Форум » » УТРО В СТИЛЕ ТЕХНО » Ответить

УТРО В СТИЛЕ ТЕХНО

Жан-Поль Весельчаг: УТРО В СТИЛЕ ТЕХНО Очередной день не предвещал ничего хорошего для сотрудников ЧУДО «Примус» (Частного Утилитарно-Делового Объединения «Примус») – как водится, наклевывалась рутинная работенка с мазутом, металлическими опилками, визгом «болгарки» и прочими атрибутами порядочной конторы по обработке металлов. Предчувствуя подобное развитие событий, пришедший чуть раньше сигнального гудка Кувалдай Намотаевич Журдыбаев решил не начинать работу сразу (на его малой родине от работы, бывало, дохли кони), а размять мозги интеллектуальными забавами. Закатав решительно рукава огромной для его тщедушной фигуры спецовки, он извлек из кармана сохраненный со вчерашнего посещения санузла клочок газеты с кроссвордом и продолжил отгадывать чертовски трудную позицию: женское имя, состоящее из пяти букв, первая получалась «О», последняя «А», а вот середина упорно скрывалась от его понимания. Он напряженно шевелил губами, но нужный вариант так и не приходил в натруженные шапкой извилины. Тяжелые шаги, зазвучавшие совсем близко от его измазанных отработанным маслом еще с прошлой недели ушей, заставили Кувалдая Намотаевича прекратить мозговое напряжение, схватить первые попавшиеся инструменты и имитировать работу возле зажатой в тисках консервной банки. Бухая три дня назад технический спирт, Кувалдай Намотаевич и его компаньон-руководитель Серафим Югаевич Профенштерн поймали себя на мысли, что хорошо бы уже закусить чем-нибудь. После долгих поисков под верстаком была обнаружена банка тушенки, которую Серафим Югаевич заныкал в молодости на военных сборах, и посему она вызвала массу приятнейших воспоминаний, в особенности, под спирт. Начальник и подчиненный бились несколько суток, но так и не смогли открыть банку. Она осталась сиротливо стоять зажатой в тисках, и соратники-технари считали своим долгом начинать каждую рабочую смену с попыток открыть ее разными способами. - Кувалдаище, дорогой ты мой человечище! – смахивая с начинающих седеть усов слезу восторга, проронил с порога Серафим Югаевич Профенштерн, - это же цельный переворот в науке образовывается! Это же тянет на новое открытие!!! Дрожащей от восторга дланью он протянул ассистенту найденный по дороге предмет: в широченной ладони покоилась престраннейшего вида штуковина – металлический шестигранник с большой дыркой в середине, внутри которой красовалась резьба. Кувалдай взял его, осторожно посмотрел через отверстие, зачем-то понюхал объект исследования, после чего аккуратно положил на стол. - Явно, она из металла, - произнес он деловито, - Но что за странные зазубрины в количестве пяти штук? - Из металла, подтверждаю, - сказал Серафим Югаевич, - это я на зуб проверял по дороге. Я вообще думаю, что она через стратосферу упала на дорогу, это послание из других миров. Далее научный поиск зашел в тупик. Штуковину опыляли нанопорошком, потом компаньоны нюхали нанопорошок, пили его разбавленным в техническом спирте… Наконец, абсолютно случайно, конечно же, Кувалдай просунул безымянный палец в отверстие, и штуковина уютно обосновалась между фалангами. - Эксцентрика! То есть, эврика! – вспомнив школьный курс физики, восторженно заорал Кувалдай! – Это ж обручальное кольцо! - Ну, ты ври, но не завирайся! - попытался одернуть его Профенштерн, - обручальные кольца золотые и кругленькие. - Это они у бездельников золотые и кругленькие, а у нас, человеков труда, они должны быть тяжеленькими и железными. Чтобы сразу видно было – идет не экономист али юрист, а настоящий человек! - А ведь верно, штангенциркуль тебе в лодыжку! Серафим Югаевич с восторгом смотрел на своего головастого (в прямом и переносном смысле) ассистента, а Кувалдай Намотаевич, сделав вид, что похвала от мастака – дело обыденно-повседневное, замысловато высморкался, тем самым спрятав свое смущение. - Серафим Югаевич, а Вы слыхали, что Барус Волькенштерн преставился? – спросил он своего босса. - Пресвятой Мануал! – ахнул Профенштерн, - это уже третий раз в этом годе? - Ну да, - ответствовал Кувалдай, - написал он, значит, книгу «Авианосцы японского флота». Написал, ее издали тыщи в три экземпляров. А тут, стало быть, появились какие-то парни, которые в аккурат за полгода до Баруса эту же книжку написали. Ну, он, стало быть, и того-этого… - Не везет ему, ой, не везет, сказал, покачивая головой Серафим Югаевич, - с пятой книгой уже такая ерунда, только в этом году трижды. Легкий взрыв прервал их разговор: в тисках взорвалась бомбажная банка тушенки. Из-за не очень приятного запаха компаньоны вдруг разом вспомнили, что рабочий день давно подошел к концу и надобно идти по домам, набираться сил для новых технических свершений. И они разошлись по домам.

