Форум » » Просто приколы с просторов интернета (продолжение) » Ответить
Просто приколы с просторов интернета (продолжение)
NMD: Перепост http://forum.aceweb.ru/index.php?showtopic=1500
Андрей Рожков: http://www.gazetaby.com/i/2015/12/zhaby0112_08.jpg
Андрей Рожков: http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%98%D0%93%D0%98%D0%9B-%D0%B1%D0%B5%D0%B7%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%81%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%BF%D1%80%D0%B0%D0%B2%D0%B8%D1%82%D0%B5%D0%BB%D1%8C%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D0%BD%D0%B0%D0%B1%D0%BB%D1%8E%D0%B4%D0%B0%D0%B5%D1%82-%D0%B7%D0%B0-%D1%82%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%B9-%D1%82%D0%B5%D0%BA%D1%81%D1%82-%D0%BD%D0%B0-%D0%BA%D0%B0%D1%80%D1%82%D0%B8%D0%BD%D0%BA%D0%B5-2639472.jpeg
Андрей Рожков: http://demotivation.me/r36m4b8c7qgjpic.html
Андрей Рожков: Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих программистов, просит кого-нибудь непсихованного научить ее интернету.
Андрей Рожков: Мужики рассказали. Стоят они после работы на остановке. Ждут автобуса. Тут останавливается автомобиль и водитель спрашивает: - А где тут у вас автозавод? - Какой автозавод? - Который БелАЗы делает. Товарищ перепутал Жлобин с Жодино))))
Андрей Рожков: http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B1%D0%B5%D0%B7%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%81%D0%BD%D0%BE%D1%81%D1%82%D1%8C-%D0%98%D0%93%D0%98%D0%9B-2663089.jpeg
MG: Рейсхмаршал, да у Вас страна маленькая, а приедте к нам - расстояния по тысяче, а Вам например все едино, что Астрахань, что Екатеринбург.
Madcap: http://news.rambler.ru/32213323/ Рэпер Егор Крид поддержал Роя Джонса после поражения Российский рэп-исполнитель Егор Крид выразил поддержку боксеру Рою Джонсу, который недавно стал россиянином. Напомним, что Джонс проиграл британскому боксеру Энцо Маккаринелли. Крид внимательно следил за матчем и после его окончания поделился своими впечатлениями на своей странице в Instagram. Мало кто знает, кто такой Рой Джонс. И никто не знает, кто такой Егор Крид. Но вот поди ж ты... "Крид внимательно следил за матчем и после его окончания поделился своими впечатлениями на своей странице в Instagram" Вспомнился великий Аверченко: На другой день я увидел в двух газетах в отделе "Новости" такую странную строку: "Здоровье Кандыбина поправляется". - Послушай, Стремглавов, - спросил я, приехав к нему, - почему мое здоровье поправляется? Я и не был болен. - Это так надо, - сказал Стремглавов. - Первое известие, которое сообщается о тебе, должно быть благоприятным... Публика любит, когда кто-нибудь поправляется. - А она знает - кто такой Кандыбин? - Нет. Но она теперь уже заинтересовалась твоим здоровьем, и все будут при встречах сообщать друг другу: "А здоровье Кандыбина поправляется". - А если тот спросит: "Какого Кандыбина?" - Не спросит. Тот скажет только: "Да? А я думал, что ему хуже".
Madcap: Однажды Юрий Никулин шел по Цветному бульвару, как вдруг прямо перед ним остановился человек. Он куда-то очень сильно спешил, сжимал в руках две бутылки с вином, но, увидев известного артиста, встал как вкопанный. - Юра, ты все делаешь не так, - обратился незнакомец к артисту. - Тебя надо обязательно поучить. Я это могу сделать. - Чему поучить? - искренне удивился Никулин. - Как в квартиры залезать! Ты ведь в фильме это неправильно делаешь. - Ты что - вор? - Ага. Был когда-то. Теперь, правда, завязал, но опыт-то не пропьешь. Я сейчас на зеркальной фабрике кантуюсь. Бегу вот к дружкам, хочешь к нам? Мы тебя научим, как «Соню» брать. - Какую Соню? - Ну, квартиру. Мы с тобой даже днем пойти можем. Ты ведь артист. Если спалимся, я скажу, что, мол, артиста учу, и нам ничего не будет. Пошли? Сославшись на нехватку времени, наш Юрий Никулин поспешил ретироваться, но эту встречу запомнил надолго.
