Форум » » Забава с перделкой песен » Ответить
Забава с перделкой песен
весельчаг: Давайте, что ли, включим мозги. Попробуем творить. Зададим тему для переделки популярных песен. Щас много говорят о пиратстве - давайте возьмем это темой.
Андрей Рожков: Как говорится: "Утром в интернете - вечером в куплете". Пародия на песню Аркадия Арканова «Гондурас»: - На меня весь день ты ноль внимания, Хоть бы слово мне одно сказал. - Да в Египте крах и загнивание, Политический в стране развал! - Подойди ко мне, подойди ко мне, Я люблю тебя, я твоя! - Мумии в огне, мумии в огне, В магазинах нету ничего. Египет, Египет, Египет, Мы к тебе в курортный час! Египет, Египет, Египет, В памяти каждого из нас! Египет, Египет, Египет, Где же твой рабочий класс? - Почему тебя так долго не было? Ночка тёмная, четвёртый час!!! - Я, любимый мой, вишу на форуме Обсуждаем Египет и Тунис.
Андрей Рожков: У чекиста должна быть холодная голова, горячее сердце и чистые руки В этот вечер снова ждет тебя другой Это он украл любовь у нас с тобой Hе ходи к нему на встречу, не ходи У него холодное сердце в груди Пусть он ходить за тобою по пятам Ты не верь его обманчивым словам Он о тебе красиво говорит Только холодное сердце не болит. Он о тебе красиво говорит Только холодное сердце не болит. Ты останешься одна среди берез И прольешь еще немало горьких слез Он тебя не пожалеет не простит Твое сердце разобьется о гранит. Он тебя не пожалеет не простит Твое сердце разобьется о гранит. Твое сердце разлетится на куски Ты с ума сойдешь от горя и тоски Hе ходи к нему на встречу не ходи У него холодное сердце в груди
Андрей Рожков: -Есть на свете отвратительное состояние, Которое при употреблении всякого зелья Присутствует у всех. Это состояние называется "СВИН"! Ночь, тоска сидим на пятаке, Мы по бутылке пива держим в каждой руке. Но пиво так, да совсем ничего, Конечно, кайфа никакого, да и было бы с чего. Вдруг приятелель - планозабиватель, Кайфодатель и травообладатель Достал пакет из кармана, Забил он каждому без обмана. Напас! У! Такой ништяк! Мы лёгкие забили синим дымом только так! Сидели, веселились, всё нормально было, блин! Пока на огонёк не заглянул противный СВИН! СВИН, СВИН! Такой урод! СВИН, СВИН! Мы еды набили полный рот! СВИН, СВИН! Ещё один напас, Мы все уничтожали продовольственный запас! СВИН, СВИН! Всем нам нужна еда! СВИН, СВИН! Всем нам нужна еда! СВИН, СВИН! Всем нам нужна еда! Ууууу! А! Отвратительный СВИН! Отвратительный СВИН! Открыли холодильник и голодным взглядом Измерили мы всё что лежало рядом: Сало, колбасы, консервы, салат - Мы все уничтожали, на что падал взгяд. Все свин,у! Противный гад! Мы жрали, он сидел и был, конечно, рад, Что мы обчистили всю квартиру, Потом создали очередь к сортиру. Поели мы всё, что можно было поесть, И тут нам в голову ударила благая весть- В коммерческий киоск мы ломанули толпой, Вонючий выхлоп только оставляя за собой! СВИН, СВИН! Такой урод! СВИН, СВИН! Мы еды набили полный рот! СВИН, СВИН! Ещё один напас, Мы все уничтожали продовольственный запас! СВИН, СВИН! Всем нам нужна еда! СВИН, СВИН! Всем нам нужна еда! СВИН, СВИН! Всем нам нужна еда! Ууууу! А! Отвратительный СВИН! Отвратительный СВИН! Редела еда в коммерческом ларьке - Всё разом поглащалось, даже то, что вдалеке. И как это всё это помещалось в животах? Мы ели с тупой улыбкой на губах. "Сникерсы", "Баунти", "Марсы" и "Твикс", Застревал в зубах жареный арахис. Киоск опустел, продавец очень рад. Погнали в центральный продовольственный склад! А утром проснётся довольный народ, Но радость пройдёт, если пустой живот. Никто не поверит то, что мы вчетвером Объели весь город, ну такой облом! СВИН, СВИН! Такой урод! СВИН, СВИН! Мы еды набили полный рот! СВИН, СВИН! Ещё один напас, Мы все уничтожали продовольственный запас! СВИН, СВИН! Всем нам нужна еда! СВИН, СВИН! Всем нам нужна еда! СВИН, СВИН! Всем нам нужна еда! Ууууу! А! Отвратительный СВИН! Отвратительный СВИН! -Весь город плачет: он остался без еды! Голодным женщинам нечем кормить грудных детей! Дети пухнут от голода! Все в ожидании благотворительной помощи из братских стран! И это всё сделал СВИН! Отвратительный СВИН! Отвратительный СВИН!