Ответов - 12

Уралец: Стильно. Производственный роман нового времени. Нужно продолжение.

999: Свинарник был до такой степени убогим поселением, что храм и лавка ютились в одном покосившимся сарае. Каждый можно было наблюдать, как в одном углу суровый и тучный Уралец торговал самогоном, а в другом – Лишенец распевал псалмы перед парочкой глубоко нетрезвых прихожан, томящихся в очереди за новой порцией огненной воды. Таким образом очередь за духовной и телесной пищей образовывала некий магический замкнутый круг, участники которого непрерывно пили и молились. Время от времени Уралец производил операцию, которую он в свойственной ему нагло-циничной манере называл «изгнание верующих алкашей из торгового храма». Исключение составлял только большой ученый, внушительные размеры тела которого позволяли его так называть, но в то же время служили непреодолимым препятствием для выноса беспокойного и сварливого исследователя физических законов Вселенной. Именно благодаря своему удельному весу Фельд-профессор, а именно так он имел честь именовать самого себя, подружился с Уральцем, который как всякий отставной маркитант ненавидел набившие оскомину военные байки и с удовольствием внимал зычному басу Фельд-профессора, который практически полностью заглушал визгливые песнопения Лишенца. Как говаривал сам Уралец, который очень любил, чтобы его называли квартирмейстером: «Лучше слушать профессорскую муть о всяческих проникающих через наши тела невидимых частицах, чем религиозный бред Лишенца, который, не приведи Господи, может свести с ума даже…» Здесь Уралец делал многозначительную паузу, страдальчески покачивал головой и крестился на образа, развешанные в противоположном от прилавка углу. В ответ Фельд-профессор, изрыгая перегар, глубокомысленно изрекал: «А что с него взять-то? Моська, он на то и моська». Поскольку сей ученый муж всех, за исключением Уральца, считал моськами, то последние на время замолкали и пугливо терлись друг о друга в очереди. Возражать осмеливался только Цыган. Этот занятный персонаж окружал себя каре из алкогольных страдальцев и, подпрыгивая в центре живого кольца, с задорной злобой осыпал Фельд-профессора проклятиями, обвиняя во всех смертных грехах. Оглохший от собственного постоянного визга Лишенец, тем не менее чутко реагировал на любое слово, имевшее хотя бы отдаленное отношение к религии, и тут же превращался в цыганский бэк-вокал. В общем Свинарник населяли пары симбионтов, посвятившие свою жизнь вечной борьбе единства и противоположностей в лавке, разрывая себя, подобно местному Голиафу Рожкову – известному борцу с эпистолярными Давидами, между молитвой и самогоном. Очередной день в Свинарнике проходил как обычно, пока на поляну, где его обитатели накачивали себя купленным в лавке самогоном, не прибежал запыхавшийся футурист Кронма в желтой блузе с необычайным и экстренным сообщением: «Братцы, в лавку Уральца мощи завезли!» Новость действительно была сенсационной уже по той причине, что никто толком не знал, что такое «мощи», а следовательно, были полностью покрыты мраком тайны способы их возможного употребления. Если кого-то заинтересовало, то продолжение можно получить за 50 евро. За подробностями обращайтесь к г-ну Кронме.

ser56: 999 пишет: Если кого-то заинтересовало, то продолжение можно получить за 50 евро. торг уместен?


000: ser56 пишет: торг уместен? Голубчик, скажу, дабы не обидеть Ваше ученое Величество, прямо. 50 евро.