islander: МЕЖДУНАРОДНЫЙ СКАНДАЛ К нам раз в год приезжали американские шпионы. Они маскировались под каких-то там военных, которые якобы должны были проверять выполнение Россией договора СНВ-2. далее
MG: Пока Россия пьет она непобедима... (анекдот)
Madcap: Гениальные цитаты преподавателей вузов Одним из самых ярких открытий студенческой жизни, безусловно, является общение с преподавателями. Ведь на лекциях можно услышать множество потрясающих, остроумных и просто забавных фраз из уст профессоров. image — Ну вот те, кого я назвал, — молодцы. А остальные как сок. — Какой сок? — «Сады Придонья». Ну, «дном» вас называть будет как-то не совсем правильно, так что вы — «придонье». Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните. Студент встал из-за парты и подошел к выходу. Повернулся, спросил: «Можно выйти?» Преподаватель: «Какая-то последовательность действий неправильная...» Студент: «Ну, извините, я могу сесть обратно и повторить просьбу. Так можно выйти?» Преподаватель: «Можно. Но вы аккуратно, если в туалет идете — там тоже последовательность действий важна». Воспользуемся методом известного немецкого математика Подбора... — Владимир Иванович, а как получить автомат? — Обратиться в призывную комиссию по месту жительства. Да что вам не сидится там, на последних партах? У вас там интернета нет, что ли? Сидите во вконтакте! Дайте ему кто-нибудь наушники! Перефразируя классика: зачет по английскому языку смогут получить не все. Вернее, не только лишь все, немногие смогут. — А вы будете вести у нас этносоциологию? — А вы записались? — Да... — Ну заче-е-е-ем?! Преподаватель чихнул. Студент: «Будьте здоровы!» Преподаватель: «Спасибо. Я учту это на зачете». Вы не одиноки! С вами всегда персональный зоопарк — 5-7 кг бактерий! Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше. — Наверное, когда я отворачиваюсь к доске, вы мне язык показываете. — Нет, вы что! — А вот я вам показываю. Чужой компьютер — он как чужая женщина: не знаешь, куда нажать, чтобы все заработало. — Вы ведь решаете жизненные проблемы с помощью матриц? — Нет. — КАК НЕТ?! Если вы не хотите делить своего мужа, не пилите его. Что бы вы выбрали: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? Подумайте, ответ очень физиологичен! Конечно, Паркинсона. Лучше расплескать чуть-чуть коньяка себе на брюки, чем забыть, куда девал целую бутылку. Я так понял, при написании контрольной вы обращались к википедии... Ну, знаете что, лучше бы вы обращались к Иисусу... Только много не пишите, мне же еще проверять, а лучше вообще сдайте пустой листок. Семинар по линейной алгебре: — Где Олег? — Ему стало плохо. — А кому сейчас хорошо? «Выставка» машин возле финуниверситета невольно рассеивает миф о бедном студенте. После окончания обучения поезжайте в Америку. Пусть у них там экономика рухнет. Кто желает дальше сделать научную карьеру в философии — может просто ничего не делать, лежать на диване и фантазировать. Вот Диоген просто в бочке сидел. Давайте быстренько запишем ответ, пока никто не нашел ошибку! Я всех прогульщиков помню поименно. Иванову, Сидорову и этого... старосту вашего. Не будем тянуть кота за все его подробности! Вот у вас, например, интимная связь с деканатом. Правда деканат всегда сверху. Я могу поставить всем вам зачеты автоматом, хотите? Только если вы пообещаете, что никто из вас не будет работать по профессии. В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать. — Вербальный контекст... Нет, это слишком долго, я не буду вам рассказывать. — На экзамене тоже можно так ответить? — Ну да, сойдет. Устали? Да и мне надоело с вами разговаривать.
ser56: Madcap пишет: ениальные цитаты преподавателей вузов неплохо... мой любимый ответ ан коронную фразу, когда ставишь неуд... -Спросите еще что-нибудь! - А зачем, я задачу выполнил - пробелы в ваших знаниях нашел... или когда говорят: -Ну я же болел! -Это для деканата, вы же не хотите проболеть 5 лет и получить диплом по болезни?
Андрей Рожков: http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B2%D0%B5%D0%B3%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B8%D0%B0%D0%BD%D1%81%D1%82%D0%B2%D0%BE-%D0%B2%D0%BA%D0%BE%D0%BD%D1%82%D0%B0%D0%BA%D1%82%D0%B5-%D0%B8%D0%BD%D1%82%D0%B5%D1%80%D0%BD%D0%B5%D1%82-2718256.jpeg
Андрей Рожков: http://demotivation.me/eme7crpv7yd4pic.html
Андрей Рожков: Прихожу сегодня в тренажёрный зал, а там хозяин, как раз мясо для шашлыков начал мариновать. На ведро с мясом поставил двухпудовку. Запахи лука, лимона и пота – неповторимый букет!!!)))) Он на втором месте, после аромата шашлыков по Великороговски. Приезжаем как-то на дачу, а там – вонь прорвавшейся канализации. Всё бы ничего, да нет на даче канализации в принципе!!! Оказывается, соседка выкачала содержимое выгребной ямы на огород. Специально подобрала момент: зять захотел у тещи шашлыки приготовить… Вот она ему и устроила шикарный приём. Но зятя запах совершенно не смутил. Так мы и работали на даче с таким букетом. Потом зять пошёл кушать шашлыки и угощать тёщу…)))
islander:
Андрей Рожков: Рабочая неделя в стиле Ди Каприо: http://img1.joyreactor.cc/pics/post/pepsi-2769945.jpeg http://demotivation.me/7by2p9a6ach1pic.html http://demotivators.to/p/286534/prisnitsya-zhe.htm http://img1.joyreactor.cc/pics/post/%D0%B3%D0%B8%D1%84%D0%BA%D0%B8-%D0%BB%D0%B5%D0%BE%D0%BD%D0%B0%D1%80%D0%B4%D0%BE-%D0%B4%D0%B8-%D0%BA%D0%B0%D0%BF%D1%80%D0%B8%D0%BE-%D0%B7%D0%BD%D0%B0%D0%BC%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%BE%D1%81%D1%82%D0%B8-%D0%BF%D0%B5%D1%81%D0%BE%D1%87%D0%BD%D0%B8%D1%86%D0%B0-2775235.gif
Madcap:
Старохамский: https://www.youtube.com/watch?v=1ajkgIfEm2Q Как поляки БМП чинили, а потом пришёл пан хорунжий...(Осторожно, ненормативная польская лексика).
полная версия страницы