СВИН: Гм.. Класс! Андрей так я СВИН или БОДУН или свинячий Кошмар? Во бредятина! Во как мой бред повлиял на талантливого парня! Если я СВИН (я в этом уже как то засомневался) тогда мерси. Мне песни, даже такие представляющие вершину идиотизма никто ещё не посвящал. Андрей Рожков пишет: Сидели, веселились, всё нормально было, блин! Пока на огонёк не заглянул противный СВИН! Так у Вас Свинарник или болото? Если Свинарник тогда в чем проблема? Если болото то кто-ж мимо пройдет не бросив туда камень или два камня? И опять же отчего в муравейник палку не воткнуть? Нечего расслабляться в междусобойчике покуривая что-то. И что это за странные определения: противный СВИН, отвратительный СВИН. Для всякого старого свинаря (коим вы являетесь) СВИН это воплощение красоты и изящества. Это символ этого форума. Это само совершенство. Вы должны были этот символ поэтически воспеть. Это не мне вы в душу пукнули. Вы весь форум оплевали. И между прочим заставили меня сомневаться в серьезности декларируемых здесь принципов!!! Не дурят ли здеся нашего брата!
guest2: СВИН пишет: Так у Вас Свинарник или болото? Хуже. Г...но.
Хуимбей Постолу: Руки проч от прогрессивных СВИНов! Андрей Рожков пишет: В коммерческий киоск мы ломанули толпой, Вонючий выхлоп только оставляя за собой! Стихи таво... форма выхлопа. Андрей Рожков пишет: -Весь город плачет: он остался без еды! Голодным женщинам нечем кормить грудных детей! Дети пухнут от голода! Все в ожидании благотворительной помощи из братских стран! Аллюзии слабы, синекдохи хромают, катахрезы убогие, анафоры х...вые, образы не выписаны и наконец, б...дь, где же рифмы? Где они, я вас спрашиваю?
весельчаг: СВИН пишет: И между прочим заставили меня сомневаться в серьезности декларируемых здесь принципов!!! Не дурят ли здеся нашего брата! Администрация Свинарника заверяет Вас: мы не разделяем провокационных высказываний Рожкова. Этот двойной агент всюду клянется в любви к "научному форуму"
Андрей Рожков: Хотят ли русские в колхоз, Грузить лопатами навоз?
весельчаг: Андрей Рожков пишет: Хотят ли русские в колхоз, Грузить лопатами навоз? Ты хренов нацик. А ведь мы с тобой славяне Вот кто тебе ближе: поляки или русские?
cyr: Ой, цветёт калина в поле у ручья. Крепкая дубина будет у меня. Крепкую дубину я себе найду. Ох, Андрюху двину, душу отведу.
Лишенец: Каноэ, полные пираньи, В Майами Джонни приводил. Трезвела даже тень у пьяни, Когда в салун он заходил. Дельфин порхает батерфляем, Секвойя в прерии цветет, А Джонни банджо расчехляет И сиплым саундом поет: "Я вам не скажу за всю Дакоту - Вся Дакота очень велика... Знают все паршивые койоты Смит и Вессон Джонни-рыбака". Малютка Мэри как-то в мае Причалив к берегу бревно Ему сказала: "Все вас знают, Но говорят, что Вы - увы". Ответил Джо, дымя сигарой, Холодный, словно холодец: "Клянуся портретом с доллара, Кто говорит, тому не жить. Я вам не скажу за всю Майами - Вся Майами очень велика... Не в ладах с бизонами - козлами Смит и Вессон Джонни-рыбака". Цветут в каньоне баобабы. И швабра зацвела в углу. "Наш Джонни взбрендил из-за бабы!" - Гудел прокуренный салун. Такой пальбы, как в ту неделю, Не знали штаты тыщу лет... На свадьбе славно побалдели Кто не забыл бронежилет. Я вам не скажу за всю Айдахо - Ведь Айдахо тоже велика... Застрахуйтесь, посылая грубо Смит и Вессон Джонни-рыбака.
cyr: Боян и копипаст. http://www.bards.ru/archives/part.php?id=10948
guest2: Лишенец списал чужой материал, не умеет сам придумывать.
Андрей Рожков: guest2 пишет: Лишенец списал чужой материал, Ага, тот который должен учить: «Не укради».
весельчаг: Эндрю + Элтон =
guest2: Эндхрю - Элтон =
весельчаг: guest2 пишет: Эндхрю - Элтон = Элтон, а чего это за хреновина на фото?
guest2: весельчаг пишет: Элтон, а чего это за хреновина на фото? А это чтобы вы подумали. Я тоже не сразу понял... Точнее, до сих пор пока не понял. Мне прислали эту фотографию в ответ на запрос "фига", который я послал в поисковую систему, чтобы проиллюстрировать после знака "=".
весельчаг: guest2 пишет: Мне прислали эту фотографию в ответ на запрос "фига", который я послал в поисковую систему, чтобы проиллюстрировать после знака "=". Почему фига?
Веспасиан: Хорошая песенка на народный мотив: Элтон с фигою игрался, Быстро анус разорвался
полная версия страницы