Уралец: Ну ведь могут же, когда захотят. Авторы блестяще и творчески дерзко декомпозируют псевдоклассические традиции русского критического и социалистического реализма, устарелого номиналистского постмодернизма, в пользу идущего ему на смену новаторского внетекстового гиперреализма. Творчество Ж.П.Весельчака – это, безусловно, знаковое явление в современной прогрессивной литературе. Как справедливо отмечает критик П. Басинский, автор в наибольшей степени имеет право претендовать на роль, если не «властителя дум», то все-таки литературного лидера для своей «доли читательского пирога». (Басинский, 1997, С.11) В романе уважаемого Ж.П. отчетливо звучит память о литературе Серебряного века, нащупываются новые парадигмы развития современной политкорректной россиянской литературы, смело противостоящей звериному оскалу пещерного русского фашизма. Как литературные типажи, Журдыбаев и Профинштерн – это новые, этнически правильные, исторически прогрессивные социальные производительные силы пост-постиндустриальной эры, идущие на смену гибнущим, загнивающим, угасающим и уже призрачным теням этнических русских мастеровых, жалких пролетариев, убогих инженерно-технических работников эпохи промышленной революции и первоначального накопления нами их капитала. Несмотря на отказ от позитивной содержательности и эпатажность интертекстуальной игры, превосходные и парадоксальные образы и символы Весельчака обнаруживают глубинную, морально-этическую приверженность к онтологической проблематике, прочно ориентируются на сюжеты и стиль произведений Достоевского, Булгакова, Борхеса, Эко, Бердяева, всех Соловьевых и одного Натана Эйдельмана. Новаторский по форме и содержанию рассказ 999 – это не столько литературная форма или структура, столько эпистемологическая категория, гениальная в своей эпатажной бессодержательности форма, налагаемая нашим восприятием на неоформленный, сырой поток реальности, через которую, по словам Ильина, мир доступен приличному человеку только в виде рассказов о нем. Основной темой творчества 999 можно считать буддистский тезис «мир - это только мои впечатления», и эти впечатления нередко не только навязаны, но и заменены, искажены, поэтому, настаивает 999, человеческая личность изначально и навсегда жалка, несвободна и зависима. Все произведения 999 последовательно отображают сочетания реальностей и миров как нечто запредельное, инфернальное и порочное. Показ паноптикума безжалостно препарируемых им типов, образов, персонажей, выписанных с величайшим мастерством, полностью разрушает даже у наивных и неискушенных читателей глупенькую интеллигентскую веру в добро и справедливость. Здесь и Лишенец, в дуалистической трагифарсовой манере колеблющийся постоянно, как Алеша Карамазов, между служением власти цезарепапистов и Писанием, верой в Бога и упованием на вредность нужников и канализации для мужиков-лапотников, что выпукло демонстрирует обреченность старых господствующих помещичье-феодальных классов России. Отвратительна зловеще-аморальная фигура Уральца, этого идейного наследника щедринских мироедов Тит Титычей, Разуваевых и Колупаевых, Растиньяков и Лопахиных, бравирующего своей гнусной сущностью злобного и кровавого приказчика ( а если надо – то и убийцы) еврейско-кавказского компрадорского капитала. Образ Фельд-Профессора – это не столько формальный диагноз, сколько социально-культурная парадигма, при которой гениальный творческий человек постепенно выпадает из своей нормальной социально-психической ниши. Русская интеллигенция, в лице Фельд-Профессора, продолжает выяснять несуществующие отношения с тенями угасшего мира вроде Рожкова. Очевидно, и автор это убедительно показывает, хотя советская власть и не смогла изменить реальность Свинарника, она преобразовала сознание людей. И именно такие люди, как Уралец и Фельд-Профессор, не понимающие, что их существование виртуально, поскольку обусловлено чужой волей, являются героями многих произведений писателя. В общем, любое произведение 999 - это сложнейший гипертекст, вызывающий вопросы и стимулирующий напряженную работу сознания и пищеварения, это бесплотная и трагическая мысль о грядущих всем нам в иной реальности воздаяниях в размере не менее 50 евро, оставляющая самому читателю воспринимать меру ее серьезности.

000: Значит, понравилось. А мутоты-то развели...

ser56: Уралец пишет: Образ Фельд-Профессора – это не столько формальный диагноз, сколько социально-культурная парадигма, при которой гениальный творческий человек постепенно выпадает из своей нормальной социально-психической ниши. Русская интеллигенция, в лице Фельд-Профессора, продолжает выяснять несуществующие отношения с тенями угасшего мира вроде Рожкова. Очевидно, и автор это убедительно показывает, хотя советская власть и не смогла изменить реальность Свинарника, она преобразовала сознание людей. И именно такие люди, как Уралец и Фельд-Профессор, не понимающие, что их существование виртуально, поскольку обусловлено чужой волей, являются героями многих произведений писателя.

