плюсик какой-нить ставить не хочу (но да, заслуживаете), себе - не имею права.

gem: И вообще, мне уж лет 35 нравится фильма «З дня Кондора».

Роджер: gem пишет: Opposites attract... Если мне нравится эта женщина - я что, не могу без стилизации под нее? Какие противоположености? не кокетничайте Да и англоязычную фразу Вы позаимствовали, скорее всего, из Полы Абдул, а мужики такое не слушают ;) gem пишет: Если Вы приворовываете у Эдгара ненашего По Да что я там такого позаимствовал, общую тему? Вы еще Пушкину или Маршаку с А.Толстым предъявите

Бирсерг: Женщина под мужика косит? Экая кавалерист-девица. Мундир на вас я вижу Павлоградский...

ДВ: Бирсерг пишет: Женщина под мужика косит? Таки гем - тётка?! Ух ты! То-то я погляжу - перепады настроения, капризы, истерики... Похоже на то, да.

111: ДВ пишет: То-то я погляжу - перепады настроения, капризы, истерики... И заходы про водку, которая остывает. Гы!

gem: Роджер пишет: Какие противоположености? Намальные противоположености... Роджер пишет: из Полы Абдул, а мужики такое не слушают Из ее, родимой. (Там и котяра был отвязный). Ище как слушают. Я и Баккара щас слушаю. И Тату буду. И Сьюзи Куатро. Не говоря уж о Тине Тернер и Шер. Завидно? Роджер пишет: Да что я там такого позаимствовал, общую тему? Зам-мурр-овывание кота к "вечным темам" не относится. И вообще - омер-рзительно. ДВ пишет: То-то я погляжу - перепады настроения, капризы, истерики... Про водку - в другой теме. Грамоте учитесь. Ссылку я дал.

Роджер: gem пишет: Ище как слушают. Я и Баккара щас слушаю. И Тату буду. И Сьюзи Куатро. Не говоря уж о Тине Тернер и Шер. Завидно? Минутку, я подумаю! Нет, не завидно. Полу Абдул слышал годах в девяностых и уже забыл кто это такая. Баккара не знаю кто это, не есть азартная игра такая, но думаю она не поет. Из бабушки Тины Токаревой знаю только "танцора за деньги", да и то это осталось в далеких девяностых. Из перекроенной Шер помню типа что-то "ты веришь в жизнь после любви" или наоборот в любовь после жизни))) Мне такие карамельно-сопливые напевы не нравятся. Сейчас музыку вообще редко слушаю, под настроение "двери", "нирвана", "розовый фламинго" и т.п. Думаю если провести голосовалку, то из Вашего списка мужики ничего не слушают, а из моего многие...

Роджер: gem пишет: Зам-мурр-овывание кота к "вечным темам" не относится. Из последнего на близкую тему: У меня был кот, Он мне сильно надоел, Я решил расстаться с ним: Он слишком много ел. Я посадил его в автобус с детьми и женой И целые сутки наслаждался тишиной. Но кот пришёл, мой кот пришёл назад, Я ему не рад, моя душа не рада. Он вернулся, гад. Такая вот засада, брат! Мой кот украл у соседа колбасу, Сосед привязал его к дереву в лесу. Он достал пистолет и нажал на курок… А пуля – рикошетом, и соседу между ног. Но кот пришёл, мой кот пришёл назад, Я ему не рад, моя душа не рада. Он вернулся, гад. Такая вот засада, брат! Мой кузен Семён обожал ‘портвешок’. Я купил ему ‘пузырь’, он запихнул кота в мешок, Отнёс мешок на берег, размахнулся посильней… Тело Семёна всплыло через восемь дней… А кот пришёл, мой кот пришёл назад, Я ему не рад, мама, моя душа не рада. Он вернулся, гад. Такая вот засада, брат! Я нашёл в сарае трос, котяру к рельсам примотал. А за поворотом поезд грохотал. Я не знаю, кто виновен, кот или трос, Но двадцать пять вагонов слетело под откос… А кот пришёл, мой кот пришёл назад, Он прошёл сквозь ад, а потом восстал из ада. Он вернулся, гад… Такая вот досада, брат!

Anarchist: gem пишет: Если кому-то интересно - скопирует в буфер, а оттуда - в нормальный редактор. Word. RTFM млять! Для начала на предмет определения текстового _редактора_, к каковому классу мсворд не относится (сюрприз?)!

полная версия страницы