Форум » » Просто приколы с просторов интернета (продолжение) » Ответить
Просто приколы с просторов интернета (продолжение)
NMD: Перепост http://forum.aceweb.ru/index.php?showtopic=1500
NMD: ser56 пишет: надо в ремни ставить чип... Проще не выплачивать по страховке.
Андрей Рожков:
NMD: Івасик і Горпина прожили довгу трудову жизнь.Івасик до пєнсії в’яубвав в трамвайному депо,а Горпина хяучила на камвольно-суконному комбінаті. В жизні їм повезло, їм удалось купить: стєнку, ковьор, холодильник і тєлєвізор, а на "Жигулі" не хватило,то рішили отложить на похорони. Перед смертю Івасик пойняв,що жизнь наїбала, бо він насправді хотів буть шпіоном і мати ручну обізяну. На похоронах старуха з третього під'ізда бігла і совєтувала: "Кришку вперьод", - а на помінках казали: "Всє под богом ходім" і "Бог дал, Бог взял". Так що жаба цицьки дала. Тому шо треба не всякой хуйней заніматься, а жити інтєрєсно: читати книжки, бути шпіоном, дресірувать любіму обізяну, і ходить в оперу з красивими тьолками, получать удовольствіє.
NMD: Один мужик розводив свині. Він кастрірував кабанів, робив ковбасу, експєрімєнтірував з начінкой, а ще гнав самогон, ізобрєтав разні настойкі, в свободне врем’я – читав книжки (особливо йому подобалась та де про амбалів написано) і вишивав гладдю. Він прочитав всю сільську бібліотеку, в результаті чого потрапив під вплив буржуазних пісатєлєй і став мічтать , шо колись він піде в Оперу і буде сидіть рядом з красівой тьолкой, а в антракті – пити шампан і жерти вустриці в бухветі. Одного разу він дізнався, що в район приїхала Опера „Звірі” і зрозумів, що мічта близька к осуществленію...то ж купив квитки, а оскільки своєї тьолки він не мав – запросив сусідку Вєрку, шоб піти в тіатр разом. Вєрка зраділа, накрасила губи, зробила євро-манікюр, вдягла виходне тігрове плаття і пішла з мужиком в Оперу. В Опері вопще було весело...артісти бігали, співали, матюкались – все було як у жизні, тіки іще лучче! В антракті Вєрка з мужиком пішли на вулицю покурить, аж тут несподівано прибіг Вєркін чоловік, на появлєніє якого ніхто не ращітував (бо він мав працювати в нічну смєну на заводі мєталлоіздєлій, де ізготовляли откривачки для пляшок і разну іншу поєїбнь), але вийшло так, шо він про всьо узнав і прибіг в тіатр шоб дати мужику і Вєрці пизди. Прийшлось мужику того ревнивого мудака ойбнуть! Хоча він того і не хотів... Потім докурив сігарєту, додивився спіктакль до кінця, проводив женщіну додому і ліг спати давольний – бо його мічта збилась!
ser56: NMD пишет: Проще не выплачивать по страховке. в обще- да! 2-3 эпизода с рекламой и задумаются.. Но возникнет проблема- а как доказать? NMD не лень всякую хрень постить на мове?
NMD: ser56 пишет: в обще- да! 2-3 эпизода с рекламой и задумаются.. У нас довели народ, что пристёгиваются даже на мотоколясках на территории универа. ser56 пишет: Но возникнет проблема- а как доказать? По характеру травм. Ремень оставляет характерную гематомку. Ну и само-собой -- если башка попала в лобовое стекло а стернум на руль -- клиент был не пристёгнут. Подушка безопасности тоже увечит непристёгнутых.
NMD: У старого підараса Шиншилли був молодий бойфренд. Шиншилла їм дорожив, покупав йому шмотки, цацкі і одєкалон, бо він понімав, канєшно, шо старий підарас просто так нікому не нужний. А молодий етім пользувався, капрізнічав, а потом послав Шиншиллу нахуй і з'їбвася жить к багатому пупсіку. Шиншилла дуже сильно переживав і рішив повіситись, пішов купив собі вірьовку, мило і книгу “Таинственный амбал”, щоб послєдній раз поржать. Так він так наржався, що забув про горе, перестав бути підарасом, і став інтєрєсуваться дамами, а вірьовку і мило послав в посилкє багатому пупсіку. Пупсік получив посилку, забздів, вигнав молодого підараса і купив собі кота. А молодий підарас став бухать, продав квартиру баригам і з'їбвася на Гоа, де його покусав елєктрічєскій скат, і він став інвалідом на всю жизнь. У багатого пупсіка коту жилось харашо. А потом почались проблєми. Після того, як котик поцарапав діван і порвав подушку, пупсік побрив йому кігті. Кіт рішив помститись і насцяв пупсіку в ботінкі. Пупсік відніс кота до мєстного Айболіта, щоб відрізать яйця. Айболіт посадив кота на металічєскій стіл і сказав пупсіку, щоб той потримав тварину за шкуру. Пупсік схопив Васю за бакєнбарди, но той вивернувся і покусав пупсіка за палець, а Айболіта за хуй і збрився у хворточку. Айболіт спочатку забздів воспалєнія, но потом йобнув спірта і успокоївся, пупсік прийшов домой розcтроєний, з розмаху кинувся на кровать і попав у Васіно гамно. Бо той всігда поступав стратєгічєскі. Щас він живе на батареї в молочному магазині і всіх посилає нахуй. А їм здається шо він мурчить.
Андрей Рожков: Знакомый ехал как-то и тут понесло лошадь на встречной оглобля пробила лобовуху. Хорошо, что он был непристёгнутым, иначе бы оглобля ему бы пробило череп.