Уралец: Да... действительно не очень остроумный поток моего сознания в жанре заумной рецензии советского критика. Не обижайтесь.

ser56: Уралец

Ку ку клан: Уралец пишет: Да... действительно не очень остроумный поток моего сознания в жанре заумной рецензии советского критика. Не обижайтесь словоблуд, учись у некого 999, что явно означает 666 кверх нагами, тоесть антихрист акробат

Одилий: Навеяло что-то по итогам свежих развлечений в хате. Думаю многим сие знакомо или однажды все-равно предстоит. Ода ремонту. Это даже не скотство - жизнь. Утром проснувшись сразу на уровне подсознания чуйствуешь - что-то навернется. Ты даже не знаешь что - просто чуйствуешь. Зайдя в ванную или на кухню осознаешь - чуйство тебя не подвело. Смеситель сказал Привет и если его еще раз включить будешь виноват не только перед соседями снизу (что понятно по определению) - будешь виноват и перед соседями сверху потому что струя бьет еще и в потолок да так что понимаешь - до тех кто сверху обязательно достанет. А они ж гад как нарочно позавчера закончили евроремонт которым надоедали всему дому последние 3 года. Дальше проще - звонишь знакомому работяге и о Чудо: Он дома. В принципе по большому счету он тебе не нужен ибо краник сможешь открутить и закрутить сам - а вот выпить по итогам тяжелого трудового дня самому не получится. Приходит работяга - первым делом бежите на точку и берете пузырь ибо знаете - нет в стране нерешаемым проблем: бывает мало водки. Второй пункт на долгой дороге к успеху это магаз - зайдя в первый ты тупо удивляешься ценам. С тех пор как был в похожем лет 8 назад они ушли так далеко что и не представлял раньше. Зайдя во второй ты удивляешься еще больше - тот же продукт что в первом ровно на полтинник дешевле и можешь окупить взятую водку - работу сантехника и даже пачку сигарет ему за соучастие. Но ты не ищешь легких путей - из банальной вредности идешь на базар - там тот же продукт что во втором магазе еще на тридцатку дешевле. Итог - потеряв часа полтора времени наконец находишь что искал. Поменять нужное дело 15 минут - ну мы же советские люди и не ищем легких путей. Пока меняешь одно будто по закону подлости ломается что-то на стыке. Этому даже не удивляешься - просто вспоминаешь как в школе или универе учил про бисергов -бессмертных воинов которые не идут в бой не выпив напиток из мухоморов. Когда ближе к концу дня удается сделать все и нигде ничего не течет - выпита водка за которой все равно удалось сбегать второй раз (сколько не бери второй раз обязательно придется идти) и проводив работягу (главная задача которого была стоять рядом и подносить стакан) когда сам обессилев с матерными словами откладываешь попытку завернуть заветные полоборота еще на пять минут (чисто по закону вредности эти полоборота после очередных 75 грамм крутятся лучше чем пока не выпил) - наконец понимаешь все того же бисерга который после тяжелейшего боя чудом оставшись в живых и потеряв последние остатки сил уже не может смотреть на людей - садится и говорит с деревом. Точно так же и ты - садишься и общаешься с только что поменянным смесителем. Случайно заглянувшая на кухню сестра смотрит на тебя как на идиота и старается быстро уйти ибо понять такое интеллигентному человеку не возможно - как можно разговаривать со смесителем и надеяться что он ответит ? В этом и есть верх коммунального оргазма - ты сделал то ради чего жил предыдущие 40 с небольшим лет. Поменял смеситель не вызывая спец.ремонтника которого нужно ждать 3 дня + платить денюжку + долго и упорно заискивающе смотреть в глаза и задавать искренний вопрос - соседей не зальет ? Значит ты Лучший - ты заслужил сегодня эти 10 минут Счастья в которые как доисторический бисерг со своим деревом просто общаешься со смесителем - он тебя поймет. Остальным понимать Счастье не нужно. Прочие просто вызовут сантехника и уплатив 50 или 100 гривен за те же полчаса работу сделает гос.человек. Ну мы ведь не ищем легких путей - правда ? Гораздо приятней все сделать самому и выпив 100 - 150 - 200 - 250 миллилитров (нужное подчеркнуть) почувствовать себя Бисергом (или просто Мужиком у которого хватило ума сделав пяток оборотов гаечным ключом решить настоящую Проблему). Как мало нужно человеку для счастья. Или может быть много ?

Бирсерг: Одилий пишет: Бисергом Тут с Большой буквы и это правильна!



полная версия страницы