NMD:
ser56: NMD пишет: то пристёгиваются даже на мотоколясках на территории универа. молодцы...
NMD: Больше не буду, а то обидится. Молочний магазін де Вася лежав на батарєї, зник разом з овощним магазіном і булочною, бо знаходився в прєстіжном районє, де вся ця хуйня не потрібна, а потрібні магазіни, що продають швейцарські часи і дорогі женські труси. Так шо в приміщенні, де була Васіна батарєя, тепер торгували швейцарськими часами, які ніхто не купував, тому що всі, у кого були гроші, їх уже купили, а у всіх інших грошей на часи не було. Але в магазіні цим не переймались і тупо одмивали бабкі, а Васю – випидзрили ногою в дику природу, бо котам часи не потрібні, а потрібні: молоко, ковбаса, миші, кицьки і пригоди... Вася розпушив хвоста, підняв його над головою як прапор перемоги і пішов на Бєсарабку, подивитись чого там люди кричать, може, сметану дають?! З’ясувалось, шо сметани ніхуя не дають, а то революція почалась. От Вася бачить – добрі люди, Лєніну на шию троса накинули і тягнуть шоб повалить. Один стоїть і воняє: „І нашо ото його чіпати, кому він мішав?”… А один мордатий мужик йому й каже: „Я тебе запомнив! Ти мені давно не нравився... Я зараз одвернусь, а коли повернусь обратно, шоб тебе тут не було!”. Той, шо воняв, подивився, яка в мордатого мужика рама, сказав: „Понятнєнько...” та й з’їбвася, а тут і Лєніна повалили... Вася бачить, що таке діло – треба і собі по-тихеньку з’яубвать, аж тут якраз іде той мужик, що свині розводить, шо ото з Вєркою в Оперу „Звірі” ходив. Погладив Васю, сказав – „Киць-киць-киць” і забрав кота, шоб люди не затоптали. Тепер Вася живе на Нівках в особняку. Жере ковбасу і сметану, а шоб тримать себе в спортивній формі полює на щурів. І все було б доре... тіки вранці, коли спати хочеться, мужик свині починає різать, ті кричать як скажені, заїбали в доску. А так всьо харашо.
NMD: Больше не буду, а то обидится. Молочний магазін де Вася лежав на батарєї, зник разом з овощним магазіном і булочною, бо знаходився в прєстіжном районє, де вся ця хуйня не потрібна, а потрібні магазіни, що продають швейцарські часи і дорогі женські труси. Так шо в приміщенні, де була Васіна батарєя, тепер торгували швейцарськими часами, які ніхто не купував, тому що всі, у кого були гроші, їх уже купили, а у всіх інших грошей на часи не було. Але в магазіні цим не переймались і тупо одмивали бабкі, а Васю – випидзрили ногою в дику природу, бо котам часи не потрібні, а потрібні: молоко, ковбаса, миші, кицьки і пригоди... Вася розпушив хвоста, підняв його над головою як прапор перемоги і пішов на Бєсарабку, подивитись чого там люди кричать, може, сметану дають?! З’ясувалось, шо сметани ніхуя не дають, а то революція почалась. От Вася бачить – добрі люди, Лєніну на шию троса накинули і тягнуть шоб повалить. Один стоїть і воняє: „І нашо ото його чіпати, кому він мішав?”… А один мордатий мужик йому й каже: „Я тебе запомнив! Ти мені давно не нравився... Я зараз одвернусь, а коли повернусь обратно, шоб тебе тут не було!”. Той, шо воняв, подивився, яка в мордатого мужика рама, сказав: „Понятнєнько...” та й з’їбвася, а тут і Лєніна повалили... Вася бачить, що таке діло – треба і собі по-тихеньку з’яубвать, аж тут якраз іде той мужик, що свині розводить, шо ото з Вєркою в Оперу „Звірі” ходив. Погладив Васю, сказав – „Киць-киць-киць” і забрав кота, шоб люди не затоптали. Тепер Вася живе на Нівках в особняку. Жере ковбасу і сметану, а шоб тримать себе в спортивній формі полює на щурів. І все було б доре... тіки вранці, коли спати хочеться, мужик свині починає різать, ті кричать як скажені, заїбали в доску. А так всьо харашо.
Андрей Рожков: За каждым нервным тиком прячется увлекательная история.
NMD: Правда, что ли? https://www.facebook.com/lebedden/posts/2341060339238261 В Москве ограбили генерала казачьих войск, снявшего себе девушку на сайте знакомств “Мамба”. Евгений Власов познакомился с молодой красавицей Аленой в интернете и пригласил ее к себе. Ночь любви была прекрасна, но утром девушка из квартиры исчезла. Вместе с ней пропали 340 000 рублей, удостоверение генерала-майора казачьих войск и паспорт гражданина США(Да!). Генерал Власов еще в 2010 году переехал на ПМЖ в Америку, но в свободное время очень любил посетить Отчизну.
ser56: NMD пишет: удостоверение генерала-майора казачьих войск и паспорт гражданина США(Да! теперь понятно все....
MG: NMD пишет: Ночь любви была прекрасна, но утром Один знакомый так на 20 или 25 штук попал.
NMD: ser56 пишет: теперь понятно все.... Если у него нашёлся лям баксов на гражданство США, то 370 тыс. рублей для него явно не деньги.
NMD: ser56 пишет: теперь понятно все.... Если у него в своё время нашёлся лям баксов на гражданство США, то 340 тыс. рублей для него явно не деньги.
MG: На трассе: - Подскажите, я в Воронеж правильно еду? - Ну, это твое решение. Я б не ехал.
Андрей Рожков: http://img0.joyreactor.cc/pics/post/образовач-Комиксы-юмор-новости-4501770.png
полная версия страницы